Смешные анекдоты про животных: подборка

Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на наше здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и исходят из жизненных ситуаций. Ну что, готовы к порции свежего юмора?

Самые смешные анекдоты про животных и людей

Шутки послужат хорошему настроению и подарят заряд позитива. Вот лучшие приколы про животных:

***

Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

***

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

***

Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню. Собака умерла от голода? Вроде убежала… К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

***

Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? Обезьяна! Как это? Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди.

***

Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! А соседи не ругаются? Какие соседи?

***

Забирается вор в квартиру. Вдруг попугай говорит: А Кеша все видит! Вор накидывает на клетку с попугаем тряпку. И тут попугай: А Кеша не попугай, Кеша питбуль.

***

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите: Помогите!. Леопарды и тигры услышат вас. И обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.

Анекдоты про животных в лесу

А вы знали, что животные между собой тоже переговариваются? Смешные анекдоты про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты представлены ниже:

***

Папа-кенгуру: Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

***

Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает. Ты чего, Михалыч, такой грустный? В армию забирают. А ты что веселишься? А меня нет. Почему? Михалыч, ты видишь вон тот дуб? Вижу. А на нем две маленькие ветки видишь? Вижу. А муху на левой ветке видишь? Вижу. А я вот не вижу.

***

Разговаривают две мухи. Одна говорит: Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить. А другая ей отвечает: Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

***

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. Слушай, говорит одна, почему эта птичка летает так быстро? Hy, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

***

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.

***

Встретились в реке два рака: Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки на гору и свистнешь? Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть произойдет столько всего, что, кажется, настанет конец света!

***

Вы смотрите программу В мире животных. Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она звериная демократия в действии.

***

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растет доход на душу лесного населения. ??? Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. Ха! сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова. Мораль нечего смеяться над решениями правительства.

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу за упрямство, а жирафу за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу за принципиальность, а жирафу за дальновидность.

Читайте также: Анекдоты о супругах и браке

Анекдоты про животных детские

Смешные анекдоты про животных до слез развеселят не только вас, но и детей. Вот шутки про зверей:

Объявление в зоомагазине: Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

***

Какая у вашей собаки порода? Это полицейский пес. А совсем не похож… И не должен. Он из тайной полиции.

***

Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык? Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? Видел. А коровий корм с добавлением котов? Нет. Делай выводы.

***

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, злой очень! Ходит и бормочет: И зачем это я пил в сентябре кофе?

***

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее: А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

***

Какая у вас красивая собака! Она, наверно, умная? Еще бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: Кажется, мы что-то забыли. И что, по-вашему, она сделала? Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. От попугаев? От попугаев. А-а-а, от попугаев. От попугаев, от попугаев.

***

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. По телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: Что читаем? Бред сивой кобылы.

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр. Так вы же вымерли! Врут. Болели мы.

***

На улице встречаются два кота домашний и бродячий. Домашний спрашивает: Послушай, а кто тебя кормит? Никто. Я сам себя кормлю. Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Анекдоты про животных короткие

Приколы про домашних животных и диких зверей могут быть короткими и точными. Всего пару строк быстро расскажут о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот анекдоты про животных дома и в естественной среде обитания:

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

***

Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию: Хорошо живет на свете Винни-Пyх. Доброжелатель.

***

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания И что? Отгадывает!

***

В центр дрессировки животных требуются 34 опытных дрессировщика, ежемесячно.

***

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

***

Журнал Cosmopolitan. Рубрика Полезные советы. Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

***

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь или начнет поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Шутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака, либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.

Читайте также: Смешные анекдоты про женщин

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 8 лет

• Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
• Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
• Кроме того, во многих анекдотахдля детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
• Другие знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Приобщать ребенка к анекдотам это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
• Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

• Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
  По какой причине вас уволили в прошлый раз?
  Я забыла ребенка искупать.
  Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
• Мама спрашивает у своего сыночка:
  Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
  Просто в темноте я не заметил второго кусочка, ответил Сашенька.
• Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
  Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
  Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
  Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: опять пришел старый пень!
• Сынок спрашивает у своего отца:
  Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
  Папа задумался и спросил:
  Смогу, только для чего?
  А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
• Вовочка спрашивает у своего папы:
  Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
  Папа задумался и спрашивает Вовочку:
  Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
  Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
• Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
  Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
  Не, доченька я этого не могу знать.
  А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
• Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
  Машенька: А у меня мамины глаза!
  Стасик: А у меня папин характер!
  Кирилл: А у меня дедушкин нос!
  Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
  Вовочка: А у меня колготки брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? Блин! (правильный ответ)
• Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
  Димка, дай мне булочку укусить!
  Это не булочка, это пирожок!
  Ну дай тогда укусить пирожок!
  Это не пирожок, это ватрушка!
  Ну дай тогда укусить ватрушку!
  Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
• Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
  Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
  Посуду вымыл, мамочка! ответил мальчик.
  Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
  Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
  А я вытерла посуду. ответила девочка.
  Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
  Игорек, а что ты полезное сделал? спрашивает мама у самого младшего.
  А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. ответил Игорек.

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

Выбирать такие анекдоты для своего ребенка следует исходя из возрастной категории своего ребенка, чтобы он точно понимал о чем идет речь в анекдоте.

Анекдоты про детей и для детей:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
  Папочка, а где мой второй такой?
• Папа купил сыну детские кроссворды. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов ,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
  Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
  На какую букву начинается слово? (спросил папа)
  На букву М. ответил мальчик.
  Мама. подсказал папа.
• На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
  Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
  Да! ответил мальчик.
  И даже в детском саду!
  Да! ответил Саша.
  И кто же побеждает?
  Всегда побеждает наша воспитательница. грустно ответил малыш.
• Петя пришел со школы. Мама спрашивает своего сына:
  Петя, ты хорошо учишься в школе?
  Да! гордо ответил малыш.
  Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
  Четыре! уверенно ответил мальчик.
  Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! поощряет его мама.
  Эх (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил десять!
• Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
  Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
  Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! ответил мальчик.
• Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
  Мамочка, что это?
  Это седой волос. отвечает мама.
  А почему они появились у тебя?
  Это потому, что ты меня не слушаешься. ответила мама.
  Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
  Так вот почему у бабушки полная седая голова!
• У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
  Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
  Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
  Не надо наливать. Я его прямо тут съем! ответила девочка.
• Мальчик гулял во дворе с мамой. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
  Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
  Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! заметил малыш.

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  Десять рублей. ответил кассир.
  Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  Подожди, Карлсон. сказал Чебурашка. У меня еще ушки не отдохнули
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? спросил Гена.
  Десять! радостно ответил Чебурашка и добавил. Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  Очень много! в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  Нет, апельсинов нет. уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  А апельсинов у вас нет?
  Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  Нет, апельсинов у нас нет! ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку Апельсинов нет, чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

Анекдоты для детей про Вовочку:

• На прогулке с мамой Вовочка делаетей необычное замечание:
  Мама у тебя такие длинные ногти!
  Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
  Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
• В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
  Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
  Я знаю! тянет руку Вовочка.
  Отвечай, Вовочка. предлагает учитель.
  Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
• На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
  Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
  Вовочка почесал затылок и ответил:
  Ну рублей за 100 смогу
• Классный руководитель спрашивает детей:
  Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
  Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
  Кукушка! отвечает Вовочка.
  Правильно! А ты знаешь почему? спрашиваетучительница.
  Да! Потому, что она в часах сидит!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
  Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня вруном?
  Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! отвечает мама.
• В школе Вовочка назвал учительницу на ты. Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу к учителю необходимо обращаться на Вы. На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
  Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
  Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

Детский сад это то, что пережил в своей жизни каждый ребенок. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Именно поэтому анекдоты с историями про детский сад по-особенному смешные и интересные.

Анекдоты для детей про детский сад:

• Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
  Я спрашиваю, кто разбил окно?
  (В ответ тишина)
  Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
  (Дети молчат)
  Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
  Один мальчик замешкался и сказал:
  Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
• Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
  Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
  Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! удивляется мама.
  В детский садик, мамочка!
  И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
  Мы там деремся, мамочка!
• Маленькая Маша жалуется маме после садика:
  Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
  А разве другим деткам дали целое яблоко? удивляется мама.
  Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
  Значит, Машенька, так положено. успокаивает дочку мама.
  Но, ведь я могу и целое съесть! возмущенно отвечает девочка.
• Игорек приглашает папу на школьный утренник:
  Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
  Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
  У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
  И какая же у тебя роль, Игоречек?
  Я буду второй частью лошади! горд отметил мальчик.
• Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
  А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
  Я знаю ответ! крикнул Саша.
  Отвечай, Саша.
  Это животное называется кровать!

Анекдоты для детей 9 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

Анекдоты для детей от девяти лет:

• Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
  Дима, что нужно сказать тете?
  Дай еще одну! смело ответил мальчик.
• Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
  Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
• Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
  Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
  Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
  Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
• Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
  Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
  Четыре. Удивленно ответил мальчик.
  Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
  Два. Удивленно ответил мальчик.
  Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
  Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
  Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел?
• На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
  Кирюша, а как ты день рождения отметил?
  Хорошо, Марина Александровна.
  А гости к тебе приходили?
  Много гостей приходило, Марина Александровна.
  А подарки дарили?
  Дарили, Марина Александровна.
  А кто самый лучший подарок подарил?
  Папа!
  А что он тебе подарил?
  Целых три рогатки!
  Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! Заметила учительница.
  Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

Смешной анекдот станет отличным способом быстрого поднятия настроения. Он сможет убрать грусть и подарить несколько минут радости даже самому грустному малышу. Смех это приятное чувство, которое не только спасает от скуки, но и дарит позитивные эмоции.

Смешные анекдоты, способные довести до слез:

• У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
  Скажи, а у тебя дети есть?
  Да, у меня целых двое сыновей! быстро ответил тот.
  А сколько им лет?
  Компьютерщик задумался:
  Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
• Папа спрашивает у сына после занятий:
  Данил, как же так получилось, что скрипка твоя разбилась?
  Не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию разучивал и разучивал и тут раз и скрипка из окна выпала!
• Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
  Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
  Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я зайчишка.
• Встретились во дворе трищенка-дворняги и начали между собой общаться:
  Тяв! сказал один.
  Другой ему в ответ:
  Гав! сказал второй.
  Мяу-у-у сказал третий.
  Два щенка вылупили глаза и уставились на третьего:
  Ты что, с ума что ли сошел, мохнатый?
  Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
• Мальчик долго просил у родителей аквариум. В конце-концов они подарили ему аквариум с рыбками на День рождения. Через время папа заметил, что рыбки в аквариуме всплыли животами к верху:
  Сынок, а почему ты не ухаживал за рыбками и не менял им воду?
  Папа, ну зачем им менять? Они же еще эту не выпили!

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные анекдоты особая тема. Школа это тот мир для ребенка, где происходит самое интересное, самое неожиданное и самое впечатлительное. Невероятно смешными для детей будут ситуации, которые случаются с персонажами на уроках, переменах и в кабинете директора. Анекдоты про школу заставят ребенка относиться проще к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге к классу.

Анекдоты на школьную тематику:

• Девочка прибегает после занятий домой. Полная ярких впечатлений, она делится с мамой эмоциями:
  Мамочка, нам сегодня на уроке Мария Ивановна читала сказку про красную шапочку.
  Это хорошая сказка. Она тебе понравилась? Ты сделала какие-то выводы для себя?
  Да, мамочка! Нужно хорошо запомнить как выглядит наша бабушка!
• Учитель математики объясняет детям новый материал:
  Класс, слушайте внимательно! Сейчас я вам докажу теорему Пифагора.
  Один мальчик отвечает учителю с места:
  Не надо, Наталья Ивановна, мы вам и так верим.
• Учитель математики задает вопрос Вовочке:
  Вовочка, ответь на мой вопрос очень быстро: сколько будет семь плюс четыре?
  Двадцать один! Быстро ответил Вовочка.
  Не правильно. Будет одиннадцать!
  Но вы же просили ответить быстро, а не правильно!
• Перед контрольной работой учитель говорит:
  Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме!
  Один ученик с места спрашивает:
  Анна Сергеевна, а калькулятором можно будет пользоваться?
  Учитель задумался, но ответил:
  Можно!
  А транспортиром и циркулем? не успокаивался тот.
  Можно! Запишите тему: История России

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

Анекдоты про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Анекдоты про животных детям:

• Девочка жалуется своей подруге:
  Представляешь, Светка, у моего кота завелась моль!
  Что, даже не блохи?
  Нет, моль!
  Радуйся, Наташка!
  Это почему?
  Раз моль завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
• Объявление в газете. Рубрика о животных: Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета нет, синего цвета нет, фиолетового цвета нет, малинового нет, так круто не продам!
• Разговаривают двое соседей:
  Это такой кошмар! Только представьте: ваша собака съела нашу курочку!
  Это просто замечательно!
  Это еще почему?
  Значит, кормить собаку не надо!
• Вор пробрался в квартиру и начал грабить. Вдруг слышит голос:
  Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
  Вор понимает, что это попугай, накрывает его тряпкой и продолжает грабеж. Попугай продолжает:
  Кеша тебя видит! Кеша тебя видит!
  Не видишь ты ничего! нервно кричит вор.
  Кеша это не я, Кеша это овчарка. отвечает попугай.

Короткие анекдоты детям любого возраста

• Кто такой колобок? Колобок это смайлик для наших бабушек и дедушек!
• Какой твой любимый фрукт? Мороженное!
• Вова, ты повесил белье? Нет, мам, я его решил помиловать!
• Если открывать холодильник несколько раз к ряду, то можно заметить как с каждым разом пирожных становится все меньше!
• Самое волшебное слово при котором дети сразу же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду это интернет отключу!
• Провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже всего прием Wi-Fi
• Дети это цветы жизни. Именно поэтому и постоянно тянет к земле и грязи

Видео: Лучшие детские анекдоты

Анекдоты про животных смешные до слез

Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: Всем делать чего хочется, развлекаться. Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху: (Слониха) Жираф! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) Какой презерватив?! Это у меня удав от@асывает.

Говорят, ваш сын устроился на работу? Ага, забойщиком скота. Ну и как, нравится? Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.

Крабиха увидела краба. Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: Почему ты сегодня ходишь, как все боком? Вчера ты ходил прямо. Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное. Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее. Ага, обхохочешься. Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь. Дурак, ты бобра привез!

Анекдоты про зверей в лесу

Звери решили устроить соревнование, Кто сможет перепрыгнуть через барьер. Ну, прыгает жираф не получается, прыгает антилопа не получается, Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: Нет, осел, прыгать с шестом против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит бананов нет. Повесила объявление: Кто стащил бананы найду, ноги и руки поотрываю! Горилла. На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: Спорим, не оторвёшь? Удав.

Пришел мужик в зоомагазин. Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую. Возьмите вот сороконожку. А она точно говорящая? Ну конечно. Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером: Пойдём гулять! А сороконожка молчит, Обманули, сволочи! Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: А хорошо жить в яблоке? Хорошо, сынок, вздохнул отец. Папа, а хорошо жить в апельсине? О! Сынок, в апельсине жить прекрасно, ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме? Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово Родина.

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок. Лисенок: А у меня японский плеер есть. Зайчонок: А у меня видик! Медвежонок: А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!

Анекдоты про льва

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: Правую сторону леса. Лев: Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: Левую сторону леса. Лев: Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. Хм, заметил приятель. Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: Чей мех носишь? Свой. Нет, украла, украла, и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: А тебя то за что? Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?