Как не вырастить ребенка избалованным

Специалисты и детские психологи по всему миру бьют тревогу: на дворе четко сформировалась тенденция формирования целого поколения избалованных и эгоистичных детей. На самом деле, это нисколько неудивительно. Этому явлению способствует множество факторов, среди которых экономическая обстановка в стране, вынуждающая обоих родителей постоянно работать, и множество технологий, неограниченной информации в свободном для детей доступе, а также отсутствие контроля родителей за своими детьми.

Современные родители строят систему воспитания своих детей на материальных ценностях и сплошном потребительстве. Родители не уделяют достаточно внимания ребенку? Проще компенсировать это покупкой чего-нибудь, что займет ребенка. Надо наказать ребенка за провинность? Давайте лишим его любимого гаджета. А может быть ребенка надо поощрить за успехи в учебе? Тогда лучше наоборот осчастливить его покупкой очередных хотелок. Именно из-за такой системы воспитания дети зачастую вырастают избалованными.

Распознать маленького эгоиста очень легко. Такой ребенок с малых лет будет требователен к окружающим, при этом всегда оставаться наготове, чтобы закатить истерику, если чего-то будут просить у него. Конечно, родители будут стараться подавить такое поведение у ребенка, но зачастую, сами того не замечая, они постоянно идут у него на поводу. Для эгоистичных детей свойственен раздражительный характер, жадность и повышенное чувство собственной важности. Кроме того, такие дети постоянно требуют быть в центре внимания, при этом нередко игнорируя любые просьбы со стороны взрослых.

Далее читайте: советы как не допустить того, чтобы ребенок вырос избалованным, ошибки, которые допускают родители, при воспитании детей.

Как не допустить, чтобы ваш ребенок вырос избалованным

1. Будьте готовы к тому, что не все ваши действия должны обязательно нравиться ребенку. Помните, что вы, прежде всего, взрослый. Вы должны упорно работать над созданием родительского авторитета с малых лет ребенка. Не следует чувствовать себя виноватым, если вашему ребенку что-то не понравится в ваших словах или действиях. Ребенок может взять себе в привычку манипулировать вами на вашем чувстве вины ради собственной выгоды.
2. Ребенок не должен чувствовать себя центром семьи. Мнение и интересы всех домочадцев должны в равной степени уважаться и учитываться, а ребенок должен это наблюдать воочию.
3. Когда хвалите ребенка за его успехи или поведение, не преувеличивайте похвалу. Рано или поздно ваша незаслуженная похвала может сыграть злую шутку как с ребенком, так и с вами. Ребенок, привыкнув к постоянной похвале, начнет воспринимать как что-то неотъемлемое его жизни, как само собой разумеющееся. Из-за этого во взрослой жизни ему станет трудно воспринимать критику в свой адрес. Или он наоборот будет чересчур уверен в своих силах, вследствие чего сильно разочаровываться при неудачах.

   

4. Придерживайтесь разумных поощрений и запретов. Не поощряйте ребенка материальными подарками. Иначе вы рискуете превратить хорошее поведение ребенка в способ шантажировать и вымогать. Ребенок начнет требовать новые вещи, игрушки или одежду по любому поводу. Если хотите поощрить ребенка, это всегда можно сделать одобрительной улыбкой, жестами или словами поддержки. Похожая ситуация и с запретами. Мама может запрещать ребенку играть в компьютер перед сном, папа же наоборот разрешает. Как следствие подрывается авторитет мамы, а папа становится объектом для манипуляции.
5. Избегайте излишнего влияния на ребенка со стороны. В данной случае такой стороной выступают бабушки и дедушки. Конечно, нельзя винить старшее поколение в желании, чтобы внуки их любили. Однако именно бабушки и дедушки очень любят позволять детям то, что дома запрещают родители: сладкое, поздний отход ко сну, бесконтрольный просмотр телевизора и так далее. Запрещать старшему поколению общаться с младшим не стоит, однако следует контролировать этот процесс.

Чего не следует вам делать

1. Не торгуйтесь с ребенком. Когда дети начинают истерить, родители часто отступаются от установленных собой же правил и принципов, после чего начинают торговаться с ребенком, чтобы тот скорее успокоился. Не хочет идти спать? Хорошо, погуляй еще полчасика. Не хочет выключать компьютер? Ладно, еще намного и тогда точно хватит. Будьте тверды в своих намерениях и не поддавайтесь на излишние эмоции ребенка. Вы можете посочувствовать ему и его бурной реакции, однако не отступайтесь от намеченного.

   

2. Не наказывайте ребенка чрезмерно. По мнению абсолютного большинства родителей, наказание должно соответствовать совершенному поступку ребенка. Однако это мнение ошибочно. Во всем следует знать меру. Как бы следующая фраза странно не звучала, но дети привыкают к частым наказаниям, следовательно сами наказания перестают быть достаточно эффективными, чтобы оставаться внушающими рычагами давления в случае недопустимого поведения ребенка.
3. Не делайте за ребенка то, с чем он может справиться самостоятельно. Конечно, ребенок вряд ли сможет сам себе постоянно готовить еду или стирать одежду, но вполне может застилать за собой постель или делать уроки самостоятельно. Не стесняйтесь доверять ребенку самому справляться с некоторыми бытовыми трудностями, если знаете, что ему это под силу.

Можно ли избаловать грудного ребенка?

Современные книги по детской психологии утверждают, что в возрасте до 9-12 месяцев избаловать малыша невозможно, а ведь более ранние источники часто предостерегали родителей и уверяли, что частое времяпрепровождение с собственным чадом, может стать причиной детской избалованности. Кто же прав в этой ситуации?

Во-первых, следует знать, что груднички не умеют манипулировать, а своим плачем и криком, они сообщают окружающему миру, что им страшно, неуютно, хочется пить или кушать. На такие просьбы мама должно реагировать всегда, именно благодаря поведению мамы в этот период, у ребенка формируется стойкость нервной системы. В дальнейшем, малыш растет более спокойным, меньше болеет или капризничает. Избаловать грудничка лаской и заботой невозможно. Не бойтесь проводить с ребенком как можно больше времени, играть, вместе спать, развлекать.

Но существует и ряд опасностей, которым подвергаются мамы и сами того не желая, они провоцируют детские капризы и первые признаки избалованности:

1. Привыкают быть 24 часа в сутки вместе с ребенком. Привязанность мамы к малышу это абсолютно нормально, но за период грудного вскармливания, когда мама находится все время рядом с ребенком, многие матери привязываются к малышу настолько сильно, что сами начинают испытывать зависимость от ребенка. Они уже не могут доверить уход за ним отцу, бабушкам или другим родственникам, желающим помочь и разгрузить маму. Ведь свято уверены, что никто не справится лучше их. Видя, как мама находится рядом и готова бежать по первому зову, дети в возрасте старше 9 месяцев уже способны использовать материнскую зависимость себе во благо. Это и может стать причиной эгоистичного желания не разделять маму ни с кем, а как следствие избалованности.
2. Не могут оставить малыша в покое, даже когда он не нуждается в вашем внимании. Даже в период грудного вскармливания, мама может выделить некоторое время на свои нужды. К счастью, не все время груднички страдают от боли, не всегда нуждаются в питании и не все время беспокойно спят ночью. Маленькие дети много спят днем, спокойно и безмятежно лежат в кроватке и наблюдают за движением мобиля, проводят время с отцом и другими родными. Но даже в эти счастливые часы, когда мама может спокойно погрузится в свои дела, некоторые дамы считают необходимым вмешиваться: поправить одеяло, погладить, проверить подгузник, вытереть несуществующие сопли и многое другое. Но поверьте нет необходимости вмешиваться в жизнь чада ежесекундно. Уже с младенческого возраста ребенок имеет право на свое пространство.

Адекватное отношение к своему ребенку и принятие собственного Я отдельно от него залог гармоничного развития малыша и мамы. Если с грудного возраста ребенок усвоит, что мама всегда поможет, когда ему что-то необходимо, но она не может непрерывно быть рядом это поможет сформировать крепкую нервную систему, но не приведет к появлению эгоистичного, властного капризного типа поведения.

Благодаря каким родительским ошибкам вырастают капризные дети и как их избежать?

В возрасте до 3-х лет, дети еще не способны вести себя цивилизованно. Они быстро переключают внимание, многое стараются познать. Это лучшее время, чтобы установить правила игры. Ведь, малыши уже учатся манипулировать взрослыми, они тянут за ниточки испытывая родителей на прочность, ищут границы дозволенного поведения.

Чтобы не вырастить из любимого чада избалованного эгоиста, следует придерживаться проверенных временем правил:

• Не превращайте ребенка в центр мироздания. Куча бессмысленных игрушек, самая модная одежда, праздники без повода это не признаки любви и заботы. Такое поведение родителей формирует ложное представление о действительности. И когда ребенок столкнется с окружающим миром не готовым чествовать его просто так это может послужить развитию невроза.
• Не поощряйте плохое поведение. Под поощрением не имеется в виду похвала и сладости, а подразумевается обращение внимания. Если не замечать хорошее поведение и принимать его как должное, но всегда реагировать на капризы значит дать понять ребенку, что добиться внимания он может только таким способом.

Вместо этого, учитесь подмечать хорошее. Поблагодарите за рисунок адресованный вам или за хорошее поведение во время совместного похода в магазин. Это поможет заострить внимание на положительных моментах и сформировать правильный вектор поведения. Ведь ребенок будет знать, что его старания не остались незамеченными.

1. Установите правила, которые будут под силу даже малышам. Конечно, требовать изысканных манер от маленького человека было бы глупо, но уже в возрасте до 3-х лет малыш обязан усвоить несколько простых правил:

• нельзя бить маму или других людей;
• нельзя устраивать истерику на пустом месте, желая получить то, что в чем сейчас нет необходимости;
• брать игрушки других детей без их согласия.

Это железные правила, значение которых родители обязательно донесут до малыша, но они не обсуждаются. Подобное поведение пресекается сразу, ведь привить социальные нормы могут только родители, они не закладываются на генном уровне. Самым эффективным способом донести до ребенка значение и важность культуры общение станет собственный пример.

Помните о своих запретах и придерживайтесь одной линии поведения. Непоследовательность действий родителей вредит психическому здоровью малышей. Например, ребенок должен знать, что перед едой нужно мыть руки, иначе он не сможет сесть за стол вместе со всеми, если он не сложит свои игрушки в коробку вечером, то не будет смотреть мультик, а чем быстрее он почистит зубы перед сном тем быстрее пойдет слушать мамину сказку на ночь.

И никогда не меняйте устоявшихся правил под действием минутного импульса. Если нельзя играть с едой, то так должно быть всегда, если вы ежедневно даете 2 конфеты малышу после обеда, то не давайте 5, если вы попросили ребенка прекратить что-то делать, то не позволяйте ему продолжать. Так вы сможете облегчить жизнь не только себе, но и ребенку.

1. Не забывайте про правило фаст-фуда. Помните, как при заказе в кафе быстрого питания, официант четко повторяет весь ваш заказ? Нечто подобное свойственно и при общении с детьми. Если вы видите, что чадо вот-вот разразится истерикой произнесите причину его недовольства четко и ясно. Например, по дороге в детский сад ребенок начинает капризничать. Скажите ему: я понимаю, как тебе не хотелось так рано вставать и я понимаю, что ты не хочешь, чтобы я уходила, но мне тоже нелегко и нужно ходить на работу. Я прошу тебя вести себя хорошо, и время пройдет быстро, а когда я заберу тебя из садика, мы здорово проведем весь вечер вместе. Обязательно закончите на чем-то позитивном. С детьми можно договориться, а подобное объяснение даст понять малышу, что вы понимаете его чувства, но сделать сейчас ничего не можете, зато после, у вас будет много времени на совместное времяпрепровождение.
2. Не поддавайтесь на истерики и манипуляции. Возможно, что где-то, вы уже дали слабину. Не страшно, ведь всем свойственно совершать ошибки. И вот ваше чадо, сидит и истошно вопит, желая получить новую игрушку, которую никто не обещал. Ребенок устраивает красочную истерику с криками и плачем без слез. Это невыносимо, но поддаться, у родителей нет права. Во взрослой жизни такое поведение не помогает получить желаемое. И лучше узнать об этом в детском возрасте. Первое, что нужно сделать, если ребенок не слышит ваших вразумительных доводов выйти из комнаты. Отсутствие зрителей поможет скорее закончить истерику. Когда услышите, что плач стих войдите в комнату и снова попробуйте поговорить. Если ребенок попробует возобновить крики повторите процедуру. Когда чадо окончательно успокоится договорите до конца все, что собирались сказать. Некоторое время малыш будет упрямо обижаться, но, в конце концов, начнет вести себя как обычно. Не упоминайте о недавнем инциденте это даст понять, что тема окончательно закрыта.

Если речь идет о детях постарше, то к вышеизложенным правилам, следует добавить еще несколько пунктов:

1. Ответственность это хорошо. Даже у маленького человека, должна быть своя зона ответственности. Забыл дома любимую игрушку? Пропустил время мультфильма? Выронил телефон? Опоздал? Это не ваши проблемы! Подобные проступки учат детей планировать и следить за временем, понимать ценность вещей, отвечать за свои действия. В семьях, где родители жалеют своих чад, лишая их зоны ответственности чаще вырастают неприспособленные к реальной жизни люди. Как показывает практика, самые неизбалованные дети, вырастают в семьях, где к ним относятся почти на равных, а не как к беспомощным существам.
2. Каждому нужно право выбора. Универсальный способ избежать четких запретов и выстроить гармоничные отношения с ребенком, при этом, не нарушая предыдущие пункты. Родители не должны все решать за детей, в возрасте старше 3-х лет. Здесь нужно дать понять, что мнение ребенка тоже учитывается. Конечно, не следует разрешать кушать на завтрак конфеты, но теперь, можно выбрать: брокколи или каша? А сам ребенок не будет чувствовать, что ему навязывают, а соответственно не станет капризничать, показывая свое недовольство родительским выбором.

Чтобы не вырастить избалованного ребенка родителям следует помогать малышу, хвалить и направлять его стремления в нужное русло. Но не следует позволять слишком много, а ответственность брать только на себя. Поддерживать дисциплину будет нелегко, но это даст желаемый результат и поможет вырастить целеустремленного человека, а не вечно капризного ребенка.

Статья обновлена:

Как понять, избалованли ребенок?

Избалованным считают ребенка капризного, излишне изнеженного, который требует отродителей постоянного внимания. Такой малыш непривык ктому, что ему могут в отказать. Онполучает попервому требованию любую игрушку, лакомство, развлечение. Ивоспринимает это как само собой разумеющееся, нетребующее даже благодарности сего стороны.

Основной признак избалованности эмоциональная неустойчивость ребенка. Избалованные дети плаксивы, излишне требовательны, непослушны, эгоистичны. Они нехотят мириться сотказом, закатывая истерики каждый раз, когда немогут получить желаемое. пустяка такой малыш расстраивается так, как будто речь идет ожизни исмерти.

Конечно, баловать ребенка надо. Надо дарить ему любовь, делать подарки просто так, анепотребованию. Надо считаться смнением ребенка, нонепотому, что оннаходится вцентре вселенной, апотому что он самостоятельная личность, полноправный член семьи.

Следует также помнить, что неуправляемыми дети могут быть нетолько попричине избалованности, ноипопричине врожденной или приобретенной болезни нервной системы, неблагоприятного психологического климата дома, вдетском саду или школе. Вовремя или сразу после болезни всем детям также свойственна усиливающаяся эмоциональность, плаксивость, требовательность.

Вчем причина избалованности?

Дети нерождаются избалованными. Это свойство характера появляется при определенном стиле воспитания. Избаловать ребенка можно постоянными уступками его капризам инесистематизированным воспитанием. Излишняя опека, которая мешает ребенку обрести самостоятельность, вот причина избалованности. Когда родители 24 часа всутки несводят глаз сребенка, постоянно развлекают его, наперебой предлагая разные игры, игрушки, мультфильмы, книжки , немедленно реагируют накаждое требование или (недай Бог!) слезы, ребенок быстро понимает, что они полностью находятся вовласти его капризов.

Погрешности ввоспитании, которые ведут кизбалованности, обычно характерны для родителей первенца или позднего желанного ребенка, атакже для , дождавшихся долгожданного внука. Они относятся кребенку как ксуществу абсолютно беспомощному ипри этом чрезвычайно ценному. Малыша никогда неругают иненаказывают, любыми его действиями восторгаются, врезультате чего уребенка закрепляется уверенность втом, что ему дозволено абсолютно все.

Стремление поставить ребенка вцентр семьи вот тасамая ошибка ввоспитании, которая ведет кизбалованности.

Последствия избалованности

Постоянная забота ивнимание нетолько непринесут малышу пользы, ноинавредят ему. Онпревратится вмаленького тирана, чье восприятие мира будет сужено дограниц собственных желаний ипотребностей. Страдать отего тирании будут окружающие его люди, асовременем ионсам. Избалованность ичрезмерная зависимость отродителей мешают психологическому взрослению ребенка. Оннеможет контролировать свои желания, ноивсегда получать все, что хочет, тоже неможет. Как следствие эгоизм ребенка, который никогда несможет почувствовать себя счастливым. Кроме того, избалованному ребенку тяжело придется вколлективе.

Терпение очень полезное качество, которое появляется тогда, когда ребенок научается соотносить свои желания свозможностямидругих людей. Нооннесможет научиться этому, если каждое его желание будет немедленно удовлетворяться взрослыми. Ребенок должен понять, что окружающие его люди тоже личности, анесредства для выполнения его желаний.

Избалованность порождает пассивность. Действительно, зачем делать ик стремиться, если все желаемое само сваливается вруки. Избалованный ребенок ненаучится ставить идостигать определенные цели.

Нуи, наконец, избалованный ребёнок никогда ненаучится быть самостоятельным.

Что делать, чтобы неизбаловать ребенка

Уже впервый год жизни малыша можно заложить фундамент для его избалованности, если выполнять все его капризы. Ненадо бежать вдругой конец комнаты, чтобы подать малышу упавшую сдивана игрушку, если онсам может слезть иподнять ее. Ненужно покупать ему все игрушки, накоторые онпоказывает пальчиком вмагазине. Ненадо кормить его сложечки, если онумеет держать еесам. Хочет сам нести свои игрушки впесочницу пусть несет. Хочет сам одеваться икушать пускай. Предупреждая все его желания, вынетолько вырастите иизбалованного ребенка, ноилишите его возможности нормально, повозрасту, развиваться.

Еще один важный момент обсудите стратегию воспитания с. Нельзя допустить, чтобы они позволяли малышу то, что дома запрещают родители.

Ребенок должен понимать, что уродителей есть своя жизнь исвои заботы. Они немогут проводить рядом сним все свое время, отказываться ради него отсамих себя исвоих интересов. Родителямже надо постараться дать ребенку столько заботы, чтобы оннечувствовал себя в обделенным, даже неполучив желанную игрушку.

Если родители поставят четкие рамки, что можно ичто нельзя, легче станет жить всем членам семьи, включая самого ребенка. Малыш научится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать натрудности, что позволит сформироваться ему как личности.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Для начала надо научиться говорить ребенку нет. Отказывать спокойно, твердо илаконично, никак нереагируя набурные протесты. Для хорошей истерики нужны благодарные зрители. Если родители исключают себя изучастия всценах сослезами, криками идемонстративным катанием пополу, торебенку становится неинтересна истерика сама посебе. Особенно если она неведет кнамеченному результату.

Ноимейте ввиду, что отказ должен быть обоснованным. Ребенок должен понять, что выотказываете ему в непотому, что его нелюбите, апотому, что вданный момент увас нет наэто денег (времени, сил).

Будьте последовательны всвоих требованиях: нельзя сегодня отказать ребенку вчем то, азавтра этоже разрешить. Нельзя значит нельзя, нисегодня, низавтра, ничерез неделю. Если ребенок поймет, что может добиться своего слезами икапризами, товоспитывать его станет гораздо сложнее.

Начав перевоспитывать малыша, неперегибайте палку. Если раньше ему все разрешали, атеперь вовсем отказывают, торебенок может решить, что его разлюбили. Объясните, что любите его, новам ненравятся его поступки. Будьте последовательны итерпеливы, иваш малыш вырастет такимже.

Возраст ребенка

Новорожденный

Что делать, чтобы малыш не вырос избалованным, зависит непосредственно от его возраста. Так, новорожденному в прямом смысле жизненно необходима мамина близость, ласка, тепло, грудное молоко. Если младенец плачет это сигнал о том, что его потребности не выполняются, он страдает, испытывает боль или дискомфорт. Поэтому ребенка примерно до полугода избаловать невозможно при всем желании, брать его на ручки при первом недовольстве это не потакание капризам, как считают некоторые, а здоровая реакция на сигналы маленького человечка.

Психологи утверждают, что ребенок, которого часто держали на руках, утешали, когда он плачет, кормили по требованию, вырастет личностью, склонной к сочувствию, умеющей сопереживать, открытой для общения. Также существует мнение, что удовлетворение потребностей ребенка с рождения делает его более интеллектуальным, так как мозг в своем развитии не отвлекается на тревоги, стрессы и страхи. А дети, которых приучали с рождения к самостоятельности, не брали лишний раз на руки и не потакали капризам хоть и вырастают более упорными и способными к конкурентной борьбе, но склонны к тревожности, психологическим проблемам, с трудом заводят близкие отношения.

6-12 месяцев

Подросшего ребенка уже придется ограничивать, исходя из соображений его безопасности. Например, запрет подходить к горячей духовке это не мамина прихоть, а способ избежать реальной опасности. Дети до года и даже старше еще не понимают запретов, но реагируют на эмоциональный отклик взрослых на свое поведение. Чтобы не избаловать ребенка с малых лет, объясняйте, почему нельзя делать то-то и то-то, спокойным, но строгим голосом. Попытка изолировать малыша от любой опасности хоть и эффективно для сохранения его здоровья, но лишает ребенка важной стадии развития: знакомства с запретами, познания опасности. После полугода можно (но совсем не обязательно) отучать ребенка постоянно быть на ручках и спать в родительской постели, если у мамы есть потребность отлучаться от ребенка, или она хочет просто иногда отдохнуть в одиночестве. Разумные ограничения не нанесут вреда привязанности и психике ребенка, если делать это постепенно, а в остальное время мама всегда будет рядом, ласковая и доброжелательная.

От года до 3

Ребенок старше года переживает кризис роста: проверяет границы дозволенного, пытается добиться желаемого криком или может даже бить взрослых, если они не спешат выполнять его требования. Это довольно сложный этап и для родителей: очень важно сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциям и не кричать в ответ. Спокойно и вежливо показывайте малышу, что криком ничего добиться не выйдет, объясняйте, почему нельзя. Можно разыграть спектакль с игрушками: Вот мишка подходит к лестнице и падает с нее, больно ударяется. Так же и ты можешь упасть, не подходи к лесенке.

3 года и старше

В 3 года с малышом уже можно договориться, он начинает понимать причинно-следственные связи, но вопрос как не избаловать ребенка по-прежнему остается острым, так как это пора капризов и очередного кризиса. Всей семье следует придерживаться следующих несложных принципов в воспитании своего чада.

• Ребенок не центр вселенной. Вся жизнь семьи не должна крутиться вокруг интересов самого младшего, стоит соблюдать интересы всех членов семьи. Не отказывайтесь от своих личных дел в угоду крохе. Уставшая и несчастная мама вряд ли сможет дать достаточно ласки и заботы, у нее просто не хватит на это ресурсов. Все хорошо в меру, в том числе и любовь. Объясняйте малышу, что иногда надо подождать и не мешать родителям.
• В воспитании ребенка участвуют все члены семьи, и желательно, чтобы у них в вопросах воспитания была единая позиция. Если за одно и то же папа с мамой ругают, а дедушка с бабушкой поощряют последствия такого воспитания будут негативными. В случае разногласий обсудите все спорные моменты на семейном совете.
• Будьте последовательны. Если обещали наказать за тот или иной проступок накажите. Но не запугивайте угрозами или тем более физическим насилием.
• Учите ребенка понимать слова нельзя и нет. Если сказали нет это значит нет, как бы малыш не плакал, не скандалил и не упрашивал. С чувством вседозволенности из капризной крохи вырастет избалованный и неуправляемый подросток, а впоследствии взрослый эгоист.
• Не забывайте и хвалить малыша за хорошее поведение, правильные поступки. Показывайте, что видите его старания и радуетесь им это будет стимулом для него делать так и впредь. А за проступки ругайте, но сдержанно и строго, не выходя за рамки адекватности: крики и подзатыльники ни к чему, кроме озлобленности ребенка на вас, не приведут.
• Не лишайте малыша самостоятельности. Пусть учится выбирать одежду, убирать за собой игрушки и посуду без напоминания. Это научит его не зависеть от родителей в таких мелочах, а следовательно, не требовать от них постоянного присутствия и удовлетворения его нужд.
• Не поощряйте ребенка подарками. Подарки можно дарить на праздники или просто так, а хорошее поведение должно стать нормой для ребенка, а не способом получить желаемую игрушку.
• Не реагируйте на истерики. Если приняли решение стойте на своем. Когда ребенок видит, что его концерт не приводит к желаемому он быстро отучится закатывать истерики.
• Наказания должны быть адекватны проступку. Если за драку слегка пожурить, а за разбитую вазу запереть дома на неделю это сформирует у ребенка неправильное понятие о системе человеческих ценностей.

Если придерживаться этих правил: как не избаловать ребенка, к школьному возрасту малыш научится слушаться и уважать взрослых, добиваться своих целей спокойным разговором и просьбами, а не делать это истериками. Но если упустить время и прощать малышу все шалости, потому что он еще маленький, потом будет сложнее: уже избалованный ребенок вряд ли захочет меняться, придется проявить терпение и стойкость.

Если ребенок уже избалован

Никогда не поздно исправить ошибки в воспитании, но многие родители не представляют, что делать с избалованным ребенком. Ответ прост: перестать потакать капризам! Но не резко, в один день это станет для него сильным стрессом а постепенно, и обязательно объясняя свой отказ. Сегодня заставьте его подождать 10 минут, прежде чем вы включите мультики, потому что заняты на кухне. А через 10 минут обязательно включите. В другой раз откажите в покупке очередной игрушки, объяснив, что у вас нет с собой лишних денег, но как только будут вы обязательно ее купите. Так избалованный ребенок поймет, что его интересы не единственные в мире, с окружающими тоже придется считаться, но его по-прежнему любят и слышат.

И самое главное всегда давать понять ребенку, что его любят вне зависимости от его поведения. Плохими или хорошими могут быть только его поступки, они могут радовать и огорчать родителей. Но любовь к нему не должна ставиться под сомнение.

1. Любите, но обозначьтеграницы

Воспитание неиспорченного ребёнка это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: Если бы я мог научить сына (дочь)только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?. Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: Чему я научил своего ребёнка сегодня?.

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить управлять своими финансами самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Неиспорченный ребёнок это тот, которыйпонимает слова нет и не сейчас.

5. Говорите нетбез чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнкане поможет научить еготому, что не всегда жизнь будет идтипо егоплану.Добавьте в свой лексикон слово нети не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведьмногие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от эгоизма это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените яна мы

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а намнения и желания других они не обращают внимания.И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного я-я-яи научить думать в формате мы-мы-мы.

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

• Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
• Помни, мы всегда делимся!
• Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
• Теперь очередь твоего брата.
• Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на мы.

Заключение

Воспитание это не конкурс популярности!Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и онне всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь,нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.