Как бороться с детским эгоизмом?

анимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть таким, как все.

Мир для подростка это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, не таким, как все), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях. Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально прилипают к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, это уже не норма.

Почему это происходит?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто само собой разумеющееся. И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг нападение лучшая защита.

Принципы прав тот, кто сильнее, бери от жизни все ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его идеальную схему, конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

Как взрослые усиливают подростковый эгоизм

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку ты можешь лучше.
2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.
3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения вот правильный метод воспитания.
4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!
5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

Когда бить тревогу?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

• Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.
• В любом деле он заботится только о собственной выгоде.
• Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.
• Он тщеславен, стремиться работать напоказ.
• В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.
• Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

Что еще можно предпринять

Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Как проявляется эгоизм у детей разного возраста?

От рождения до 3 лет

С момента рождения и примерно до 3лет у детей наблюдается естественный эгоизм, когда они должны требовать удовлетворить свою потребность, как только она возникла: накормить, переодеть, согреть животик, вымыть то, что раздражает тело и другое. И это есть норма.

Дошкольники

В дошкольном возрасте родителейдолжны насторожить такие качества: малыш не заботится ни о ком и ни о чем, кроме самого себя. И если что-то необходимо выполнить, помочь, это происходит только если ему это выгодно. Скорее всего уже сейчас начинает проявляться себялюбие, когда ребенок уверен, что он центр мира, только его интересы должны быть удовлетворены и если это расходится с реальностью, у него начинается неадекватная реакция. Это начало его эмоциональной зависимости от отношения окружающих к себе, которое во внешнем мире не такое, как в семье.

Школьники

Когда ребенок переходит в категорию школьного возраста, все вышеописанное только усугубляется. Потому как большую часть времени он проводит в социуме, с которым ему сложно взаимодействовать и приходится становиться более жестоким эгоистом, чтоб выжить в этом мире. Это обязательно отражается на отношениях с родителями, потому как требований становится в разы больше, запросы растут, и ваше чадо совершенно не волнует, как вы будете справляться со своими родительскими обязанностями. Да, совершенно верно, вы только обязаны удовлетворять. Взаимности можно не ждать, будет игра и манипуляция со стороны детей, потому как моральные ценностис детства заложены не те.

Как преодолеть детский эгоизм: 10 советов по перевоспитанию эгоцентричного ребенка

1. Собственным примером с раннего детства приучать ребенка к проявлению заботы и внимания во внешнем мире, причем ребенок должен видеть и чувствовать, что вам самим это приятно, а не ради выгоды. Если вам хорошо при этом, значит он с удовольствием будет вас копировать, даже не сомневайтесь.
2. По отношению к ребенку должно происходить тоже самое, человеческое внимание, безусловная любовь, искреннее участие в его интересах и жизни. Будьте максимально естественны, не играйте и не манипулируйте в общении с малышом.
3. Ваше поведение и отношения должны дать понять ребенку, что каждый член семьи, в том числе и малыш, это отдельная личность, которая существует сама по себе со своими интересами, целями, желаниями, любовью ко всем, уважением, но никак не для удовлетворения чьих-то потребностей или требований.
4. Постепенно помогайте ему становиться максимально самостоятельным, поощряя его достижения и результаты. Радуйтесь вместе с ним всему новому, что у него стало получаться.
5. Верьте в него всегда, когда он бросает вызов самому себе. Он должен это чувствовать, видеть и знать, что вы его поддержка во всем. Но не вздумайте стараться все сделать за него, чтоб помочь. Просто не мешайте ему верить в себя и свои силы.
6. Сделайте подборку правильных фильмов, мультфильмов, развивающих игр, чтоб не кто-то там, а только вы формировали моральные ценности своего ребенка.
7. Никогда и ни при каких обстоятельствах не эмоционируйте и не выясняйте отношения с близкими в присутствии ребенка! Это для вас должно стать законом.
8. Также постарайтесь для ребенка стать примером неэгоистичного отношения ко внешнему миру не возмущайтесь, не осуждайте, спокойно и мудро реагируйте на людей и происходящее. Помните, до 7 лет он полностью вас копирует.
9. Поощряйте ребенка, когда он радуется за людей, когда проявляет заботу и внимание к людям и животным.
10. И самый важный совет следите за своим поведением и работайте над собой в первую очередь, тогда ваш малыш будет расти гармонично, в любви и правильном внимании.

Советы отспециалистов:что делать, если ребенок растет эгоистом?

Из всех существующих специалистов хотелось бы порекомендовать работы известного американского психиатра Росса Кэмпбелла. Он рассказывает о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни правильно удовлетворять эмоциональные потребности ребенка и акцентирует внимание всех родителей в первую очередь на правильной, безусловной любви. Только так вы сможете заложить в ребенке основу всего доброго и правильного, а это принесет положительные плоды.

Детали проявления такой безусловной любви, которые он описывает в своих работах: Как по-настоящему любить своего ребенка, Лицом к лицу с ребенком большинству из нашего поколения родителей даже не знакомы. Поэтому насладитесь чтением этого гениального психолога и многие вопросы, связанные не только с детским эгоизмом, но и воспитание в целом, для вас станут понятны и просты.

Психолог Р. Чепалов:

Психолог В. Шебанова:

Как бороться с детским эгоизмом: 7 рекомендаций родителям

Многие молодые родители считают, что после семи лет перевоспитывать детей уже поздно. Детский психолог портала Я-родитель дает полезные рекомендации мамам и папам, как побороть детский эгоизм и сохранить гармонию в отношениях с ребенком в этом возрасте.

2. Поощряйте в ребенке желание делать добрые и полезные дела

Начинайте приучать его помогать по дому, проявлять заботу о близких людях, совершать благородные поступки, например, делится чем-либо. Важно, чтобы ребенок осознал, что испытывать радость можно не только удовлетворяя собственные хочу, но и доставляя ее другим людям. Постепенно вводите новые домашние обязанности для ребенка.

О том, что делать родителям, если ребенок отказывается от своих обязанностей, вы можете узнать, посмотрев видеоконсультацию семейного психолога Риммы Теперик.

3. Сделайте подборку правильных фильмов и книг

Подберите для ребенка книги и мультфильмы, персонажи которых внимательно относятся друг к другу, уважают чужое мнение и проявляют заботу об окружающих. Давно замечено, дети лучше усваивают информацию на примерах из книг и кино: дела и поступки любимых героев заставят их глубже задуматься над собственным поведением, нежели советы и упреки родителей.

4. Заведите домашнего питомца

Если жилищные условия позволяют, заведите для ребенка домашнего питомца. Забота о домашних животных научит его ответственности и поможет стать заботливым.

5. Воспитывайте в ребенке самостоятельность

Не душите свое чадо чрезмерной опекой. Прекратите помогать ему в тех делах и задачах, которые он может выполнить сам. Не обязательно сидеть рядом, пока он делает домашнее задание, обслуживать его за столом, убирать за ним разбросанные по комнате вещи. Воспитывайте в ребенке самостоятельность, это поможет избежать проблемы детского эгоизма.

6. Поощряйте ребенка, когда он радуется успехам друзей

После учебного дня или садика обязательно интересуйтесь тем, как ваш ребенок провел день. Спрашивайте его не только о том, что нового он узнал, но и о делах его друзей. Стимулируйте его положительно оценивать достижения сверстников.

7. Не выясняйте отношения при ребенке

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка, поскольку это может разрушить картину его мира. Ощущение стабильности, предсказуемости и безопасности очень важно для детей, а его потеря усиливает склонность к эгоизму.

Виктория Грицук

Пройдите психологический тест на портале Я-родитель и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения

До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и впитать. В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.

После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.

• Склонность к манипуляциям

Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока это простейшие действия: надавить на жалость, столкнуть лбами и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.

• Ребенок эгоист учитывает только свои интересы

Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.

• Зацикленность на себе

Я как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле меня ругают, значит не любят или ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь. Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки. И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием пользы считается удовольствие.

• Ощущение собственной значимости и исключительности

Формирующаяся личность рассуждает так: Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно. Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.

• Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты

Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, брать измором и пр.

У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, сломать его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.

Ещё признаки:

• Человек не уважает никого. Не учитывает чувства родителей и людей вокруг, не пытается помочь, безразличен к чужим проблемам.
• Ребенок капризный, эмоционально неуравновешенный. Это тоже заметно с ранних лет.
• Несмотря на то, что характер только-только формируется, уже заметны негативные черты: обидчивость, склонность к вспышкам гнева, плаксивость, истеричность. Вполне стойкие и развитые. Вполне может быть, что это элемент манипуляции. Искусственные эмоции. Но редко какой ребенок способен так искусно притворяться. Этот вопрос лучше обсудить с детским психологом.

Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.

Почему ребенок растет эгоистом

Причины формирования детского эгоизма это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые находятся рядом с самого рождения отец и мать. Реже старшее поколение дедушки, бабушки.

Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.

Чрезмерная опека

Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.

Слепая любовь

Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.

Недостаточное внимание к своему чаду

Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.

Негативный пример

Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.

Постоянные ссоры в семье

Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.

Первый ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.

Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.

Искусственное развитие негативных черт характера

Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.

Воздействие внешнего окружения

Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.

Ревность

Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.

Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.

Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать

Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку костяк личности уже сформировался. Крайний период это 12-13 лет.

Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.

• Дисциплина

Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.

• Волевое воздействие

Родитель обязан научиться говорить нет. Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.

• Адекватная оценка способностей и личности

Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.

• Исключите неадекватные способы проявления любви и привязанности

Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.

• Нужно больше общаться с сыном или дочерью

Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.

• Не лишним будет использовать специальные методы

Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.

• Преодолеть детский эгоизм на начальных стадиях можно посредством пет-терапии

Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.

• Необходимо минимизировать информационный шум

В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно по всем фронтам. Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.

Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.

Как не вырастить эгоиста

Чтобы не допустить такого сценария, нужно придерживаться простых советов:

1. Опекать нужно в меру. Дайте достаточно простора для инициативы по годам. К 2-3 годам дети вполне могут самостоятельно есть, убирать некоторые игрушки. По мере взросления, поручайте ему посильные задачи. Прибраться в доме, сходить в магазин, в чем-то помочь. Обязательно хвалите ребенка. Если редко хвалить, может развиться эгоизм как защитная реакция на недостаточное внимание. Но не перестарайтесь.
2. Не стесняйтесь проявлять привязанность. В ранние годы, важен телесный и эмоциональный контакт. Если этого недостаточно, почти гарантированно возникнут проблемы в поведении.
3. Не поддавайтесь на манипуляции. Фиксируйте их вербально. Объясняйте, что так делать нельзя. Обязательно говорите почему. В ранние годы пытаться говорить о каких-то абстрактных вещах не стоит. Объясняйте конкретно. Лучше апеллировать к чувствам мне неприятно, что ты делаешь это или меня это расстраивает. Предложите ребенку встать на чужое место. В стиле А если с тобой поступят так.
4. Не ссорьтесь при ребенке с другими. Демонстрируйте, как нужно относиться к другим на своем примере. Если нужно выяснить отношения делайте это подальше от глаз сына или дочери. Желательно вообще избегать конфликтов. Воспитывая кого-то, вы одновременно воспитываете себя. Если избавиться от собственных негативных черт, показывать правильный пример будет куда проще.
5. Умейте действовать жестко и решительно. Наказание крайняя мера воспитания. Но порой другим способом отрезвить свое чадо не выходит. Ни в коем случае не прибегайте к насилию. Действуйте мягко, но настойчиво. Подойдут методы ограничения с четким разъяснением, за что и почему. Не стоит давить властью, это работает прямо обратным образом. В ответ вы получите только злобу или же сломаете еще не сформировавшуюся психику.

Особенно важно придерживаться этих рекомендаций, если ребенок в семье один. Риски в этом случае особенно высоки.

Читайте также: Неуверенный в себе ребенок

Заботливая дочь иэгоист сын?

«Мама, янехочу, чтобы она мне дарила эти подарки!», «Мама, янехочу, чтобы она меня защищала! Ясам могу!», «Пусть она комне нелезет!».

Первоначально вэтих словах сына яслышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие кней, вцелом отсутствие унего эмпатии. Новкакой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка врамки схемы, которая ему совершенно неподходит ниповозрасту, нипосуществу.

Мои дети еще маленькие, они брат ссестрой, анекакие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг одруге. Ихдело играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить итак далее. Именно это означает «быть детьми».

Сын ненуждается втом, чтобы сестра его защищала, онвполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности запомощь втех случаях, когда онеенепросил. Вообще надо его оставить впокое, онничего недолжен нимне, нисестре, онимеет право насвои чувства поотношению кней.

Главное надо ему обеспечить отдельную комнату, где онбудет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, аненаказывать его занесоответствие моим схемам.

Ачтоже дочь?

«Мамочка, апочему онтакой? Яему ластик (конфету, игрушку) подарила, аонмне сказал, что ему все это ненужно, оннепросил! Почему онтак сомной? Яего всегда защищаю, когда его ругают, аон!» «Доченька, моя милая! Какое утебя нежное, отзывчивое сердечко! Как ятебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!»

Поначалу яименно так видела эту ситуацию: дочь добрая, отзывчивая, асын ничего неценящий, неспособный наблагодарность оболтус. Но, услышав сына, яувидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь веенепрошеной заботе, ярастила жертву, которая, став взрослой, своей «жертвенной», апосути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, апотом жаловаться, что еенеоценили.

Ярастила женщину, которая будет неспособна уважать границы другого человека, которая будет «лучше знать», что тому надо. Аесли человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой иотвергнутой всамых лучших устремлениях.

Итак, дубль два: «Мамочка, нупочему онтакой? Почему оннеоценил, непринял, почему прогнал меня?» «Доченька, онимеет наэто право! Оннехочет, чтобы тыонем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его изанимайся своими делами».

Когда мама ощущает себя жертвой

Еще издетских высказываний, которые вернули мою голову наместо.

Сын: «Мама, тызаметила, что япоследний год перестал просить утебя подарки? Янепрошу брать меня втеатры, наконцерты? Это потому, что яжалею тебя. Японимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, инехочу тебя еще больше нагружать».

Я: «Сынок, какойже тыуменя необыкновенный, заботливый, какже мне сейчас это приятно слышать!» Обалдеть, правда? Сама растрогалась дослез отумиления игордости засебя. Какогоже ясына себе воспитала, какже онзаботится обо мне, какой онуже взрослый икакойже надежной опорой будет встарости!

Да, вот втом-то все идело, что слишком взрослый, неповозрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так «сердобольно» заботиться оматери, фактически брать насебя роль еемужа. Адочери ненормально быть несестрой брату, афактически его матерью. Ареальная мама тут бедное, несчастное существо, которое еемалолетним детям надо оберегать.

Безусловно, это происходило только смоей подачи, когдая, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть инепрямо, транслировала: «Какже трудно быть мамой!», тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости иснисхождения.

Вот так мыизаваливаем детей чемоданами сосвоими тараканами.

Дети учатся манипулировать… уродителей

Ситуации, вкоторых яидети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, ядумаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной изважнейших причин, покоторым дети прибегают кманипуляции, является недополучение ими нашего внимания илюбви, нотем неменее даже это неозначает, что нам надо сдаваться под ихнапором.

Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы все это было внашем арсенале, ипрактически все это они «отзеркалили» отменя.

Сын, непроверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается иначем свет стоит клянет меня очень сильно погрела.

Дочь рассыпала гречневую кашу изтарелки напол иговорит мне: «Ненадо было меня гречкой кормить!». Вот это одно измоих любимых! Просыпанная гречневая каша это, конечно, ерунда, нопотом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, несможет взять ответственность изасвою жизнь. Так ибудет вовсем обвинять родителей и»травматические» ситуации детства, так иостанется навсю жизнь маленьким ребенком.

Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки наковре? Яспоткнулась ичуть неупала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именноя, торопясь, иставила ихсюда), что они все вываливаются изшкафа?!». Ноникто, кроме меня, невиноват, яитолько яотвечаю завсе, что сомной происходит.

Ястала отслеживать подобные ситуации исвою реакцию. Яперестала вопить впоиске виноватого, ичерез некоторое время, образно говоря, вменя перестала лететь гречневая каша итарелки сгорячим борщом.

Аеще через некоторое время сын сказал мне: «Мама, тывыдумала эти правила (имелась ввиду наша система сосмайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?»

Асемилетняя дочь меня спросила: «Мама, акак тебе удалось стать такой спокойной? Ятоже так хочу. Якаждый день невыдерживаю иповышаю натебя голос, апотом мне так грустно».

Она заметила ито, что яперестала обижаться, тоесть манипулировать. Вот так это работает. Выпросто перестаете участвовать вманипуляциях, ничему непоучая окружающих, ипостепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены вомне иначала задаваться вопросами. Это говорило отом, что изменения внашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.

Ятак натебя злюсь, что стукнулабы

Еще одна ситуация. Она возникла, когда ястала способна видеть происходящее под другим углом.

Выходной день, суббота. Яобъявляю детям, что сегодня одна поеду вгости кподруге, которая живет загородом. Раньше явсегда брала ихссобой, авэтот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Ясейчас так натебя злюсь, что стукнулабы!».

Еслибы яуслышала эти слова отнее наполгода раньше, тоонибы невероятно меня ранили. Какже так! Дочь, которую ялюблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова леглибы еще одной тяжелой гирей начашу моего чувства вины.

Дакакаяже ямать, если вместо того, чтобы проводить выходные сдетьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они итак мало видят меня вбудние дни, так хоть выходные надо посвятитьим. Ясталабы продумывать варианты, как взять ихссобой несмотря нато, что моя подруга отнюдь негорела желанием ихвидеть.

Нополгода назад имоя дочь непроизнеслабы такое, потому что янебыла способна принять еенегативных чувств, особенно таких резких. Асейчас она позволила себе говорить отом, что по-настоящему чувствует.

Это первое, очем яподумала, услышав ееслова. Иони меня… порадовали! Японяла, какой серьезный шаг вперед кздоровым отношениям мысделали. Вответ япогладила еепоголове исказала: «Японимаю».

Сын сказал: «Амама вообще необязана брать нас ссобой…» Яснова испытала шок. Этот вообще заехал втакую «степь», что трудно себе представить. Ипохоже, говорит искренне. Ондействительно научился признавать право другого человека даже мамы насобственную жизнь.

Вэтот вечер кмоему возвращению изгостей оннапек блинов, заварил чай иуснул вкресле. Сневероятной нежностью яслегка разбудила этого великана ипомогла перебраться вкровать.

Начните меняться иваши дети тоже изменятся

Еще один пример изменений, произошедших вмоем сыне. Однажды подороге натренировку онобнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне исказал, что возвращается домой заформой, ипопросил предупредить тренера, что опоздает минут надвадцать.

Втовремя онходил наиндивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтомуя, находясь наработе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги напродукты, ими можно было воспользоваться.

Каковоже было мое удивление, когда, вернувшись сработы, яобнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший стренировки сын пояснил мне, что натакси потратил свои карманные деньги, выданные ему наэту неделю, так как считает себя ответственным засвой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.

Ну, атеперь мое любимое. Дочь:

Мама, ты самая лучшая насвете!

Апочему? (Жду вответ что-то типа: потому что тызаботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения ит.д.)

Потому, что тыумеешь признавать свои ошибки иисправлятьих.

Она сказала это втот момент, когда наша «жизненная стройка» была вразгаре. Мысдетьми кирпичик закирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого изнас. Тогда яначала работать над этой книгой. Любопытно, что именно вэто время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будтобы извне, нояпонимала, что онвырос изнутри нашей ситуации.