10 вещей, за которые мама не должна себя винить

СОДЕРЖАНИЕ

✔️ Случаи, когда мать чувствует себя виноватой по отношению к ребенку ☝️ не редкость. Но соответствуют ли ее переживания действительности? Или дело в подсознательных страхах и комплексах женщины? Попробуем разобраться вместе.

Я плохая мать, если хочу выделить время на себя

В России укоренился стереотип, что женщина должна все время посвящать детям. Если у нее есть минута, чтобы сходить в салон или заняться любимым делом, то она плохая мать. Поэтому все стараются подстроить свое расписание полностью под детские нужды. Но это ☹️ однобокий подход.

Важно! Малышу нужен рядом близкий человек. Его окружение не ограничивается мамой. Это папа, бабушка, дедушка, братья, сестры. Главное это привязанность ребенка к этому человеку.

Малышу полезно видеть пример отдельной жизни взрослого. Тогда он не вырастет эгоистом. У него будет понимание, что не все его интересы имеют первостепенную значимость. Мама, выкраивающая пару часов на личные нужды, чувствует себя умиротворенной и счастливой. Это пример для детей, что можно уделять время семье и своим интересам.

Если ребенок заболел или поранился это я не досмотрела

Еще одна распространенная ошибочная установка мам: я должна контролировать все. Подобно ☄️ Чудо-женщине, одним мановением руки и суровым взглядом, отводить все напасти от малыша. Но реальность такова, что ни один человек не может знать и управлять абсолютно всем!

Главная задача матери и принять адекватное решение. Это вызов врача, обработка ранки, слова утешения и ободрения. Получая опыт родительской поддержки, ребенок научится поддерживать себя сам.

Важно! Если мама придерживается позиции тотальный контроль это путь к стрессу и неврозам. Она будет переживать из-за любой внеплановой ситуации. Из-за этого не сможет принять адекватное решение. Еще хуже будет вымещать раздражение на малыше.

Плохие оценки ребенка моя вина

Этот пункт вытекает из предыдущего, из принципа . Отсутствие интереса к учебе, плохие отметки причина в матери. Такое отношение очень вредное для определения границ родительской ответственности.

Данный подход делает мать в глазах ребенка роботом.

Потом ее любая ошибка им будет восприниматься как промах. И вызовет негативную реакцию. Особенно в подростковом возрасте. Он должен понимать, что мама живой человек, который может ошибаться, иметь свое мнение и эмоции. Задача женщины найти конструктивное решение и разработать стратегию по его выполнению.

Нельзя кричать на детей. Это приведет к психологической травме

Психологическая травма это длительное воздействие негативных факторов или событий на ребенка. Событие должно быть настолько эмоционально насыщенным, что малыш не может с ним справиться.

Мамин окрик явление, посильное для детской психики. Обычно, дети спокойно относятся к подобным вспышкам родителей. Особенно, если они понимают, что сами спровоцировали взрослых. Да, малышу требуется больше положительных эмоций. Но не стоит относиться к нему как к хрустальной вазе.

Важно! Речь не идет о постоянных материнских окриках. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Возможно, причина в материнских комплексах.

Что делать, если мама сорвалась и накричала на ребенка?

  1. Признать наличие негативных эмоций.
  2. Вслух признать эмоции малыша, не обвиняя в своей гневной вспышке.
  3. Выразить сожаление о случившемся конфликте.
  4. Посочувствовать себе и ребенку, возобновить контакт.

В этой ситуации главное не обвинять малыша. Тогда мама не воспитает в нем комплекс вины и получит понимание с его стороны.

Из-за работы я уделяю детям мало внимания

Женщинам нужно помнить: . Если работа отнимает много времени, свободные минуты посвящайте детям. Не отвлекаясь при этом на другие дела. Ребенок должен чувствовать, что несмотря на загруженное расписание, мама найдет для него время. Не стоит забывать спрашивать про его дела, увлечения и т.д. Ничего страшного, если женщина приходит с работы уставшая и не похожа на воплощение вечно жизнерадостной мамы. Это нормально, потому что у всех бывают непростые времена на работе. Родительница, которая хочет, чтобы у ее детей было все, стремится их защитить пример для любящей и заботливой женщины.

Мы разошлись с мужем. Я не смогла сохранить семью ради ребенка я плохая мать

Не всегда удается сохранить семью по разным причинам. И некоторые забывают, что разошлись муж и жена, но не родители малыша. У него все равно остаются мама и папа, которые любят его и заботятся о нем. ✔️ Психологи не устают говорить: . Поэтому для него лучше, если он будет видеть рядом не Чудо-женщину, а маму со своими потребностями, эмоциями.

Вместо вывода

Почему возникает чувство вины? Мы элементарно не соответствуем своим представлениям об идеальной матери и жене, которые навязаны обществом и идеальной картинкой извне. Да-да, материнскую жизнь, особенно на страницах блогов или статьях, часто идеализируют. Мамы там красивые, успешные, активные. И у них даже хватает время на салоны красоты! И дети от них не отстают: послушные, чистые, улыбчивые и всегда идут убирать игрушки без напоминаний Как уж тут не испытать чувство вины обычной мамочке!

Но вот что с этим делать, как избавиться от этого разъедающего чувства, стать счастливой и ощутить радость материнства?

Наверное, на фоне часто встречающегося чувства вины у мам, главным навыком для нас должен быть навык прощения себя. Неустанно стремясь к идеалу, нужно помнить о том, что в этом стремлении мы теряем себя, а достижение идеала ближе не становится.

Представим ситуацию: вы испытываете чувство вины за то, что не работаете и муж по большей части обеспечивает семью. Как побороть чувство вины в этой ситуации? Можно, конечно, выйти на работу, оставив ребенка с бабушкой, дедушкой либо отдать в ясли. Но разве вы не будете испытывать чувство вины за то, что оставили ребенка и проводите с ним мало времени? Этот пример говорит о том, что избавиться полностью от чувства вины невозможно.

Не стоит сравнивать себя с другими, возможно, вы никогда не выиграете эту гонку за идеалом. Лучше сравнивайте себя сегодня с собой вчера, и тогда у вас наверняка будет возможность становиться лучше с каждым днем.

Примите свое чувство вины и простить себя за него. Стоит понять, что вечное стремление к достижению идеала не дает нам дышать полной грудью, получать удовольствие от того, что мы делаем, не дает жить счастливой жизнью. И каждая мама должна помнить о том, что для своего ребенка она самая лучшая, самая красивая, самая любимая, добрая и заботливая. С этим пониманием мамы могут горы свернуть, а что уж говорить о каком-то чувстве вины?

Ждем в комментариях ваших историй! Возникает ли у вас чувство вины и как вы с ним справляетесь?

Почему мыиспытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна незавершенный процесс сепарации. Видеале психологическое отделение отматери начинается враннем детстве тот самый знаменитый кризис трех лет изаканчивается втрудном подростковом возрасте. Вслучае если сепарация пройдена успешно, уматери идочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, нонеконтролируют ее, поддерживают друг друга посвоей собственной воле, анепотому, что так надо. Если сепарации неслучилось, тодоверительные отношения нескладываются, анаихместе возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога ивина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, ноесть три самых популярных сценария, которые ведут кформированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии итипичные для них ситуации (все истории основаны нареальных событиях; имена идругие значимые детали изменены).

Ситуация: Тыменя позоришь

Мама вочередной раз выговаривает мне, что янезову родственников ксебе праздновать 8Марта. Все доводы отом, что вэтот день яработаю, проигнорированы: Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Тыменя позоришь перед всей семьей! Хочется положить трубку или швырнуть ееобстену. Нонельзя. Яитак обидела маму, если невыслушаю еенотацию, обида будет смертельной, она перестанет сомной разговаривать, аэто просто невыносимо. Ладно, мам. Приходите, ячто-нибудь придумаю.

Ситуация: Янедля этого тебя растила

Мысадимся питьчай. Янабираюсь смелости исообщаю: Мам, тут такое дело МысВитей решили пожениться. Молчание. Глаза матери превращаются вщелочки, нашее начинает пульсировать вена. Она верещит: Как тыможешь! Заэтого неуча! Даячто, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя влюди вывести! Неблагодарная! Ятебя недля этого растила! Она хватается засердце иприговаривает, что ядовожу собственную мать доинфаркта. Ярыдаю, никогда вжизни нечувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама вэто время поедает любимый тортик.

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись отсобственной жизни, акогда ребенок вырос, стала требовать тойже жертвы вответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, еепредпочтения должны совпадать сматеринскими, иначе обиды будут смертельными. Врезультате дочь чувствует колоссальную вину, потому что невсилах оправдать все ожидания матери ипри этом жить счастливо.

Потом ребенок вырастает, его проблемы вырастают вместе с ним: вместо разбитых коленок теперь увольнение, несчастная любовь и поиск смысла жизни. И как-то так получается, что во всех проблемах наших детей виноватыми чувствуем себя мы: матери. Не так кормили, не так воспитывали, времени вечно не хватало, и вообще дети у нас недолюбленные поголовно.

Основы этого заблуждения идут из поверхностного знания психологии. Когда психология как наука начинала развиваться, она активно исследовала именно семью и влияние семьи на ребенка. И это вполне понятно: когда в новой науке ничего толком не известно, кажется логичным исследовать то, что лежит на поверхности влияние семьи. Вот и изучали семью, и книжки писали про семью, и причины искали в ней.

А поскольку папы в семье XIX-XX века к детям подходил редко, то все шишки валились на мать. И в середине прошлого века бедных матерей обвиняли, кажется, во всех бедах их детей, и даже в неизлечимых заболеваниях: вслушайтесь только в термины того времени:

— Холодная или замороженная мать (обвинялась в детском аутизме)

— Шизофреногенная мать (обвинялась в шизофрении у ребенка)

— Поглощающая или слитая мать (обвинялась в расстройстве пищевого поведения у ребенка и в чем только она не обвинялась) и т.д. и т.п.

Все беды детей, даже когда эти дети уже выросли и обзавелись своими детьми, было очень удобно списывать на мать.

Ведь что бы ни случилось с тобой в жизни, в какую бы передрягу ты не влип, у тебя совершенно точно когда-то была мама, и она совершенно точно что-то делала не так! Найден корень всех зол, ура-ура.

Разумеется, эта точка зрения ничему не помогает, а только внушает бедным затюканным матерям бесконечное чувство вины, стыда и страх лишний раз шевельнуться. Кажется, что бы я ни сделала, я непременно нанесу своему ребенку незаживающую психическую травму. Вот такой рубец (с).

К счастью, психология развивается очень быстро, и всё оказалось не так просто. На свете есть миллионы матерей, которые обращаются с ребенком сдержанно, или даже отстраненно и холодно. Но дети с аутизмом рождаются лишь у немногих.

1e668adb42e32ad12add452abe29273b.jpg

Есть миллионы переменчивых, непостоянных, нестабильных матерей но ведь далеко не у всех дети страдают шизофренией.

И так далее, смысл в том, что личные особенности матери оказались далеко не самыми главными в том, как будет складываться жизнь человека.

Здоровье и психологическое благополучие человека складываются из множества слагаемых. Их можно условно разделить на три части:

1. Биологический контекст что заложено в генах (например, и упомянутый выше аутизм, и шизофрения сейчас считаются генетически-обусловленными, и мать тут ни при чем), как протекала беременность, как прошли роды, какими болезнями человек переболел, особенности телосложения, гормонального фона и т.п. Какой бы гиперопекающей не была мама, у ее дочки не будет анорексии, если нет соответствующего генетического профиля.

2. Социальный контекст среда, в которой живет и развивается человек. Сюда относится и мама, но кроме нее, в социальный контекст включены и все остальные родственники, и друзья, и в широком смысле общество. Как в Трое из простоквашино:

Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки,и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки

Да, мама важна, но она не единственно важный человек, и уж точно от неё не зависит всё. Кроме мамы, с каждым из нас случались тысячи событий, которые так или иначе влияли на нашу жизнь, и наивно думать, что мама может справиться с ними со всеми.

3. Психологический контекст это особенности психики конкретного человека. Как он привык думать, решать сложные ситуации, какой его эмоциональный фон, какие у него интересы, мечты, стремления, способности А самое главное то, что не могут предсказать никакие исследователи и никакая мама. Это свобода воли человека, его способность выбирать и менять свое поведение.

Человек очень непростой, и жизнь тоже непростая. И мы не можем списать все особенности наших детей только на то, что когда ей было семь лет, я так много работала, и мне было совсем не до нее.

Да, вы много работали, а еще тогда происходил миллион событий, которые и сделали вашу дочь или сына такими, какие они есть. Еще тогда умер её любимый попугайчик, вы завели собаку, она поругалась с Катей, и стала дружить с Мариной и Викой, и очень любила свою учительницу, а потом две недели пролежала в больнице, и там мальчик из соседней палаты делился с ней конфетами И все эти детали сложились в калейдоскоп жизни вашего ребенка, и складываются в него до сих пор.

Эту статью я пишу с одной-единственной целью: хотя бы немного снять бесконечное чувство вины с матерей и сказать: послушайте, вы не виноваты. Ну по крайней мере во всех бедах своего ребенка вы точно не виноваты.

Вы не всесильны, но и не бессильны тоже. И если даже было сделано много ошибок, и вы не могли быть той мамой, которой хотели, то вы можете это сделать сейчас. В любую минуту.

6c2de9af8cb2e7a624aa8bd31ff920d6.png Невротизм

Вы не можете огородить своего ребеночка от всех бед, но можете согреть его жизнь вот прямо сейчас. Спросите себя: какой мамой я хотела бы быть для своего ребенка? Заботливой, любящей, дающей свободу, внимательной, уважающей его выбор, помогающей?

Потратьте несколько минут, чтобы подобрать подходящее для вас качество. А потом спросите себя: что я могу для этого сделать в ближайшие дни? Может быть, это будет непросто сделать я, например, хочу быть той мамой, которая дает ребенку свободу и возможность взрослеть. И для этого я хочу не делать все за него и давать возможность совершать ошибки.

Это очень трудно для меня смотреть, как он ошибается. Но это то, как я могу быть той-мамой-которой-хочу.

Даже если уже так сложилось, что он родился кесаревым.

Евгения Дашкова, психолог

фото depositphotos.com

Я плохая мать? или шкала оценки материнского поведения

Источники:

  • https://detki.guru/semya/mamam/v-chem-chasto-vinyat-sebya-mamy.html/
  • https://mamapro.by/pogovorim-pro/o-chem-govoryat-zhenshhiny-materinskoe-chuv/
  • https://whealth.ru/sex-i-lyubov/mama-davit-na-chuvstvo-viny-chto-delat/
  • https://apteka.ru/info/articles/psikhologicheskoe-zdorove/vo-vsem-vinovata-mama/
  • https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/10-veshhey-za-kotoryie-mama-ne-dolzhna-sebya-vinit.html

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит