Неприятные родственники: как с ними общаться и когда стоит прекратить

СОДЕРЖАНИЕ

Понятие семья стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора. Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта. Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка семья это святое.

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство уважаемых родственников в нашу частную жизнь невозможно. Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь. Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта. Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре. Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение. Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия. Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

article_305.jpg

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко. Чаще всего это родственницы, умудренные жизненным опытом. Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь. Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. Поучалки же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию. В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте Я не хочу это обсуждать. Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

article_303.jpg

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

  • Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну
  • Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься
  • Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас дивидендов. К примеру, банку варенья такой родственник конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить нет. Оказывайте помощь, которая не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен.

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней. А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете. Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему бедного родственника — жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой Надо.

article_304.jpg

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное нет, если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с жертвенным героем, заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

  • Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил?..
  • Ешь, не бойся! Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы
  • Мой бультерьер просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?
  • Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков
  • Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха? и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Рвать отношения с людьми, которые состоят с вами в родстве, сложно. Но, это крайняя мера, к которой прибегают только, когда дело доходит до откровенной вражды. В остальных случаях рекомендуется сглаживать острые углы. Если наладить дружественный конструктивный диалог не получается, постепенно отдаляйтесь. Дистанция это единственное, что спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Дышите глубже!

Иногда найти общий язык со всеми родственниками не получается. По словам психолога, это абсолютно нормально, ведь у всех разный характер и темперамент. Ограничить встречи с неприятным родственником, который постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно, но вот полностью исключить такие встречи нельзя: они неизбежны на семейных праздниках и посиделках.

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!.

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: А теперь я выражу свое настоящее мнение. Это даст понять нетактичному родственнику, что вы личность, которую нужно уважать.

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

Например, вы знаете о своем родственнике, что он кого-то обманул, подставил, повел себя недостойно. Конечно, это его не красит, — говорит психолог. Но присмотритесь к этому человеку получше, вспомните, что хорошего он сделал. Возможно, он поддержал вас или других членов семьи в трудную минуту? Когда общаетесь с этим родственником, концентрируйтесь на его положительных качествах.

Устройте себе отдых

Очень важно запрограммировать себя на встречу с токсичным родственником. Заранее настройте себя, продумайте темы для беседы, пообещайте себе улыбаться и не реагировать на ядовитые замечания. После общения с неприятным человеком запланируйте себе отдых: встречу с друзьями, поход в кино, кафе или SPA-салон. Это поможет вам снять стресс.

Если же ни один способ не действует, и каждая встреча с одним из родственников превращается в скандал, то выход остается один: вам нужно прекратить общение хотя бы на время.

Предупредите о принятом решении остальных членов семьи и объясните, что это важно для вашего психического здоровья. Если человека связывает с вами кровное родство, это еще не значит, что вы должны решать все его проблемы, выслушивать жалобы и упреки, тратить свои нервы напоминает Климов. Все просто: если общение с ним вызывает у вас только негативные эмоции, не поддерживайте эти отношения. Наверняка другие члены семьи поймут вас и примут вашу позицию.

Почему не получается сказать нет

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать нет, мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое нет никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

М/ф Каникулы в Простоквашино

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

Мы же родственники. Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть долг, желательно как можно быстрее. Никаких как-нибудь потом.

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

Хамство

А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?, Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?, А почему ты не в юбке?, А почему у тебя жениха нет?, Чего не женишься? содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. Ачотакова? обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать нет или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Эмоциональные вампиры и их жертвы

Окончательно разорвать общение или поставить на место хамовитого родственника многим мешает не столько культурное воспитание, сколько заложенная в сознании установка семья это святое.

Нам с детства утверждали, что к родне нужно относится с уважением, пониманием и заботой. Но проблема в том, что это понимаем только мы, им почему-то никто не потрудился это объяснить. Поэтому пытаться разъяснить хамовитой родне, что не нужно вмешиваться в вашу личную жизнь, не имеет смысла.

В эту категорию входят люди старшего возраста, а также те, кто попали в ваш близкий круг общения посредством слияния семей. Только вы сами сможете решить эту проблему, т. к. надеяться на то, что неприятные родичи образумятся, не стоит.

Как быть с навязчивой родней

Если постоянные вмешательства, наставления со стороны таких персон уже перешли границу дозволенного пришла пора предпринять кардинальные меры. Не стоит проявлять агрессию, т. к. она порождает еще больший конфликт. Ловкий психологический отпор как раз то, что надо.

Ваша задача найти правильный подход к навязчивым родственникам и с уверенностью разъяснить, что с их стороны уже просто перебор. Это поможет снизить градус напряжения в вашем общении. Часто такой прием помогает искоренить навязчивость навсегда.

r1.jpg

Чтобы добиться положительного исхода, разработайте собственную стратегию для разговора, в зависимости от степени родства, возраста и манеры общения.

Самоутверждение за счет вас

Бестактность, сарказм и цинизм в вашу сторону при всех членах семьи один из самых лучших приемов, который использует хамовитый родственник. Таким образом он пытается доказать всем, в т. ч. и себе, что он лучше вас.

Он может высмеивать ваши планы, выбор профессии, спутника жизни, точку зрения и обесценивать ваши достижения. На самом деле, это жалкое зрелище, которое не только выбивает из равновесия, но и может понизить самооценку, лишить мотивации к жизни.

Независимо от степени родства, ни один человек не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь таким способом.

Поэтому вам нужно, по возможности, исключить вероятность нахождения вместе с ним и по максимуму ограничить общение. Это не значит, что вы проиграли, таким образом вы только сохраните моральные ресурсы, придерживаясь естественного принципа самосохранения.

Поучения как нужно жить

Обычно в эту категорию чаще попадают умудренные жизненным опытом женщины. С годами в их сознании вырисовалась определенная картина, поэтому они считают, что вы должны ей соответствовать. Подгонять под собственные стандарты очень любит свекровь, мать, бабушка, старшая сестра или тетка. Дельный совет безусловно может быть актуальным и разрешит проблему, но только тогда, когда о нем просят.

Постоянные указания и рекомендации просто раздражают. Хуже, когда вы не воспользовались советом и продолжаете делать все по-своему, тогда готовьтесь к жестокой войне.

r3.png

Разрешить эту проблему можно каждый раз, когда у вас будут требовать отчета, отвечайте коротко Я не хочу это обсуждать. Такая реакция не вызовет агрессии у критика, при этом вы закроете тему и дадите понять, что дальнейшего диалога не будет. Старайтесь соблюдать дистанцию.

Вы постоянно в долгу

Договориться с таким родственником сложно, т. к. переубедить его в обратном практически невозможно вы должны и точка. При этом отдача с его стороны несоизмеримо мизерна, в отличие от того, чем обязаны ему вы.

Перечень претензий достаточно велик:

  • займи мне денег, когда-нибудь сочтемся;
  • посиди с моим ребенком, тебе же все равно нечем заняться;
  • я планирую пожить у вас какое-то время и т. д.

Любые жесты щедрости, которые поступали от такого человека, он отчетливо помнит и всякий раз будет о них напоминать. К примеру, он дал вам пару яблок со своего сада, взамен за это попросит вскопать гектар огорода в 40С жару. Но если вы откажитесь, то услышите в свой адрес целую волну обвинений о неблагодарности.

Таким манипуляциям поддаются люди с заниженной самооценкой и повышенным чувством вины. Поэтому научитесь говорить нет и вырабатывайте в себе эгоизм. Не принимайте ничего в дар от родственника, который в будущем от вас потребуется вдвойне.

Бедный родственник

Это персоны, у которых не сложилась личная жизнь, постоянные долги, букет хронических болезней. Вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, они перекладывают свои проблемы на ваши плечи. Вы, как добрая душа, стараетесь помочь, хотя понимаете, что ситуация, в которой оказался ваш родственник возникла не по вашей, а его вине.

Есть еще одна категория бедных родственников жертвенный герой. Он всех спасает, всем помогает с таким чувством обреченности, что вам от этого становится не по себе.

. Чтобы выйти из этой зависимости, необходимо научиться говорить нет, особенно, если сам родственник не прилагает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию. В случае с жертвенным героем, заранее поясните, что вы не нуждаетесь ни в чьей помощи.

r7.jpg

Отвязный родственник хуже террориста

Такой человек бесшабашный он не переживает о своей безопасности, более того, подвергает риску всех, кто находится рядом. К примеру:

  • могу подбросить тебя домой, ну и что, что я чуть выпил;
  • можешь есть и не бояться, ничего, что срок годности истек, мои вчера ели живы и здоровы;
  • мой песик-бультерьер очень хороший и любит детей, зачем ему намордник;
  • садись, прокачу на мотоцикле, можно обойтись и без шлема, он для слабаков;
  • вчера купили вкусные грибочки у какой-то старухи, кто она такая, сама не знаю, но вроде съедобные угощайтесь.

На любые ваши аргументы, что это опасно, родич зачастую пресекает, и говорит, что вы трус и зануда.

В данной ситуации оставаться слабаком или нет дело ваше, но ведь это вопрос жизни и смерти.

В большинстве случаев, разрыв родственных связей дело сложное и часто невозможное. К такой крайней мере прибегают, когда между людьми невыносимая вражда. Поэтому многие стараются наладить контакт и сгладить любой конфликт.

Если же такие приемы бесполезны, выход один соблюдайте дистанцию. Это спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Токсичные родственники

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не «высшей инстанцией» во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Подписывайтесь на наш аккаунт вINSTAGRAM!

Это касается отношений между:

  • Родителями и взрослыми детьми;
  • Сестрами, братьями;
  • Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B84.jpeg

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения.

Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием «Как правильно воспитывать детей» (ну это классика жанра!), «Разработаю тебе твой «бизнес-план» (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, «Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!»!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды.

Подписывайтесь нанаш канал Яндекс Дзен!

Разумеется, что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B81.jpg

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. «Я это ты, ты это я». И дальше следует вполне искренняя и, на первый взгляд,совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.

Вы каким-то чудесным образом становитесь «частью» или «субличностью» назойливого родственника, который «знает» Вас и в эти минуты ошеломительного «ведовства» раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. «Ты же сама говорила об этом!» (Хотя на самом деле этого не было), «Ты всегда любила цветочный аромат» (О, Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B83.jpg

Третья проблема

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую.

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. «Тебе все легко достается!», «Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!», «Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы).» Поэтому радикальное поведение — провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

  • жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
  • воспитание в завистливой атмосфере;
  • алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;
  • нереализованность в социально-профессиональной сфере;
  • многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из-за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Важносопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы. Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональнойцелостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты — процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях.опубликованоeconet.ru.

Надежда Архангельская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Источники:

  • https://kolesogizni.com/semya/neprijatnye-rodstvenniki-kak-obshchatsya
  • https://spb.aif.ru/society/people/ne_poddavaytes_na_provokacii_kak_obshchatsya_s_nepriyatnymi_rodstvennikami
  • https://Lifehacker.ru/relatives/
  • https://detki.guru/semya/nepriyatnye-rodstvenniki.html
  • https://econet.ru/articles/toksichnye-rodstvenniki-dat-otpor-i-zaschitit-granitsy

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит