13 принципов укрощения маленьких строптивцев

СОДЕРЖАНИЕ

neposlushniy_rebenok_thumb.jpg Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговорыОтчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание. Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения.

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: Мама! Я хорошая, ну скажи, что я хорошая!

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать

Как быть с детским: Не хочу!?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать. Стрелки часов давно перешагнули крайний срок отбоя. Родитель повторяет: Пора спать! в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство укрощения строптивого?

Как же достойно выйти из этих поединков? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

Не раздражайте своих детей.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место. Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: Иди спать! Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: Не хочу спать!, не настаивайте. Задайте ему вопрос: Ты хочешь еще поиграть немного? Скорее всего тот ответит: Да!. Тогда предлагайте ему альтернативу: Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

  1. Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
  2. Выяснить настоящие желания ребенка.
  3. Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев 🙂

Держим руку на пульсе подписываемся на RSS!

Волшебное слово Нельзя: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа нет, нельзя и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые трудные дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты нет, нельзя либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик Стой, дальше нельзя! -это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен железно реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на нельзя, он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово Нельзя имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

  1. Употреблять само слово нельзя надо редко и только по делу (чаще всего либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
  2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 пятерок разом мороженое все равно будет нельзя.
  3. Запреты типа нет или нельзя никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
  4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал нет, а мама ладно, разочек можно;
  5. Любое нет должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет оно тоже будет нет. В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) капризы и истерики ребенка сойдут на нет…

Доктор Е. О. Комаровский: Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать.

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

  1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей грешат тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок хорошо и плохо, и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
  2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: Ты плохой мальчик, ты злюка и жадина!. Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой придется мне тебя наказать…. Так ребенок будет понимать, что он сам по себе хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня неправильное…
  3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
  4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
  5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
  6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

  1. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
  2. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
  3. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: Делая как я воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип Делай так, как я говорю. Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом ваша копия.
  4. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
  5. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции быть малышу достойным примером, не идти на поводу у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Опользе упрямства

Неуправляемый, вредный, капризный, злой, непонимающий, опасный, чужой вот какими эпитетами, бывает, награждают своих строптивцев родители. Апочемубы имнепосмотреть наупрямство сдругой стороны? Состороны своего строптивого малыша…

Помере того как ребенок взрослеет, унего возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, онтребует уважения ксебе исвоей точке зрения состороны окружающих, хочет, чтобы сним считались. Что делаеммы, взрослые? Мызапрещаем, говоря «тыеще маленький», «тебя никто неспрашивает», «замолчи». Мытребуем беспрекословного повиновения. Икакже должен вести себя ребенок, который стремится ксамостоятельности, ноему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть нечто иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Неуважаете? словно говорят дети родителям. Тогда яначну упрямиться, имыеще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети нерождаются, это мысами своими неправильными действиями воспитываем вних строптивость ижелание делать все наперекор. Аесли задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться вжизни. Инасамом деле проявление детьми упрямства это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными всебе, смогут отстаивать свою точку зрения ивообще будут самодостаточными людьми.

Наука укрощения

Как показывает опыт, удетского упрямства есть несколько кульминационных моментов. Исовпадают они стак называемыми возрастными кризисами. Первый кризис приходится нагод-полтора, когда обескураженные родители наблюдают, как ихребенок плачет «допосинения», выбрасывает игрушки ипереворачивает тарелку сманной кашей. Затем приблизительно втри года (этот период так иназывают «возраст упрямства») мамы ипапы снова хватаются заголову. Ноившесть-семь лет родителей также ожидают сюрпризы. Для того чтобы разобраться спричинами упрямства инаучиться корректировать такое поведение, разберем несколько ситуаций, которые знакомы всем без исключения родителям.

«Нехочу выключать телевизор!»

Время идти спать, ивыначинаете свое ежевечернее выступление: «Маша! Когдаже тывыключишь телевизор иотправишься впостель?» «Сейчас!» отвечает Маша ипродолжает смотреть мультики дотех пор, пока высами невыключите телевизор. Если такое поведение уже вошло уребенка впривычку, то, скорее всего, причина непослушания кроется именно ввас. Аребенок только ведет себя так, как выему позволили.

Почему так происходит? Потому что вместо конкретной просьбы ребенок слышит отвас расплывчатый вопрос, который позволяет несразу выполнить просьбу мамы. Идаже если вынастаиваете натом, чтобы ребенок сейчасже отправился спать, все-таки позволяете ему посмотреть телевизор еще минут («Ладно, посмотри еще 10минут ипотом сразуже иди мыться испать!»). Тем самым выдаете ребенку понять, что ваше родительское слово ничего незначит.

Что надо делать?

  • Обращаться кребенку вкраткой ичеткой форме. Кпримеру: «Сейчас уже девять часов. Тыдолжен принять душ илечь спать».
  • Выработать вместе сребенком правила игры: оговорить время, которое онможет проводить уэкрана телевизора. Занарушение правил можно придумать штрафные санкции, например, отлучение оттелевизора напару дней.
  • Придумать замену, которая отвлечет ребенка отмультиков без применения «тяжелой артиллерии» ввиде угроз инаказаний. Например, прогулка перед сном или семейное чаепитие. Тогда малыш без усилий оторвется оттелевизора.

«Небуду ложиться спать!»

Помните стихотворение «Неспать!» Сергея Михалкова? Там как раз малыш безумно хочет спать, прямо-таки состула падает, нопродолжает заниматься чем угодно, лишьбы нелечь впостель: «Как хорошо иметь права Ложиться спать хоть вчас! Хоть вдва! Вчетыре! Или впять! Аиногда, аиногда (Ивэтом, право, нет вреда!) Всю ночь совсем неспать!» Вот ивыговорите ребенку: «Почему тыеще невпостели?» ирассчитываете, что онмгновенно туда отправится. Аупрямец начинает сопротивляться: «Янехочу спать! Яуже взрослый, почему мне нужно ложиться спать, как маленькому?» или «Апочему это выспапой ложитесь тогда, когда захотите, амне нужно вдевять часов уже спать?» Как выреагируете наподобные заявления? «Ну, как хочешь, можешь ивообще неложиться», скажетевы.

Или уложите строптивца сугрозой: «Если сейчасже неляжешь спать, завтра вкино непойдешь!»

Что надо делать?

  • Нужно сделать таи, чтобы ребенок воспринимал наши просьбы как свои собственные. Для этого неподходят теформулировки, которыми мыпривыкли пользоваться. Агрессивные побуждающие предложения как раз ивызывают агрессию уребенка, заставляют его вести себя как строптивый ослик. Вам нужно свою просьбу переформулировать так, чтобы она давала ребенку право выбора, кпримеру: «Тыможешь сначала выпить чай, апотом принять душ или сделать наоборот. Только потом тысразу должен лечь спать».
  • Иногда причиной отказа отправиться спать является повышенная тревожность: ребенок попросту нехочет идти втемную комнату иоставаться там водиночестве. Вэтом случае вам нужно посидеть рядом смалышом некоторое время инегасить ночник вдетской.
  • Помните, что время, когда ребенок ложится спать, много значит для него. Ипомере того как ваш малыш взрослеет, можно увеличивать время бодрствования хотябы надесять минут сословами: «Теперь тыстал взрослее иможешь ложиться спать немного позже».

Помере того как ребенок взрослеет, унего возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, онтребует уважения ксебе исвоей точке зрения состороны окружающих, хочет, чтобы сним считались. Что делаеммы, взрослые? Мызапрещаем, говоря «тыеще маленький», «тебя никто неспрашивает», «замолчи». Мытребуем беспрекословного повиновения. Икакже должен вести себя ребенок, который стремится ксамостоятельности, ноему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть нечто иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Неуважаете? словно говорят дети родителям. Тогда яначну упрямиться, имыеще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети нерождаются, это мысами своими неправильными действиями воспитываем вних строптивость ижелание делать все наперекор. Аесли задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться вжизни. Инасамом деле проявление детьми упрямства это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными всебе, смогут отстаивать свою точку зрения ивообще будут самодостаточными людьми.

«Нестану убирать свои игрушки!»

Авот это чистой воды манипуляция ребенок словно испытывает взрослого напрочность: «Чтоже тысейчас станешь делать, если явсе-таки неуберу свои игрушки?» Ивыобычно сами убираете игрушки? Заставляете ребенка ихубрать? Или спокойно выходите изкомнаты, мол, пусть игрушки валяются, вконце концов малышу это надоест ионуберет ихсам? Как правило, родители выбирают первый вариант поведения либо пытаются добиться нужного результата криком ишлепками.

Что надо делать?

  • Для начала разделите ответственность вместе сребенком. Ведь малышу сложно бывает убрать сразу все игрушки, поэтому страх перед большим объемом работы иподталкивает его кответу «Нехочу, небуду».
  • Сэтой ситуацией вылегко справитесь, если предложите ребенку посоревноваться, кто извас сможет быстрее собрать игрушки. Или придумаете игру, вкоторой обязательно нужно собрать все игрушки испрятать втукоробку или эту корзинку, чтобы они недостались какому-нибудь сказочному злому Серому Волку.
  • Аможете назначить ребенка своим самым главным помощником ипредложить вместе убрать унего вкомнате, апотом дружно переместиться накухню или вгостиную.

Помере того как ребенок взрослеет, унего возникает потребность чувствовать себя самостоятельным, онтребует уважения ксебе исвоей точке зрения состороны окружающих, хочет, чтобы сним считались. Что делаеммы, взрослые? Мызапрещаем, говоря «тыеще маленький», «тебя никто неспрашивает», «замолчи». Мытребуем беспрекословного повиновения. Икакже должен вести себя ребенок, который стремится ксамостоятельности, ноему все время мешают? Очевидно, что упрямство сына или дочки есть нечто иное проявление протеста. «Ага, запрещаете? Неуважаете? словно говорят дети родителям. Тогда яначну упрямиться, имыеще посмотрим, кто кого». Так что упрямыми наши дети нерождаются, это мысами своими неправильными действиями воспитываем вних строптивость ижелание делать все наперекор. Аесли задуматься, какое качество необходимо нам для достижения цели? Да-да, именно упрямство, потому что без здорового напора трудно чего-то добиться вжизни. Инасамом деле проявление детьми упрямства это залог того, что они вырастут настойчивыми, уверенными всебе, смогут отстаивать свою точку зрения ивообще будут самодостаточными людьми.

«Сейчасже купи мне эту игрушку»

Дети, требующие срыданиями вмагазине купить «вон тукуклу» или «вот эту машинку», нередкость. Иобъяснять ихплохое поведение только тем, что родители неверно воспитывают сына или дочку, былобы слишком просто. Насамом деле такое упрямство возникает нетолько из-за возрастного кризиса или ошибок ввоспитании. Иногда дурное влияние намалыша оказывает массированная реклама: итут ужему никак неудержаться, чтобы непотребовать отродителя еще одну игрушку.

Акак выпоступаете, когда ваш ребенок скандалит поповоду очередной куклы или компьютерной игрушки? Сдаетесь ипокупаете, лишьбы непозорил вас навесь магазин? Скажете, что такому плохому мальчику или девочке вообще непокупают игрушки, тем более такие дорогие икрасивые? Постараетесь переключить внимание малыша начто-то другое?

Что надо делать?

  • Если выпонимаете, что ребенок пока невсостоянии контролировать себя вмагазине игрушек иобязательно затеет скандал, неберите его ссобой.
  • Если вывсеже решили заняться шопингом вместе, заранее объясните сыну или дочке, сколько денег берете ссобой ичто сможете наэту сумму купить. Спокойно скажите, что еслион (она) будет скандалить, то»нам придется уйти измагазина, аигрушку мынекупим».
  • Игнорировать детские мечты ижелания все-таки нестоит. Ипоскольку вызнаете, очем спит ивидит ваш малыш, тосделайте так, чтобы его мечты иногда сбывались.

«Нехочу идти вшколу!»

Вот тут причины упрямства могут быть самые разные. Например, одна моя знакомая девочка нехотела ходить вшколу, потому что сней там грубо разговаривала одна учительница, что, всвою очередь, вызывало насмешки одноклассников. Ребенок просто отказывался идти туда, где его обижают. Этот случай доказывает: детское упрямство невсегда означает, что ребенок хочет нам досадить.

Нежелание идти вшколу или вдетский сад также может быть продиктовано стремлением побыть спапой или мамой, которых ребенок мало видит. Страх перед контрольной работой, волнение оттого, что ребенок боится отвечать удоски, сложные взаимоотношения содноклассниками или учителями, чувство неуверенности все эти факторы также могут быть истинными причинами детского упрямства.

Что надо делать?

  • Нельзя игнорировать нежелание ребенка идти вшколу или вдетский сад. Такое поведение говорит отом, что унего есть определенная проблема иему нужно помочь еерешить.
  • Постарайтесь разобраться впричинах нежелания идти вшколу. Для этого посидите науроках, пообщайтесь содноклассниками, учителями. Часто такое заинтересованное отношение родителей кпроблеме заставляет учителя перестроить свое поведение ивести себя корректно поотношению кребенку.
  • Аесли выиспробовали все способы, новаше чадо всеже нехочет идти вшколу? Попробуйте перевести ребенка вдругой класс или школу. Возможно, это единственный способ решения проблемы. Иненужно этого бояться.

Что такое волевой ребенок?

Некоторые родители называют таких детей трудными и упрямыми, но давайте видеть этих детей теми, кем они есть цельными личностями, которые не так легко меняют свои взгляды. Эти дети отважны, они хотят познавать все сами и не довольствуются тем, что услышали от других именно поэтому они пробуют пробить границы дозволенного снова и снова. Они не хотят, чтобы ими командовали, более того, они стремятся всегда быть правыми. Если они что-то задумали или чем-то увлеклись их мозгу тяжело переключиться на что-то другое. А еще эти чудесные целеустремленные дети часто играют в борьбу за власть с родителями. Однако помните, что для борьбы нужны двое. И вы не обязаны вступать в нее тогда, когда ваш ребенок нажмет кнопку. Вы можете сделать так, чтобы ваш ребенок сохранил лицо и одновременно сделал, как вы хотите. Вы можете уклониться от очередной изнурительной схватки, в которой выглядите как беснующийся ровесник вашего упрямца. Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, а волевой ребенок находит это просто неприемлемым. Если вы, оставляя за собой право устанавливать границы, дадите ребенку почувствовать себя понятым, вы избежите ненужного противостояния. Ваша задача найти решение, при котором выиграют все: вы сбережете нервы, а ребенок научится основам переговорного процесса и поискам компромисса.

womo_plashka_640x130_v2.png

Чего мы хотим в результате?

Дети с сильной волей это не просто трудные дети, они чувствуют, что их личность подвергается насилию, если им приходится слушать чьи-то приказы. Если им разрешают выбирать, то они с удовольствием сотрудничают. Если вы считаете, что послушание основа воспитания, то попробуйте пересмотреть свои взгляды. Вы хотите вырастить ответственного, уравновешенного, помогающего ребенка, который принимает правильные решения и совершает правильные поступки, даже когда другим это тяжело. Но где здесь послушание? То, каким человеком вы хотите вырастить ребенка, основано на том, чтобы поступать правильно на основе внутренней мотивации, поступать правильно, несмотря ни на чьи приказы. Поэтому наша задача научить самодисциплине и ответственности, а не слепому подчинению, научить отличать людей, которым можно верить от тех, кому доверять нельзя. Если вы сломаете волю ребенка, вы оставите его уязвимым для чужого влияния, которое часто бывает не в интересах ребенка. Как же обратить сильные стороны ребенка ему на пользу?

Позвольте ему экспериментировать

Они должны сами увидеть, что духовка горячая. В общем, если речь не идет о риске травм и серьезных увечий позвольте ребенку самому получать свой опыт, не пытайтесь контролировать каждую секунду его жизни. И то, как этот ребенок не слушается это тоже эксперимент, он хочет узнать границы вашего терпения, границы дозволенного. Если вы это поймете, вам будет проще оставаться спокойным. И сохранить хорошие отношения с ребенком.

Позвольте ему отвечать за себя

Быть самому себе хозяином это то, чего более всего желает ваш ребенок. Пусть он делает сам как можно больше дел. Не зудите про то, почистил ли он утром зубы, спросите лучше: Что еще тебе нужно сделать до выхода из дому?. Если намек не понят, то кратко перечислите: Каждое утро мы завтракаем, чистим зубы, ходим в туалет и собираем рюкзак. С рюкзаком ты справился, что еще осталось сделать?. Так ребенок будет чувствовать себя более независимым и ему нужно будет меньше вставать в оппозицию к вам. Да и ответственность привьется.

Давайте ему выбор

Если вы приказываете ребенку, он, скорее всего, бунтует. Если вы даете ему выбор, то он почувствует себя хозяином своей жизни. Однако есть ситуации, в которых нет выбора. Например: надо идти в сад или школу, и предложить на выбор больше нечего. Тогда предложите: Ты хочешь выйти сейчас или через 10 минут? Окей, через 10 минут, но без капризов. Чем тебе помочь, чтобы тебе было нетрудно закончить ровно через 10 минут?

Дайте ему власть над его собственным телом

Ты сказал, что не хочешь одевать куртку сегодня. А на улице холодно, я-то точно буду в куртке. Ты, конечно, волен распоряжаться своим телом, но только если это не вредит здоровью. Поэтому если ты решишь куртку не одевать, а потом замерзнешь на улице, я бы не хотела бежать назад за ней. Поэтому я положу ее тебе в рюкзак на всякий случай. Не надо рисовать себе ужасные картины с больничными койками. Ребенок, которого не заставляли криками одеть куртку, спокойно и не теряя лица попросит ее, если ему станет холодно. Сейчас в коридоре ему жарко и кажется, что он прав. А вы его научите, что надо прислушиваться к советам и думать заранее, и передумать не позор.

Гасите конфликт через правила и традиции

Тогда вы не будете выглядеть капралом, который тиранит салаг, вы нормальным голосом скажете: Наше правило ложиться спать в 21.00. Если ты поторопишься, мы еще успеем почитать до сна или В этом доме сначала нужно сделать уроки, а потом играть на планшете.

Не подталкивайте ребенка к конфликту с вами

Агрессия вызывает агрессию, давление вызывает противодействие. Искушение любого родителя занять позицию: Потому что я так сказал! но даже если вы выиграете одну битву, вы, как родитель, можете проиграть отношения с ребенком. Остановитесь. Сделайте вдох-выдох. Если у вас есть сомнения в том, что вы правы, скажите: Хорошо, это ты можешь решить сам. Если нет, то укажите, какую часть вопроса он может решить или предложите альтернативу, не ставя под угрозу его здоровье и безопасность.

Позвольте ребенку остаться при своем мнении

Вам не нужно никому доказывать, что вы правы. Вы можете и должны устанавливать границы, но вы не должны ломать волю ребенка. Да, он должен выполнять то, что вы просите, но ему нужно позволить оставаться при своем мнении.

Слушайте ребенка

Вы, как взрослый, можете считать, что лучше знаете. Но у вашего ребенка сильная воля в том числе благодаря его целостности. У него есть собственное мнение, которое заставляет его занимать определенную позицию, он старается защитить что-то, что ему дорого и важно. Только спокойно слушая ребенка и размышляя над его словами, вы можете понять, почему ребенок восстает против вас. Постарайтесь не судить преждевременно: Я поняла, что ты не хочешь купаться. Расскажи почему. Все очень просто: ребенок боится, что его засосет в трубу. Конечно, вы убедите его, что все в порядке, но если бы вы принялись орать и запихивать его в ванну, вы бы так и не поняли, что для его отказа есть причина.

Посмотрите на ситуацию его глазами

Например, ребенок может быть сердитым потому что вы обещали ему выстирать его плащ Супермена и забыли. Для вас это упрямство. А для него несправедливая обида, а вы врун и лицемер, потому что требуете от него придерживаться данных обещаний, а своего слова не держите. Тогда вам нужно извиниться за то, что не сдержали обещания, сказать, что постараетесь сдерживать слово в будущем и вместе постирать этот плащ. Как раз хорошая возможность научить дитя стирать. В общем, относитесь к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.

Дисциплинируйте через отношения, а не через наказание

Дети ничему не учатся, когда они находятся внутри конфликта. Как у всех остальных, у них в этот момент бурлит адреналин и информацию они не воспринимают. Дети хорошо себя ведут, чтобы доставить нам удовольствие А чем больше вы ругаете их и наказываете, тем меньше они хотят сделать нам приятно своим хорошим поведением. Если ребенок расстроен, помогите ему высказать свое переживание, страх или разочарование и они исчезнут. Тогда ребенок будет готов слушать вас, когда вы напомните, что в этом доме все разговаривают друг с другом по-хорошему. Да, в этом случае помните, что ребенок не всегда будет делать то, что вы говорите, но всегда будет делать то, что вы делаете!

Уважение и эмпатия

Большинство волевых детей борются за уважение. Если вы его выказываете, то ребенку уже незачем бороться для того, чтобы защитить свою позицию. И, как и всем нам, им приятно, когда они чувствуют себя понятыми. Например, ребенок хочет надеть костюм Супермена в церковь, а вы находите это неприемлемым. В этом случае вы также можете проявить и уважение, и эмпатию: Тебе очень нравится этот костюм и тебе хотелось бы его надеть, но мы одеваемся в церковь так, чтобы и нашим внешним видом показать уважение к Богу, поэтому потешный костюм в церковь не надевают. Но мы можем взять его с собой, и ты его наденешь на обратном пути?

Вам кажется, что это попустительство? Нет, вы устанавливаете границы, но при этом показываете, что понимаете точку зрения ребенка, а это значит меньше конфликтов и больше сотрудничества.

Источник: mother.ly

Что делать, если малютка не слушается?

Даже самый замечательный и покладистый малыш, в какой-то момент может проявить непослушание. Это может произойти в достаточно раннем возрасте. Дело в том, что наша кроха растет и развивается не только в физическом смысле. По мере взросления происходит становление личности, формирование характера.

И в этот момент крайне важно следить не только за тем, как малыш одет и чем накормлен, но и правильно сформировать модель его поведения, уровень послушания. Если праздники непослушания случаются у вашего отпрыска лишь эпизодически, можно воспользоваться следующими советами психологов:

    1. Нужно учитывать возраст и уровень развития ребенка в формулировании просьб и требований. То есть малыш должен понимать, что вы от него требуете и иметь возможность выполнить это требование.
    2. Проступок и наказание должны быть взаимосвязаны по времени и интенсивности. Малыш должен осознавать, что именно за этот проступок его наказывают, поэтому не стоит откладывать наказание до прихода папы с работы или на следующий день. Кроме того, должно быть выдержано соотношение тяжести проступка с интенсивностью наказания. Если это мелкая шалость достаточно будет просто поговорить с крохой.
    3. Успокойтесь сами перед принятием решения о наказании. Зачастую, наказывая детей, родители сами находятся в крайне неустойчивом эмоциональном состоянии. Это не может не повлиять на правильность принятия решения, причем не в лучшую сторону. Поэтому соберитесь и разговаривайте с малышом спокойно.
    4. Личным примером формируйте основы поведения ребенка. Делай как я, а не как я говорю это утверждение должно стать основополагающим для родителей. Если вы запрещаете ребенку подолгу смотреть телевизор, не стоит в выходной проводить у него целый день. Если вы хотите, что бы ребенок слушался старших, не стоит при нем конфликтовать с бабушкой.
    5. Вы тоже можете быть не правы в своих суждениях. Будьте готовы к обсуждению проблемы и к пересмотру неправильных решений. Это даст ребенку уверенность, что вы всегда поступите справедливо по отношению к нему.

155392983.jpg

  1. Всегда поощряйте хорошее поведение. Не забывайте похвалить малыша за то, что он был послушен, премировать его сладеньким, игрушкой или походом в зоопарк за отличное поведение.

    Возможно, ему снова захочется получить заслуженную награду.

  2. Оценивайте поведение, а не личность. Никогда не говорите малышу, что он плохой. Делайте упор на то, что он плохо поступил. Этим самым вы даете ребенку возможность исправиться и скорректировать свое поведение.
  3. Попытайтесь найти причины плохого поведения. Спросите у малыша, почему он так себя ведет. Уточните, у того, кто провел с ним целый день. Возможно его кто-то подучил или настроил. Это очень важно, так как в последствии вы сможете устранить негативное влияние.

Трудный малыш

Если отклонения в поведении носят постоянный характер, то возможно вы имеете дело с так называемым трудным ребенком. На самом деле, не стоит развешивать ярлыки и применять уж очень жесткие меры воздействия. Для начала, нужно разобраться с происхождением тотального непослушания. Психологи выделяют четыре основные причины:

  1. Борьба за внимание. Для нормального развития личности, малышу необходима ваша любовь и внимание. Но зачастую занятость не дает вам возможности уделять крохе достаточно времени. В этом случае малыш находит способ привлечь максимум вашего внимания он перестает слушаться.
  2. Борьба за самоутверждение. Если вы общаетесь с ребенком только в приказном тоне, подавляете его личность, не желаете выслушать, понять будьте готовы к протесту.
  3. Желание отомстить. Оно возникает, если ребенок чувствует себя в семье некомфортно. Например, он ощущает, что родители уделяют больше внимания младшенькому, или в результате развода в семью пришел отчим. Здесь срабатывает принцип Если мне плохо, то и вам пусть будет плохо.
  4. Потеря веры в собственный успех. Если малыш постоянно слышит критику в свою сторону, у него рано или поздно сформируется низкая самооценка. Зачем стараться, все равно не угодить родителям. При этом полная внешняя отчужденность: Пусть я плохой, мне все равно.

Чтобы не происходило в вашей жизни, как бы вы не были заняты, не забывайте, что рядом с вами растет и развивается маленький человек. Его нужно любить, понимать, уделять достаточное количество времени и внимания. Помните, ребенок не рождается трудным. Таким он становится под воздействием внешних негативных факторов, устранив которые, вы, несомненно, получите положительный результат.

Капризная кроха

disobedient-child.jpgНи что так не сводит с ума родителей, как бесконечные капризы их вредных отпрысков. Плачь, крики, истерики не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей.

Чтобы не развивать эту направленность в поведении крохи, нужно придерживаться трех основных принципов:

  1. Уделяйте внимание только хорошему поведению ребенка. На самом деле очень сложно не обращать внимания на плохое поведение. Это первое, что бросается в глаза и вызывает отклик.

    Но нужно постараться. Малыш должен знать, что как только он начнет ворчать и капризничать, мама с папой отвернутся и уйдут. В отсутствие публики представление не имеет смысла, и карапуз быстро успокоится.

  2. Хорошее поведение закрепляйте похвалой. При этом очень важно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка. Например: Спасибо малыш, что помог донести продукты или Какой ты молодец, что сам надел пижаму. Так в сознании детей сформируется связь между хорошим поведением и похвалой.

    Сосредоточьте на хороших словах все свое внимание, не хвалите кроху, уткнувшись в планшет или телевизор. Выглядите при этом довольными и радостными, если вы говорите молодец усталым или недовольным тоном, то такая похвала точно не сработает. Не забывайте и о физическом контакте. Дети расцветают, когда их ласково гладят по головке или обнимают.

  3. Переключайте внимание малыша на что-нибудь другое. Если ваши детки еще очень малы, можно избежать капризов и слез, переключая их внимание на что-то более увлекательное. Делать это надо в игровой форме, легко и непринужденно.

    Например: если малыш отчаянно сопротивляется вечернему мытью, сосредоточьте его внимание на приятных сторонах предстоящего действия. Вместо: Быстро в ванну!, скажите: А давай проверим, как резиновая уточка пускает пузыри. Это очень простой и очень действенный способ избежать лишних капризов.

Упрямое дитя

Некоторые дети просто изводят родителей своим упрямством. Но всегда ли упрямство это отрицательная черта? Желание думать самостоятельно и отстаивать свои убеждения это не так уж плохо в масштабах жизни. Вы должны понять, что упрямство вашего ребенка это часть его личности.

Принять малыша таким, как он есть, не пытаться победить и подавить его природу. Осознать, что простые методы воспитания здесь не работают и нужен индивидуальный подход. В процессе воспитания, нужно помочь ребенку сохранить сильные черты характера, не позволяя им мешать его благополучному развитию.

Чтобы не испытывать трудностей с воспитанием упрямца, начните действовать как хитрый родитель, то есть воздействуйте на кроху непрямыми методами:

  1. Создавайте ребенку иллюзию выбора. Упрямцу нужно нечто большее, чем прямой приказ, ему нужно предоставлять варианты. Например: Ты какую наденешь шапку зеленую или синюю?. При этом, вариант похода на улицу без головного убора вообще не рассматривается.
  2. Чтобы не случилось, сохраняйте спокойствие. Не злитесь и не повышайте голос. Дети склонны к копированию поведения. Не удивляйтесь, если ваш упрямец громко предъявляет свои требования, если вы сами делаете то же самое по отношению к нему.
  3. Чтобы не произошло, постарайтесь обойтись без наказаний. Разберитесь в ситуации и правильно объяснить упрямцу причинно-следственную связь между проступком и его последствиями. Например, несмотря на запреты, малыш так носился по квартире, что зацепил торшер и разбил его.

    Без телесных наказаний и криков объясните ему, что поскольку, по его вине, произошла такая неприятность, придется отложить намеченный поход в цирк и купить новый светильник. Пусть ребенок поймет, что он сам наказал себя за непослушание, а не тираны и деспоты родители.

Невоспитанный дьяволенок

shutterstock_69377038.jpgРебенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей немедленно, по мере их возникновения, не желая ждать ни секунды.

При условии правильного воспитания, по мере взросления, малыш учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями окружающих. Воспитывается такой важный навык как терпение.

Но, если ваш подросший отпрыск по-прежнему требует мгновенного выполнения всех своих требований, очевидно, что в его воспитании допущены серьезные огрехи.

Что же делать, если ребенок уже испорчен дурным воспитанием? Однозначно принимать меры и чем раньше, тем лучше. Попробуйте приучить малыша к терпению, используя следующие приемы:

  1. Не выполняйте требования ребенка мгновенно. Например, когда он просит почитать ему книжку, не бросайте все дела, а скажите, что сделаете это когда освободитесь.
  2. Постепенно удлиняйте время ответа на его просьбы. Прогулка состоится не по первому требованию, а после обеда, когда мама справится с домашними делами. А поход в парк будет не раньше воскресенья, когда папа будет выходной.
  3. Заранее договоритесь с другими членами семьи, бабушками и дедушками, что они не будут вмешиваться в воспитание терпения, с целью переманить любимое чадо на свою сторону.

Воспитание в садике

Еще сложнее справиться с непослушным ребенком воспитателям детских дошкольных учреждений. Ведь там невозможно сконцентрировать все свое внимание на одном невоспитанном малыше. Поэтому необходимо сочетать индивидуальный воспитательный процесс с групповым. Первым делом нужно выяснить причины непослушания. Они могут быть вызваны не только невоспитанностью малыша, но и внешними факторами:

  • Недомогание организма.
  • Дискомфорт.
  • Возрастные кризисы.

Если первые два фактора можно устранить, то кризисы придется терпеливо переждать. Психологам известны два кризисных периода малышей. Это 3 года и 7 лет.

В 3 года ребенок осознает себя как личность и начинает активно самоутверждаться. В этот период нужно проявлять терпение и стараться договариваться с малышом, не угнетая его личность.

В 7 лет у ребенка меняется мировоззрение. Малыш испытывает много эмоций, он начинает изучать себя, сопоставлять свое поведение с поведением взрослых. Педагогам и родителям в этот период необходимо стать примером для подрастающего человека.

Неподобающее поведение детей в садике может быть вызвано и ошибками поведения самих воспитателей:

How-to-Deal-with-a-Persistently-Disobedient-Child-1098x640.jpg

  1. Неопытностью молодого специалиста. Дети отличные психологи. И если они чувствуют слабость со стороны воспитателя, то обязательно ей воспользуются.
  2. Недостаток внимания со стороны воспитателя. Общеизвестно, что стоит только ненадолго отвлечься от маленьких озорников, жди беды.

    Поэтому просто необходимо постоянное внимание со стороны воспитателя за вверенными ему малышами.

  3. Неумение организовать досуг. Дети проводят в садике от 9 до 12 часов в сутки.

    Для того, чтобы малыши с удовольствием посещали группу, воспитателю необходимо правильно организовать их досуг, учитывая не только возрастные и индивидуальные особенности подопечных, но и их интересы. Любая деятельность должна носить развивающий характер, только тогда у детей будет сохраняться устойчивый интерес к занятиям и играм.

Исходя из выше изложенного, можно сделать следующий вывод. Определяя своего воспитанного, слегка невоспитанного, или совершенно избалованного, но все же родного и любимого отпрыска в детское дошкольное учреждение, обязательно наведите справки о профессиональном уровне педагогов, которые будут воспитывать малыша в ваше отсутствие. И не забывайте, что самое главное воздействие на ребенка все же оказываете вы его родители.

Полезное видео

Ознакомьтесь визуально с тем, как воспитывать непослушного ребёнка на видео ниже:

Заключение

Дети это наше всё. Для любого любящего родителя нет ничего важней, чем воспитать из своего отпрыска достойного и успешного человека. Как приятно видеть достижения малыша и четко понимать, что во многом это результат ваших осознанных действий, направленных на формирование его личности, мышления и основ поведения.

Источники:

  • https://detpsycholog.ru/kak-spravitsya-s-neposlushnym-rebenkom/
  • https://www.woman.ru/kids/healthy/article/153203/
  • https://www.7ya.ru/article/13-principov-ukroweniya-malenkih-stroptivcev/
  • https://womo.ua/ukroshhenie-stroptivogo-kak-perestat-borotsya-s-rebenkom-i-nachat-sotrudnichat-s-nim/
  • https://karapuz.fun/kak-vospitat-rebenka/vospitanie/neposlushnii-reb.html

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит