Дети и пост: мнения «за» и «против» и советы родителям

СОДЕРЖАНИЕ

В последние десятилетия возрождается вера в нашей стране, долгое время гонимая советскими властями. Люди возвращаются к духовности, молятся, ходят в храмы и приобщают юное поколение к православным традициям.

Начался Великий пост и многие родители, заботящиеся о своей душе и своих детей, задаются вопросом: а можно ли держать пост детям, с какого возраста и как правильно это организовать.

Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в нашей статье.

deti-i-post2-600x337.jpg

Детскому посту да или нет?

В России около 42% населения относят себя к православной вере, придерживают правил и канонов, установленных церковью. Одна из главных традиций соблюдение постов, самый большой из которых Великий пост. Длится он 48 дней, начинается после Масленицы и заканчивается в Пасхальную ночь. В 2020 году даты со 2 марта по 18 апреля.

Во время поста верующие должны отказаться от многих видов продуктов (мяса, рыбы, яиц, молочных продуктов), перейти на одно- или двухразовый прием пищи, отказаться от развлечений, вести себя смиренно.

Но можно ли подключать детей к посту? Многие считают это варварством по отношению к юному созданию. Что же скажут по этому поводу эксперты.

Мнение священника

Отец Максим Первозванский, главный редактор журнала Наследник, имеет девять детей и считает, что детям можно и нужно поститься, хотя в церковных правилах об этом ничего не сказано.

Подключать ребенка можно уже с 3-х лет небольшими ограничениями. Например, исключить из рациона сладости или мясо, оставив молоко, рыбу, яйца. Многие священники считают, что лучше всего привлекать ребенка с 7-ми лет (возраст, когда церковь перестает считать ребенка младенцем), ведь пост это не догма, а сознательная духовная практика. Дети, прошедшие первое причастие, уже могут самостоятельно принять решения держать пост по мере своих сил и возможностей.

deti-i-post3-600x343.jpg

Здоровый ребенок вполне может прожить этот период без скоромной еды, отказаться от мультфильмов и компьютерных развлечений, не участвовать в шумных играх.

Смысл детского поста отец Максим видит в педагогическом аспекте научить ребенка самостоятельно воздерживаться от чего-либо. Это очень поможет ему и во взрослой жизни. Пощение должна стать правилом, таким же, как мыться, чистить зубы, ходить в школу, уважать родителей.

В своей семье о.Максим подключает к посту детей с 3-х лет, но до 7-летнего возраста они имеют возможность отдельно употреблять молочные продукты. А на общем столе у них только разнообразные постные блюда. Дети спокойно выдерживают все полтора месяца Великого поста, они здоровы и не чувствуют себя обделенными.

Мнение педиатра

А как влияет ограничение в пище на здоровье ребенка? Опытный педиатр А.М.Тимофеева в книге Беседы детского доктора утверждает, что умеренное пощение очень благотворно влияет на развитие ребенка.

deti-i-post5-600x401.jpg

В интервью журналистам она сказала:

Во время поста можно спокойно снять мясное уже в том возрасте, когда ребенок начинает переходить на такую пищу. Я никогда не видела, чтобы отсутствие мяса приводило, как считает официальная медицина, к малокровию, к снижению прибавки в весе. Если дети не едят в пост мясного у них аллергия снимается! И облегчается процесс пищеварения Если ребенку больше двух лет, и у него какие-либо аллергические проявления, то ему просто необходимо убрать не только мясо, но и молоко. Рыбку можно давать. Здесь нужно посоветоваться с духовником. Если благословит я легко снимаю и рыбу это только на пользу малышу.

Мнение педагога и мамы

Анна Сапрыкина многодетная мама. Ее семья соблюдает пост много лет (еще с ее детства) и она приучает к этому своих детей с самого малого возраста. Она считает, что не есть мясо это никакой не подвиг и ее дети спокойно обедают в школьной столовой кашей и салатом, когда кругом другие едят котлеты и сосиски.

Как педагог, Анна видит большой плюс в том, что ребенок осознанно обособляет себя от других, не следует за большинством и не старается быть как все. Его окружение начитает понимать, что это серьезные убеждения и не подвергает обструктизму.

Организовать совместный с детьми пост не так уж сложно. Главное, не превратить его в однообразную надоевшую диету.

deti-i-post7-600x332.png

Перед Великим постом она с детьми готовит Календарь, разбитый на семь недель. На каждый день, в зависимости от строгости, составляется меню. Дети в этом участвуют с радостью, из пожелания относительно постных блюд обязательно учитываются. И в результате получается хороший рацион, разнообразный и вкусный.

К детям-школьникам к посту прибавляет духовный аспект. На это время они самостоятельно и осознанно должны отказаться от какого-то удовольствия или избавиться от недостатка. Например, не играть в компьютерную игру, или не дразнить братьев и сестер, убирать за собой и т.д.

deti-i-post6-600x377.jpg

Выводы

Детям придерживаться поста можно и нужно, надо готовить их постепенно, с временных ограничений, и не только в еде. С 7-ми начинать надо с исповеди и обучения основам веры и жизни православного христианина.

Николай Бреев. Директор издательства Никея. Отец троих детей (мальчики 3 года, 10 и 11 лет)

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям. Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию. Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, откуда берутся дети (пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто просто рассказать про это, и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на новый уровень уже гораздо более осознанный и циничный отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом воспитание. Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить. Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача научить их настоящей любви. Настоящая любовь это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься. Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся. Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем тылом, где ребенок всегда может получить лечение после душевных и иных ранений. Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его тусовке? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет. По свидетельству многих священников, в вопросах полового повреждения в последнее время даже не тусовка, а именно Интернет становится главным рассадником зла: непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки постельного характера, обсуждают, делятся друг с другом со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые отлавливают негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни. При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни сокровенный). Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным просвещенным обществом.

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом не навреди. Каждый ребенок и подросток особенный, у каждого разная степень посвященности в тему, разный психологический возраст. Для одного ребенка нужен серьезный разговор иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Я консервативна, считаю, что достаточно тех знаний, которые дети получают на уроках биологии, из литературы, из энциклопедий для среднего возраста, где есть раздел про развитие человека.

И если уж приходится разговаривать с подростком об этих вещах, то нужно это делать максимально деликатно. Это сложнее, чем отвечать на вопросы маленьких детей: они, как правило, глубоко не заглядывают, их устраивают ответы родителей. С подростком иначе. Вспомним себя в этом возрасте: обычно подростки уже более или менее просвещены в таких вопросах, поэтому ответы взрослых могут воспринимать критически. Не нужно скрывать информацию, но не стоит педалировать саму тему.

Среди моих детей четверо подростков, старшему 17, и некоторые такие вопросы мы уже обсуждали. Например, они спрашивали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверстников один-два ребенка? Я отвечала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то старается ограничить, а мы хотим, здоровы и не ограничиваем. И всё.

Спрашивали дети и об абортах. Насколько я понимаю, их очень пугает тот факт, что человека могут взять и убить.

Был и такой момент у старшего сына в школе висел плакат на тему СПИДа, и там приводились рекомендации, как не заразиться. Одна из рекомендаций сохранять отношения с одним партнером. Сын спрашивал, а что это значит: сохранять отношения с одним партнером? Я отвечала, что это когда ты живешь с этим человеком, не изменяешь ему, не встречаешься с кем-то другим. И он спокойно воспринял мой ответ, ему не потребовалось каких-либо подробностей.

Мое личное наблюдение: подросткам интереснее сами отношения, нежели физиологические моменты. У них есть чувства по отношению к противоположному полу (причем, как правило, в этом возрасте влюбленности бывают весьма скоротечными) и им важно знать, как именно можно проявить свои чувства, проявить свою симпатию, свое внимание.

Еще я заметила, что когда семья большая и в ней есть маленькие дети, то старшие очень нежно к малышам относятся, очень хорошо с ними нянчатся. Именно подростки. Дети помладше еще не понимают, что это маленький ребенок, они видят в нем того, кто пришел, сломал машинку, оторвал кукле руку словом, вредителя. А старшие с удовольствием играют, кормят, носят на руках, целуют, утешают. Стараются по голове погладить, подуть, потереть, поиграть в игры пальчиковые, с ложечки покормить, много-много бывает таких проявлений нежности. Именно потому, что им самим очень нужно.

Я вообще думаю, что влюбленности, случающиеся в молодости, происходят из потребности проявлять такие эмоции. Молодым людям хочется ухаживать, быть ответственными, видеть в глазах другого человека благодарность, проявлять свою взрослость. Но они еще не умеют этого делать, и когда видят другого такого же подростка, то пугаются, отталкиваются друг от друга. Но все же они растут, развиваются, и у них возникает новый опыт.

Татьяна Ким. Психолог, преподаватель Института христианской психологии

Современные подростки уже не спрашивают об этом родителей, потому что сейчас у них есть свободный доступ к информации такого рода. Вряд ли кто из детей доживает до подросткового возраста, не получив откуда-то извне информации о том, как рождаются дети.

Если родители вдруг захотят по собственной инициативе поговорить со своими подросшими детьми на эту тему, им нужно учитывать, что подростки могут испытать неловкость. Со сверстниками они обсуждают это все гораздо свободнее.

И несомненно, что прежде, чем принимать решение нужен или не нужен такой разговор с детьми, родители должны сперва сами для себя определиться, а как они вообще относятся к этой стороне жизни. Важно самому быть целостным человеком, важно стремиться понимать и себя, и других людей, важно понимать, что самая главная сфера для творчества это человеческие отношения.

Тогда взрослый, разговаривая с ребенком, найдет нужные слова, сможет поддерживать нужный уровень разговора, не принижающий, не обесценивающий, не огрубляющий эту сферу жизни. Если родитель верующий христианин, то он понимает, что каждый ребенок рождается потому, что этого хочет Бог, а сопутствующие этому физиологические аспекты вторичны.

И конечно, в таком разговоре нужно правильно расставлять смысловые акценты. Прежде всего нужно сказать о такой высокой ценности, как любовь. Увы, об этом часто забывают. Слишком много внимания уделяют физиологической стороне вопроса, а в первую очередь нужно говорить о любви, об эмоциях.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмоций, которую подросток переживает, обнаружив в себе, в своей жизни сексуальную сферу, слишком велика для него. Мир подростка еще не столь велик, а в нем появляется гигантская тема, гигантская именно в силу субъективного переживания собственных эмоций, собственных чувств. Поэтому подростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны занимать эти сексуальные чувства, эта энергия, и как возможно к ним относиться.

Кроме того, подростку важны отношения. Ведущая деятельность для подростков это отношения между ними, сверстниками.

Но когда взрослые начинают общаться с подростками на тему новых переживаний, они могут совершить одну из двух ошибок. Самая опасная ошибка это цинизм, который ведет к тому, что подростки начинают пробовать секс, не понимая, зачем он им нужен. Они его пробуют, как пробуют алкоголь или наркотики, при этом не понимая, что здесь хорошего. Да, это приносит удовольствие, ну а что дальше? И ранние сексуальные отношения приводят подростков к обесцениванию секса. Секс для них становится одним из видов общественного досуга. Цинизм сведение секса к медицинским, или развлекательным, или техническим аспектам. Чего греха таить, многие мои коллеги, психологи, говорят, пишут и работают с сексуальными проблемами в этих рамках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отделить от отношений, от личностных отношений, от встречи с другим, с другой.

Вторая серьезная ошибка это морализаторство, когда объясняются нравственные нормы, но при этом не объясняется место сексуальной стороны жизни. Такое морализаторство может попросту отрицать значимость сексуальной составляющей в человеческой жизни. Если морализаторство видит свою опору в запретах, то оно ведет в тупик. Подростки нарушают запреты, и это им нравится. Такие взрослые воспринимают интерес подростка к сексу как некое искажение, как неприятный побочный продукт развития подростка, и ставят себе задачу подавить, искоренить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что подросток остается наедине со своими чувствами. Он не знает, куда их девать, куда спрятать, они ему поначалу неподконтрольны. С этими вопросами ему не к кому обратиться, помимо сверстников, уличных компаний, порносайтов и эротических журналов. В результате он лишается здорового общения со взрослым по этой важнейшей теме.

Я как пастырь, как священник, считаю, что подростки как можно раньше должны взять на себя ответственность за возможные последствия своих поступков. Но они не могут взять на себя эту ответственность, если не понимают, с чем имеют дело.

Разговаривать надо открыто, предельно честно, но благоговейно. Одна из опасностей цинизма это профанирование тех священных сторон человеческой жизни, одной из которой являются интимные отношения. И надо иметь уважение и благоговение перед этой стороной человеческой жизни, уважение к человеку, к его достоинству, благоговение перед той удивительной силой и способностью, которую ему даровал Бог.

Дети должны видеть, что взрослые уважают их чувства. Начинать разговор можно только тогда, когда ребенок сам спрашивает. Потому что тут нельзя забежать вперед и навязать ему такие интересы. Если ребенок этим пока не интересуется, значит, разговоры на эту тему не нужны. В этом-то и заключается искусство родительства, чтобы ощущать своего ребенка и определить тот момент интуитивно, кожей, можно сказать когда такой интерес у ребенка появится. А если родители своего ребенка не знают, если они сдают его в детский сад и в школу, как в камеру хранения, а общаются только по выходным тогда, конечно, они прозевают появление таких интересов и не могут вовремя подсказать ребенку то, что нужно, не смогут дать правильных ответов. И тогда он найдет неправильные на улице, у друзей, в кино, в интернете

Протоиерей Александр Тимофеев. Настоятель храма в честь Собора Новомучеников и исповедников Российских в Бабушкине. Отец четверых детей

Для каждого возраста нужны свои объяснения. Этот разговор начинается с детства, потому что у детей возникает естественный интерес, они познают мир. Им нужно знать, откуда берутся маленькие кролики, зайчики, откуда берутся люди, в конце концов. Маленького ребенка больше всего в этой области, как правило, интересует: где я был до того, как родился, был или нет? Поэтому нужно объяснить, что у мамы в животике была жизнь до этого. И какое-то время ты там находился, потом родился. В многодетных семьях проще, потому что старшие дети видят маму беременной, они могут послушать, прижаться к животику, им объясняют, что у тебя будет братья, сестры. Такого напряженного интереса к тому, откуда же я взялся, как у единственного ребенка в семье, у них нет. Я сужу по своим детям. Например, маленький сын у меня родился полтора года назад, и пока мама была беременной, старшие уже вовсю интересовались его судьбой, молились каждый день, чтобы он появился на свет. Так было и с предыдущими

Нужно стараться быть, с одной стороны, максимально честным, с другой стороны, бесстрастным, чтобы не ввести ребенка в грех, не дать ему преждевременное знание, которое должно быть только у взрослых.

Я категорически против так называемого секспросвета для школьников. Ребенку даются те знания, которые ему не нужны, и более того, которые разрушат в нем целомудрие. Ребенку до периода полового созревания не нужно объяснять детали половых отношений, он не должен об этом знать. А вот в период полового созревания возникает естественный интерес, он Богом вложен в нас, человек таким образом растет. Но важно, чтобы к этому моменту у человека возникло трезвое, целостное отношение к самой семейной жизни.

Если родители ничего не говорят об этом, то они не правы, потому что в вакууме может возникнуть заимствованное от сверстников циничное отношение, зачастую с матерной бранью. Кроме того, ребенок может усвоить такой нецеломудренный подход через Интернет и даже через глупые шутки в современных мультфильмах.

Очень важно пресекать цинизм в разговорах детей. Необходимо объяснять ребенку, что нельзя допускать циничные шуточки, анекдоты на эту тему. Если ребенок приносит их из школы, хихикая, рассказывает, нужно сразу же останавливать и начинать пусть небольшой, но определенный разговор на эту тему. Необходимо объяснять, что есть святыня брака, есть нечто сакральное, таинственное, и к этому нужно относиться благоговейно.

Целомудрие подразумевает целостный взгляд на вещи. Не сам по себе половой акт должен быть интересен, а интересна должна быть любовь, семейная жизнь, любовь в семейной жизни, которая приводит к чуду: у двух любящих друг друга людей появляется третий новая жизнь. Ни в коем случае нельзя отделять половую жизнь от семейной. Здесь-то и возникает нездоровый интерес, когда это выдрано, вынуто из контекста семьи.

Очень важно нормальное семейное воспитание. Если ребенок у родителей увидит любовь, согласие, и даже если они поругались, он увидит, как они мирятся, как они находят общий язык тогда возникает некое целостное представление. Наверное, ключевую роль играют образы отца и матери, которые с детства отпечатываются в сознании ребенка.

Ребенок тогда поймет, что интимные отношения это не что-то ужасное и низменное, что это нормально, но только тогда, когда ты женишься или выйдешь замуж, когда отдашь свою жизнь человеку, которого полюбишь и который полюбит тебя, и от этой взаимной любви у вас появятся дети.

Разумеется, очень важно, чтобы у самих родителей уже было определенное отношение к этому вопросу. Есть такая педагогическая шутка: Родители, не воспитывайте детей, это бесполезно, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте лучше себя.

Если у детей с родителями доверительные отношения, то когда у них возникнут вопросы на интимные темы, они в первую очередь спросят у родителей. И реакция родителей должна быть спокойной: ни ужаса от появления таких вопросов, ни восторга, что дети наконец-то выросли. Да, выросли, и значит, нужен спокойный, доверительный разговор.

А вот когда дети предпочитают спрашивать такие вещи у сверстников, то это серьезный вопрос к родителям: что же у вас за отношения с детьми, если они вам не доверяют?

Анна Ионычева

Фома 28.07.2015.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку на откуп, они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин зона ближайшего развития. Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

4. Живите сами по правилу 4:30 утра

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о правиле 4:30 утра, которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

Кратко если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет. Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году. Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется совместным развитием. Его задача активно стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка.

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить гормоны счастья в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

8. Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин гормон счастья, который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем. Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности. Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.

Подумайте о своем детстве и вспомните самый счастливый момент. Где вы были? Что делали? Кто был с вами рядом, если был? Правда, приятное чувство? Когда мы становимся родителями, одна из главных наших задач сделать так, чтобы у ребенка было как можно больше счастливых воспоминаний и умений и навыков, которые помогут ему во взрослой жизни.

По материалам книг: Свобода учиться, Гении и аутсайдеры, Ультрамышление, Гормоны счастья

Обложка поста: pexels

Только добровольно

Некоторые из ребят, которым выпадал пост не слушать музыку, рассказывали, что вот зашёл он в магазин, а там играет музыка, так он выбежал оттуда и пошёл в другой! Порой доходит до такого забавного формализма, но это хорошо.

А можно ли, например, не полностью отказываться от всей музыки, а скорректировать, сменить репертуар, слушать определённый лишь вид музыки, классику, например, вместо рока или хип-хопа?

Я думаю, что для современных ребят единственный адекватный пост это полный отказ от музыки. Она для них является определённым наполнением жизни, она всё время с ними, как фон, поэтому, когда музыка исчезает, подростки остаются один на один с собой. Им нужно почувствовать, что такое быть в тишине. Поэтому не нужно ни классической, ни даже духовной музыки.

Ребята говорили: первые три дня было тяжело, а потом мы стали по-другому на это смотреть, привыкать. Когда мы лишаем их привычки быть с музыкой в ушах, они начинают задумываться.

Есть ещё такой вариант поста: не ругаться с родителями или делать всё, что говорят родители без оговорок, без потомов, без откладывания дел. А затем мы вместе анализируем: почему не получилось что-то были объективные причины или не хватило силы воли, или лень была. И если не получилось у него по причине, что он сам не захотел, то я тогда говорю: ну, тяни другую бумажку, но тот пост у тебя останется на следующую неделю.

То есть пост усугубляется, и иногда это даёт хорошие результаты. Но, конечно, здесь всё очень индивидуально, нужна добровольность. Ребёнок сам должен захотеть превозмочь себя, стать новым человеком.

А каким детям такая нетрадиционная форма поста даётся легче: из нецерковных семей или тем, которые привыкли с детства к пищевому посту?

По моему опыту, это не зависит от семьи, а зависит от желания подростка, его характера и окружения. Дети из церковных семей привыкают к пищевому посту, для них (как и для меня) это просто смена рациона.

Привычка мешает задумчивости. Конечно, молиться легче, проще, но уже нет толчка, изменения. Я знаю семьи, где дети с семи лет постятся по полной программе, на них ограничения в просмотре телевизора, например, гораздо сильнее действуют.

Довольно часто бывает, что родители берут внешнюю норму церковного поста, применяют её к себе и детям, а содержание остаётся за скобками. Ничего положительного не приобретается.

Нужно для начала, чтобы у самих родителей духовная жизнь была честной. Тогда ребёнок не будет сталкиваться с лицемерием. Что же касается подготовки то здесь всё индивидуально. Стоит посоветоваться с духовником подростка, которому известны какие-то его особенности, о каковых не всегда знают родители.

Худшая прививка от нормальной духовной жизни это когда мы ребёнка заставляем быть правильным и послушным, молиться и поститься. Это надолго отобьёт у него естественное желание жить церковной жизнью.

Никто не заставлял Христа идти в пустыню поститься. Пост мы берём на себя добровольно вместе со всей Церковью.

А у нас к посту бывает некое обрядово-языческое отношение: когда мы перед постом наедаемся, обжираемся блинами, в Прощёное воскресенье съедаем всё, что есть в холодильнике, чтобы ничего не осталось, а потом с полным животом, еле-еле, пытаемся делать поклоны Ефрема Сирина в первые дни Великого поста. Но это в корне неправильно, ребёнок не поймёт такое.

Мы должны стараться видеть сущность поста, внутреннюю, а не внешнюю, как учил Господь. Если у нас в пост нет хотя бы маленькой радости, облегчения от зависимости у наших страстей, то наверно мы постимся не так, не для того.

101-600x398.jpg

А если ребёнок не хочет поститься, не понимает смысла этого как себя вести родителям?

Для каждого ребёнка мотивация должна быть разной. Кому-то можно сказать: Или тебе слабо? Может, не лучшая мотивация, но всё же мотивация. Кому-то можно сказать: мы христиане, давай поститься вместе, вместе с Церковью. С кем-то можно поговорить по душам, позвать присоединиться к посту, как члена семьи, если для него это дорого.

Практически все подростки сталкиваются с проблемой самоопределения по отношению к Богу, к вере. Писательница Симона де Бовуар рассказывала, что когда ей было 15 лет, она раз и навсегда решила определиться: есть Бог или нет. Поставила перед собой часы и сказала Богу: покажись в течение пяти минут! Бог, естественно, не послушался, и Симона решила, что Бога не существует, и больше она об этом думать не будет.

И митрополит Антоний Сурожский подобным образом в юности пытался решить для себя вопрос с верой, только с обратным результатом, чем Симона де Бовуар. А мы навязываем подросткам бездушный формализм, и они начинают сопротивляться. Порой родители задумываются о своём отношении к ребёнку только тогда, когда он поднимает бунт. Нужно ли родителям заранее прогнозировать подростковый протест?

Бунт для подростка вещь естественная. Нужно относиться к нему спокойно, не паниковать, не рвать на себе волосы, что 15 лет сугубо православного воспитания прошли зря.

Надо сесть и поговорить с подростком. Не нужно делать из этого трагедию для себя, и тем более, для ребёнка. Бывает, что родители впадают в шок и начинают говорить страшные слова: ты мне не сын, ты предатель Это очень больно для ребёнка.

Нужно помнить, что он бунтует не в силу нашего плохого воспитания, а потому, что Господь заложил в подростках стремление к бунту. Может быть, именно это даёт возможность миру постоянно обновляться, не до конца падать во всех пороках, ведь через какое-то время подростки начинают бунтовать и против пороков, против зла, лицемерия, хотят сделать мир лучше. И это очень важно, в этом есть надежда.

Иерей Никита Заболотнов.Родился 3 марта 1982 года в Екатеринбурге. Окончил Тобольскую духовную семинарию и Российский государственный профессионально-педагогический университет. В течение 11 лет занимается организацией православных палаточных лагерей и сплавов для детей и подростков, 10 лет ведёт курс нравственных бесед с подростками, в том числе в общеобразовательных школах города. Женат, трое детей.

Что такое нравственное воспитание?

Ребенок, когда рождается, не имеет никакого понятия о морали или нравственности, духовно он еще не состоялся. Не зная, что можно поступить плохо или хорошо он просто берет и делает то, что приходит ему в голову. Задача такого воспитания заключается в том, что ребенок должен понять рамки, ограничивающие личность в обществе и научиться определять, что делать можно и что есть хорошо.

chto-takoe-duhovno-nravstvennoe-vospitanie.jpg
Что такое духовно-нравственное воспитание и что входит в это понятие

Правильное воспитание от родителей подразумевает формирование у ребенка морали, нравственного поведения, которое будет помогать принимать решения в повседневной жизни.

Например, перевести ли бабушку через дорогу, украсть ли в магазине, можно ли обозвать женщину или переспать с мужчиной. При этом кроме обязанности вести себя согласно правилам, ребенок должен понять и свои права. Например, что он никто не имеет права его обижать или обзывать, что он имеет право на защиту, на собственную веру, уважение к своей национальности, свои пути развития и так далее.

Обобщая можно сказать, что родители должны духовно передать ребенку свои социальные, национальные ориентиры, объяснить его место в обществе как гражданина, личности, жителя Земли, сына, матери и так далее.

bazovye-cennosti.jpg
Базовые ценности духовно-нравственного воспитания

Основные аспекты нравственного воспитания

Существуют четыре основных направления, социальные роли, в которых должен научиться выступать ребенок, для того чтобы полноценно чувствовать себя в обществе в будущем:

  1. Как быть личностью, выработать духовно свою индивидуальность. Сюда входит объяснение ребенку таких понятий, как достоинство, право на собственное мнение, на жизнь, на образование, на формирование и защиту себя самого.
  2. Отец/сын, мать/дочь. Ребенок должен иметь четкое представление о своей семье и ее традициях, отношениях между мужчиной и женщиной, со своими детьми, бабушками, троюродными племянниками и так далее.
  3. Гражданин своей страны. Здесь объясняются такие понятия как Родина, собственные национальные традиции, религия или ее отсутствие, местная, родная культура. Сюда входит и привычная культура поведения, общения.
  4. Общность мира. Существуют такие понятия, которые невозможно объяснить в рамках культуры или объяснять как национальные традиции. Ребенок должен знать и понимать свое влияние на общую экологию планеты, осознавать, что существуют глобальные ценности наука, общечеловеческая культура, история, понятие мира, духовно ощущать это.
obshhechelovecheskie-cennosti.jpg
Общечеловеческие нравственные ценности

Каждое из этих направлений требует отдельного воспитания и довольно четкого разграничения. Например, ребенок должен понимать, что он русский христианин, но при этом осознавать, что имеет право на свое последующее религиозное самоопределение. Он должен знать, что его родина это Россия, но национальные войны любого характера это плохо и так далее.

Какие проблемы существуют?

На данный момент нравственное развитие в обществе сильно подорвано. Концепция, пропагандируемая правительством, имеет положительный характер, однако она не работает в современных реалиях.

zadachi-duhovno-nravstvennogo-vospitanija.jpg
Задачи духовно-нравственного воспитания в семье и школе

Причин этому много:

  • Отсутствие достаточного внимания детям.
  • Большое количество агрессии и экстремизма в различных источниках информации.
  • Недостаток культуры вокруг ребенка, типичное поведение и разговоры далеки от моральных идеалов, духовно окружение бедно.
  • Отсутствие авторитетных положительных примеров.
  • Пропаганда секса, курения, алкоголизма и прочих негативных факторов.
  • Недостаточное физическое воспитание (спорт).
  • Уровень нравственности постоянно падает, как и уровень развития населения.
  • Стойкие стереотипы, в том числе, что хороший человек всегда несчастливый.
prioritety-nravstvennosti.jpg
Приоритеты нравственности совесть и патриотизм

Бороться с окружением и запрещать определенные вещи можно, однако полностью и навсегда убрать их все равно не получиться. Лучше смириться с негативными факторами и брать ситуацию в свои руки, духовно и материально влиять на ребенка.

Совет: Оградить ребенка невозможно, так как он вырастет и все равно все узнает. Лучше, если сразу готовить его к реальной жизни, однако наполнять советы некой моральной ориентацией сообщать базовые ценности в нужной ситуации.

Например, если пятилетний ребенок подбегает и задает вопрос Мам, а секс это хорошо? стоит спокойно ответить Да, хорошо, когда ты занимаешься им с единственным любимым человеком, как мы с папой. Если ребенок в том же возрасте спросил, что значит слово из трех букв, не стоит на него кричать или запрещать это говорить, нужно сказать что это злое заклинание, которое делает человека несчастным и злым. Нравственное развитие должно быть уверенным и мягким, а не жестоким.

duhovno-nravstvennoe-vospitanie-v-seme-1024x576.jpg
Воспитание в семье нравственных качеств

Если ребенок достаточно усвоит мысль, что ругань делает человека несчастным, на улице ему это уже не покажется таким крутым признаком взросления и развития. Не стоит прятать от ребенка все дурное, нужно просто правильно ориентировать его в мире. Подобная концепция воспитания не требует рассказывать ему то, что знать в этом возрасте не положено, делайте это только тогда, когда ребенок непосредственно сталкивается с этим в жизни.

Что происходит в школе?

Большую часть нравственного воспитания после достижения ребенком школьного возраста берут на себя преподаватели и окружение. Со временем он проводит там все больше и больше времени, ездит на экскурсии, участвует в школьной жизни и так далее. Это и будет формировать его личность. На этом фоне родителям стоит внимательно отнестись к личности классного руководителя, детскому окружению, сразу определить насколько оно нравственное и исходить уже из полученной информации.

shkolnoe-vospitanie-1024x680.jpg
Школьное воспитание осуществляется на основе базовой программы

Совет: Старайтесь как можно чаще спрашивать как дела у ребенка в школе. Нравственное воспитание должно основываться на детской реальности.

Даже если он поделился с родителями сведениями о том, что его обижают сверстники, бежать в школу и ругаться с родителями детей нельзя, это приведет к худшим последствиям. Необходимо решить проблему руками самого ребенка. Например, если у него отбирают деньги отдать в секцию карате или бокса. Там научат не столько борьбе, сколько уверенности в себе, ребенок сможет побороть страх окружения и сформировать человеколюбивые нравственные ценности. Если от него вовремя не избавиться, а в детском возрасте это наименее болезненно, впоследствии человек может стать замкнутым или некоммуникабельным.

vospitanie-patriotizma.jpg
Воспитание патриотизма задача всех уровней воспитателей

Базовые ценности должны делать личность более открытой, а не агрессивной или нетерпимой. При этом обязательно нужно научить ребенка отстаивать и защищать свою нравственность.

Дополнительные мероприятия

Кроме школы и разговоров родителей, духовно воспитать ребенка помогут различные поездки и мероприятия. Социально активная жизнь делает человека уверенным в себе, помогает четко ориентироваться в мире, формировать правильные ценности, добиваться естественного развития. Кроме этого любая поездка подразумевает дополнительные знания о мире вокруг.

vneklassnye-zanjatija.png
Внеклассные занятия должны быть разноплановыми
  • Родители могут возить ребенка или поощрять его вылазки, формирующие базовые ценности:
  • В местные музеи, особенно краеведческие;
  • Галереи, выставки, инсталляции, национальные достопримечательности;
  • Драматический театр, оперу, балет, кукольный или театр теней;
  • Прогулки к памятникам, поездки в парк;
  • Поездки, связанные со спортом, например, в веревочный парк;
  • Посещение футбола, тенниса, прочих соревнований или кружков;
  • Тематические лагеря, школьный вариант;
  • Нравственное мероприятие к празднику, например, подарить цветы ветеранам, помочь прибраться на территории, облагородить лес, посадить дерево и так далее.
poseshhenie-teatra.jpg
Посещение театра одна из форм нравственного воспитания

При этом важно чтобы родители не только отправляли детей в такие классные поездки или поручали их бабушке. Важно, чтобы они также организовывали такое нравственное воспитание и получали удовольствие от таких поездок или дел. Детей во многом воспитывают не слова или поездки, их личность определяет пример старших, духовно он имеет подавляющее влияние на возможности развития ребенка. На него дети не только равняются и стремятся быть похожим в самом маленьком возрасте, именно положительный пример они попытаются превзойти по достижению взрослого возраста.

Источники:

  • https://detki.guru/vospitanie/duhovno-nravstvennoe/deti-i-post-mneniya-za-i-protiv-i-sovety-roditelyam.html/
  • https://azbyka.ru/deti/intimny-e-otnosheniya-chto-i-kak-soobshhat-detyam-mneniya-svyashhennikov-psihologov-i-roditelej
  • https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2018/12/14/roditelyam-8-poleznyx-sovetov-po-vospitaniyu-detej/
  • https://www.pravmir.ru/post-dlya-podrostka-1/
  • https://detki.guru/vospitanie/duhovno-nravstvennoe/tsennosti-duhovno-nravstvennogo-vospitaniya.html

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит