5 фраз, которые НЕ стоит говорить ребенку

СОДЕРЖАНИЕ

В воспитании детей огромное значение имеет то, какие слова мы им говорим. Некоторые фразы только ранят ребенка, а результата от них никакого.

content_%D0%B4%D0%BE%D1%87%D1%8C1.jpg

Всем известно, что мысли материальны, а неосторожно выпущенное из уст слово имеет силу бомбы с часовым механизмом. Родителям, во время общения со своим чадом, следует быть особенно осторожным в выборе слов. Взрослые часто не задумываются, как общаться с ребенком. Каждое слово, сказанное родителями, влияет на воспитание, обучение ребенка и на всю дальнейшую жизнь крохи.

Топ-5 фраз, которыеточно не нужно использовать на регулярной основе

2. Ты плохой/лентяй

Оценочные прилагательные и существительные.

Наша Маша растет лентяйкой и неряхой. Ты плохой. Всякие слова а-ля неумеха, капризуля, злой, плохой, неуклюжий, криворукий, грубый и т.д.

Мысль не новая, что нужно оценивать поступки, не человека.

У всего вышеперечисленного есть мягкие глагольные замены, которые точно не убьют самооценку маленькому ребенку.

  • Можно сказать, не ты плохой, а ты сейчас злишься.
  • Не неуклюжий, а сейчас помогу, все получится и т.д.

Заменить оценочные существительные и прилагательные на глаголы. Комментировать действия ребенка, не клея ярлыки.

4. Это ты виноват/ Это все из-за тебя

Дети очень легко принимают на себя разную вину. Неоднократно написано про то, как развод родителей рождает у детишек фантазии об их вине, о том, что они что-то так не делали, плохо себя вели и папа ушел.

Когда ребенок маленький, родительское осуждение по разным поводам с деланием ребенка виноватым может быть просто неподъемным грузом.

5. Я тебя не люблю

Фраза-убийца. Многие родители знакомы с ситуацией, когда ребенок выводит маму или папу из себя, а после конфликта настойчиво спрашивает: Ты меня любишь?

Здесь ты меня любишь — это про не разрушил ли я тебя, твою любовь, нашу связь, наши отношения. Любишь ли ты меня любым, и агрессивным и послушным?

Любовь родителя самое ценное, что есть у ребенка. И словами я тебя не люблю можно причинить очень сильную боль, ранить.

Сюда же вариант, когда родители отправляют ребенку (часто сами того не замечая) послание а-ля вот таким я тебя люблю (милым, добрым, послушным), а таким не люблю (ревнивым, капризным, сердитым).

И тогда ребенок свои неугодные родителю эмоции воспринимает как что-то плохое, неправильное, и вокруг этого рождаются всякие конструкции из вины, стыда и прочих вещей, которые ребенок уносит благополучно с собой во взрослую жизнь.

На самом деле понятно, что родители чаще всего все эти фразы говорят от беспомощности, от каких-то своих переживаний.

Каждый ребенок пробуждает в своем родителе те внутренние части, о которых новоиспеченные папа или мама до рождения ребенка даже в себе не подозревали.

И личный детский опыт родителей тоже очень влияет на то, каким будет их контакт с собственным ребенком.

Самое главное, чтобы общение с ребенком было все-таки преимущественно не про вину, стыд, непонимание, критику, нелюбовь.опубликовано econet.ru.

Анна Хидирян

Если у вас возникли вопросы, задайте ихздесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

1. Мне за тебя стыдно

Случай из жизни. Допустим, ребенок 3 лет ходил-ходил замечательно в садик, а в одно прекрасное утро взял и взбунтовался. Капризничает, кричит, плачет, с мамой расставаться не хочет. А мама ему: Маме за тебя стыдно. Как ты себя ведешь?

Или другой случай. Дети играют на детской площадке, и маленькая девочка 2.5 лет, у которой еще не отрегулирован горшок, вдруг описалась. И мама, которая ругает и говорит: Как тебе не стыдно.

Подписывайтесь на наш аккаунт вINSTAGRAM!

Каждую ситуацию можно разбирать отдельно. Но стыжение — это самое последнее, в чем нуждается тут ребенок.

content_%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D1%8B%D1%88.jpg

3. Ты же старше

Стоит родиться младшему ребенку, как вчера еще трехлетний ребенок часто превращается во взрослого, того, кто постарше.

Многие родители требуют от старшего, чтобы он не злился, не ревновал, щедро отдавал свои любимые игрушки младшему, не давал сдачи, не капризничал и т.д.

В общем-то, это нормально. Он действительно старше, но все-таки ему только три года, и для него нормально злиться, что у него появился конкурент, не хотеть делиться, капризничать и не быть всем довольным и для всех удобным.

Фразы которые нельзя говорить детям

Если посмотреть умные книги, то в них можно найти огромные списки словосочетаний, которые не стоит говорить ребенку. Сделано это для того, чтобы родители на примерах увидели свои ошибки. Осознали глубину заблуждений. А также соотнесли написанные предложения с собственным опытом и попытались вспомнить свой груз детских обид.

Где-то можно найти 3 фразы которые нельзя говорить ребенку, где-то 5, 7 или 10 фраз, а иногда встречается и до 20 фраз-примеров. Все эти цифры три, пять, десять, касающиеся фраз которые нельзя говорить детям не лучший ориентир для подражания.

Почему?

Потому что многие родители, читая, какие слова нельзя говорить ребенку, анализируют свою речь и думают: Ну так-то я не говорю.

Возможно, так нет. А очень похоже да.

Более правильным было бы понять принцип формулировок, которые не стоит употреблять в общении с детьми любого возраста, и просто постоянно отслеживать свою речь.

Так и попробуем сделать!-говорить-детям-1.jpg

Что нельзя говорить детям

Итак, какие фразы нельзя говорить ребенку?

Попробую классифицировать материал и просто украсить его примерами. Классификация будет объединять формулировки по уровню наносимого ими вреда и общему формату.

Итак, что нельзя говорить родителям детям! Какие речевые обороты нужно исключать?

  1. Сравнения с другими детьми!

Это как раз те слова которые точно нельзя говорить детям, но которые нередко просто рвутся изо рта. Когда любимое чадо в десятый раз теряет вещи, в сотый раз забывает записать домашнее в дневник, заставляет ждать, переживать, волноваться

просто очень-очень-очень хочется привести ему в пример кого-то хорошего, ответственного и незабывчивого.

Хочется, но нельзя!

Так как любые сравнения не в пользу ребенка подрывают в нем уверенность в безграничной и беспричинной родительской любви.

Сложно, но нужно действовать от противного. Я уверена, что ты найдешь. Я рада, что ты сегодня поспешил, но завтра постарайся выйти еще чуть раньше.

Сравнивайте ребенка только с ним самим его успехами, улучшениями, достижениями.

Не с чем сравнить? Тогда лучше промолчать!

  1. Идеализация

Громкие хвалебные слова всегда попадают в 10 вещей которые нельзя говорить детям. Почему?

Потому что излишне завышенная самооценка, звездная болезнь, не есть благо.

Но это не значит, что хвалить не надо. Надо. Но с умом. А также с учетом половой принадлежности!

Мальчиков стоит активно хвалить за любые сделанные дела и правильные поступки. Это формирует ответственность и правильный мужской стереотип. Девочек можно и нужно хвалить просто так для повышения уверенности в себе.

Самым правильным вариантом в любом случае: хвалить наедине. Особенно это касается многодетных семей. Тогда чувство, что ребенок самый-самый снизит процент ревности и детской агрессии.-говорить-детям-2.jpg

  1. Негативные прогнозы.

Сюда относятся вылетающие на автопилоте фразы не беги упадешь, не будешь есть заболеешь, не лезь поранишься.

Чем плохи эти фразы?

Во-первых, мозг не воспринимает не. То есть он слышит беги упадешь, будешь есть заболеешь, лезь поранишься. И, естественно, делает то, к чему призывают.

Дальше стоит только ахнуть я же говорил (а) и повесить на ребенка страх перед принятием собственных решений.

Во-вторых, при слишком обильном негативе, мир начинает пугать ребенка черными красками. Что тоже весьма плохо. Запуганные и нервные дети не самое привлекательное зрелище.

Понятно, что родители всегда переживают, но можно же говорить более позитивно держись крепче, еда помогает расти и быть сильным как Супергерои, давай вместе посмотрим, почему сюда не стоит лезть.

  1. Манипуляции

Сюда относятся все угрозы родителей заболеть: ты меня в гроб сведешь, у меня от вашего шума голова болит.

Тут можно было бы порассуждать на тему навешивание на детей мнимой ответственности, но больше хочется напомнить о самопрограммировании. Если использовать подобные фразы постоянно, а это самые настоящие убийцы, то скоро можно достичь всех озвучиваемых эффектов.

Хотите? Продолжайте.

  1. Обесценивание

Сюда относится вся критика проделанной ребенком работы. Криворукий, придется за тобой переделывать, у тебя не получится, сама лучше сделаю.

Что ждать от этих фраз?

Постепенный отказ детей от творчества, стремления учится и что-то делать. Зачем? Если он криворукий и мама сама сделает.

Правильное решение постепенное расширение возможностей для самостоятельности ребенка. И желательно чуть раньше, чем этого потребует обязательный кризис взросления.

А если что и не получится с первого раза, так можно же и тактично помочь!-говорить-детям-3.jpg

  1. Ультиматумы

Серия фраз не сделаешь не получишь.

Что тут можно сказать Конечно, мы живем в мире вечных торговых отношений и манипуляций, но переносить это на семью точно не стоит.

Во-первых, дети быстро научатся аналогичному торговому поведению.

Во-вторых, это уничтожает веру в безусловную родительскую любовь.

Не надо угрожать, лучше просто объясняйте. Диалог без пафоса, угроз и манипуляций лучшее средство для общения с детьми.

  1. Отказ от ребенка

Еще один огромный пласт того, что нельзя говорить детям никогда .

Это зачем я тебя рожала, может, в детдоме тебе будет лучше, уходи, не мешай, я тебя не люблю, я тебя отдам Бабе Яге.

Это просто страшно Так как программирует ребенку осознание никчемности, ненужности и чувство бесконечного одиночества. Ну и море комплексов, конечно.

  1. Приказы

Иди. Сделай. Я знаю, как лучше. Это не обсуждается.

В эту категорию можно отнести как сами фраз, так и тональность, с которыми они произносятся. Что сказать про них

Дом не казарма. Ребенок не солдат.

Конечно, он должен выполнять какие-то обязанности и банальные бытовые действия, но общаться нужно нормально.

Или же в какой-то момент родители получат мощнейший откат в виде нежелания что-либо делать, хамства и постоянного негатива.

Список того, что нельзя говорить ребенку, наверняка можно продолжить. Собирать примеры. Копаться в общественном и личном опыте. Заучивать категории. Анализировать поведение.

А можно сделать проще. И последовать банальному жизненному правилу: демонстрировать окружающим то поведение, которое хотелось бы видеть от них.

И всё.

Тогда будет мир, согласие и нормальные отношения в семье.

Интересные статьи:

Топ фраз, которые не стоит говорить ребенку:

1.Будешь плохо кушать не вырастишь (останешься маленьким, ветер тебя унесет). Произнося такие слова, родители пытаются припугнуть ребенка, говоря о плохих последствиях, зависящих от его действия. Не нужно это делать, чтобы привить у ребенка привычку к правильному и рациональному питанию.

Малыша не нужно запугивать, а наоборот приводить ему примеры мужества, силы, отваги. Можно ставить в пример смелого и сильного папу, который в детстве никогда не отказывался и не пропускал прием пищи.

2. Для деток постарше можно приводить примеры героев из любимых мультиков. Будешь себя плохо вести тебя заберет (например, тетя, дядя, бабайка придет).

Смысл этой фразы в том, что когда родители не могут контролировать процесс поведения ребенка начинают придумывать всякие разные небылицы, пытаясь тем самым добиться от ребенка выполнения просьбы или послушания.

В силу своего возраста, а может быть и характера каждый ребенок отреагирует на данные слова по-разному. Проблема заключается в том, что такой подход не имеет продолжительного положительного эффекта!

3. Особенно малышу неприятно слышать страшилки перед сном. Спать становится неспокойно. Ребенок начинает бояться темноты, оставаться одному. Это больше всего присуще детям в возрасте от 4 до 6 лет. Именно в этом периоде у детей начинают формироваться инстинкты: страха, боязнь темноты, одиночества.

Детство — это тот период возраста, когда человек, в данном случае ребенок, который может покривляться, побаловаться. В большинстве случаев такое поведение детей не всегда нравится родителям. Именно это поведение и нужно мягко исправлять, а не пугать родное чадо, тем что не случится никогда.

4. Можно приводить в образец поведение взрослых людей, которые так не делают, что так делать некрасиво. В данной ситуации именно взрослые должны показывать примеры для детей, так как с привычкой ковыряния в носу дети сталкиваются чаще всего. Они смотрят на своих сверстников, которым к сожалению мама с папой не объяснили, что так делать некрасиво. Пока не поешь гулять не отпущу. Пока игрушки не уберешь мультики не включу.

Еще в определенном возрасте возможность манипуляции ребенком будет приносить плоды. Но дети так быстро растут и через какое-то временя начинают повторять поведение взрослых (родителей). В более осознанном возрасте уже ни взрослые будут манипуляторами при взаимодействии с ребенком, а ребенок со взрослыми (родителями).

Если не подарите телефон, то я заниматься не буду. Буду мыть посуду только в том случае, если пустите гулять. Метод услуга за услугу переворачивает понимание ребенка зачем мама(папа) просит сделать те или иные вещи. Проще объяснить ребенку зачем и для чего мама просит убрать игрушки.

5. Ребенку необходимо разъяснять свою позицию, а не торговаться с ним за нужное поведение. Ведь не зря есть поговорка что посеешь, то и пожнешь Сейчас же успокойся. Хватит орать. Стой нормально. Такое отношение к ребенку больше похоже на элемент дрессировки, нежели на общение с любимым чадом.

Прежде чем повышать голос на малыша, надо узнать причину его истерики. Возможно он устал, его что-то беспокоит, он хочет в туалет. Ведь порой если ребенок не может сказать о своей потребности, он привлекает внимание родителей через крик, кривлянье.

Маленький ребенок это личность, которую надо уважать, прислушиваться, понимать. А подобное общение ну никак нельзя назвать уважением. Нужно прекрасно понимать, что любое резкое слово, сказанное в адрес малыша, возвратится еще с большей силой. Ребенок в каком бы он возрасте не был заслуживает уважения, понимание и общение, как любой взрослый человек.

6. Не будешь слушаться я уйду от тебя. Расстаться с мамой это самый большой страх для ребенка. Ведь мама для него непросто жизнь, это вся вселенная которая крутиться вокруг него.

Произнося такие слова ребенку, многие взрослые не думают об их смысле, о том на сколько сильно они могут ранить ребенка. Лучше сто раз подумать как мягче сказать ребенку о своем недовольстве, о том как мама (папе) неприятно.

Например, сказать вместо грубого Прекрати сейчас же орать, можно сказать и мягче Мне не нравиться, что ты капризничаешь и не слушаешься меня.

Разговаривайте больше с детьми, объясняйте им и тогда ребенок будет слышать вас. Уважайте их мнение, поддерживайте его во всех начинаниях. Воспитывайте себя через детей и тогда никаких проблем с воспитанием не будет.

Фото: Pixabay

Какие фразы нельзя говорить детям.Узнайте:

content_20-deti.jpg

Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: отстань от меня, не мешай, я сейчас занят, уйди, дай мне заняться своими делами и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл уйди отсюда, не мешай может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

Ты такой

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. Глупенький, капризный, ленивый всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных кличек еще не до конца изучено.

Почему ты не можешь быть как ?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное молодец равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период я сам, во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы перестать и успокоиться начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают отстань и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы прекратить, ребенок только усиливает нежелательное поведение.

Мы это не купим дорого (нет денег)!

Подобная фраза подразумевает, что вы купили бы, в случае, если деньги бы были, но ведь это не всегда именно так. Лучше всего объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и к деньгам стоит относиться рационально, ведь они составляют ваш семейный бюджет.

Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!

На самом деле расстраивать не стоит и вполне здоровую маму или бабушку. Но многие родители часто прибегают к таким ухищрениям, как высокое давление, сердце колит, чтобы ребенок прекратил вести себя неподобающим образом.

Во-первых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был с вами честен, то и сами не обманывайте его, а во-вторых, рано или поздно он перестанет реагировать на такие уловки и, вполне вероятно, что когда у вас действительно где-то кольнет, он просто не обратит на это должного внимания. Одним словом, не шутите такими вещами.

Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!

Девочки непременно должны быть аккуратными, не играть в футбол, не лазать по заборам, а вот мальчики не должны хныкать и непременно должны быть сильными. Навязывание таких стереотипов с ранних лет не приведет ни к чему хорошему.

Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности или недостаточной физической выносливости, а девочка станет комплексовать по поводу своей внешности или мужской работы.

Может случиться и обратная реакция, когда наперекор вашим вечным розовым бантикам и платьицам, девочка-подросток не будет вылезать из джинсов и обзаведется совсем не женственными манерами.

Пусть дети будут детьми, не лишайте их этой радости.

Не переживай, это все ерунда!

Для вас-то может это и ерунда, конечно, но для ребенка это может быть очень важно и значимо. Отобрали игрушку, посмеялись над одеждой или поступком, не взяли в командную игру, да мало ли у детей бывает неприятностей. Если вы будете всегда от этого отмахиваться и называть ерундой, то в конечном итоге потеряете к себе доверие и ваше выросшее чадо вряд ли придет рассказывать о своих уже отнюдь не детских проблемах.

Еще раз такое повторится ты у меня получишь!

Все дело в том, что после произнесения такой фразы, до исполнения наказания, как правило, не доходит. И все запреты на просмотр телевизора или лишение мороженного откладываются на другой раз.

А если на сто первый раз вы таки исполните угрозу, то педагогического эффекта она точно иметь не будет, скорее вызовет недоумение и обиду.

Ребенок должен знать, чего ожидать поступая так или иначе.опубликованоeconet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

Источники:

  • https://econet.ru/articles/183658-5-fraz-kotorye-ne-stoit-govorit-rebenku
  • https://mn-zd.ru/obshhenie-s-detmi/slova-i-frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam/
  • https://www.belnovosti.by/deti/top-zapretnyh-fraz-kotorye-nikogda-ne-stoit-govorit-detyam
  • https://econet.ru/articles/61498-frazy-kotorye-nelzya-govorit-rebenku

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит