20 Правил как общаться с детьми, подростком

СОДЕРЖАНИЕ

Есть вопросы, которыми задается большинство родителей. Как разговаривать с ребенком, когда он еще совсем мал? Как общаться с 11 летним ребенком мальчиком или девочкой? Как общаться с ребенком 13 лет и старше?

Психологи сходятся во мнении: большинство видов отклоняющегося поведения детей будь то склонность ко лжи, воровству есть не что иное, как попытка привлечь к себе внимание родителей, которая говорит о том, что когда-то вы утратили контакт с ним. И, возможно, утратили возможность слышать и доверять друг другу. Поэтому независимо от того, сколько лет вашему ребенку, первое, чему стоит обучиться родителю правильно общаться с ним.

vazhnost-obshhenija-e1494667571235.jpg
Почему важно правильно общаться с ребенком

Несмотря на кажущуюся на первый взгляд простоту, общение это искусство, овладение которым требует немалых усилий со стороны родителей. Тем не менее, научившись разговаривать с ребенком так, чтобы он мог понять и услышать своего близкого человека, можно избежать многих проблем в будущем.

Рассмотрим основные шаги на пути к построению правильного общения с ребенком.

Научите ребенка понимать свои чувства и не бояться их

Все мы знаем, как сложно бывает разговаривать с расстроенным, раздраженным или обиженным человеком. И как неохотно он сам общается с вами. Особенно, когда речь идет о ребенке, который еще не научился понимать то, что он чувствует и контролировать себя. Как помочь ребенку лучше справляться со своими эмоциями и быть услышанным даже когда они на пределе?

igry-s-malyshom-e1494667630791.png
Общение с малышом должно быть ежедневным
  • Прежде всего необходимо научиться самостоятельно определять, какие именно чувства сейчас испытывает ребенок и что с ним происходит.
  • Не бойтесь поставить себя на место ребенка и представить, что бы вы сами ощущали, оказавшись на его месте.
  • Разговаривая с ребенком, старайтесь делать акцент на том, что прекрасно понимаете его состояние; проговаривайте его вслух Я понимаю, ты сейчас расстроен (обижен, злишься)
  • Попросите ребенка рассказать о том, чего ему не хватает именно сейчас Ты хотел бы, Тебе нужно
  • Поощряйте ребенка говорить о том, что именно он ощущает. Это позволит ему не только разобраться в том, что именно его беспокоит, но сможет обрести уверенность в том, что его понимают и принимают. Кроме того, обозначая чувства и называя их своими именами, он намного быстрее успокоится.
  • Важно объяснить ребенку, что он вполне может испытывать и сразу несколько чувств одновременно. Например, обижаться на дорогого человека или напротив, испытывать благодарность к тому, на кого долгое время был обижен.
  • Эффективно работает отзеркаливание и перефразирование эмоций. Однако не стоит злоупотреблять этим средств у ребенка может сложиться впечатление, что вы не слушаете, а просто повторяете то, что говорит он, а это помешает общению.
obshhenie-s-otcom.jpg
Общение с отцом залог правильного развития личности

Понимая свои чувства, ребенок не будет бояться непонимания со стороны взрослых. И ему не придется кричать или плакать для того, чтобы быть услышанным.

Кроме того, именно понимание переживаемых эмоций и чувств является первым шагом к контролю над ними. Продолжаем общаться с ребёнком так, чтобы он чувствовал искреннюю заинтересованность с вашей стороны. Как этого добиться?

Искренне интересуйтесь делами ребенка

Общайтесь с детьми чаще на самые разные темы. Искренне интересуйтесь тем, что происходит в жизни ребенка будь то события, происходящие в школе, спортивной секции или просто кругу сверстников. Акцентируйте внимание на чувствах и эмоциях, которые он при этом испытывал. Чувствуя интерес к себе и своей жизни со стороны родителей, ребенок будет уверен в поддержке и защите с их стороны. Но, существует немало тонкостей, позволяющих сделать этот интерес более искренним, а ребенку дать возможность лучше раскрываться перед вами и без утайки рассказывать о том, что именно происходит в его жизни.

mama-i-syn-e1494667742215.jpg
Интересуйтесь делами своего ребенка

Как общаться со взрослыми детьми?

Вы добьетесь более эффективного диалога, если ваши слова будут звучать в форме утверждения, а не вопроса. Так ребенку будет намного легче понять, что его слушают и слышат. Например, видя, что ребенок пришел из школы уставшим, лучше не спрашивать, что у него случилось, а предположить, что у него был сложный день и т.д.

obshhenie-s-vzroslymi-detmi-e1494667801374.jpg
Общение с взрослыми детьми не должно превращаться в нотации
  1. Акцентируйте внимание на, том, насколько вам небезразличен ребенок и как вы заинтересованы в его благополучии. Старайтесь при этом концентрировать внимание не на негативных, а позитивных сторонах того, что вы видите.
  2. Если вы понимаете, что неприятного разговора не избежать, не стоит откладывать его на потом. Действовать нужно сразу, но по четкой, заранее согласованной последовательности. Предельно четко сформулируйте и дайте понять ребенку, что именно произошло и что вас беспокоит. Опишите чувства, которые при этом испытываете. Важно общаться с ребенком так, чтобы он не чувствовал в вас неуверенность или сомнения.
  3. Дайте ребенку понять, что именно произойдёт в случае, если он будет продолжать вести себя также как раньше. Не стоит делать излишний акцент на негативных сторонах вопроса и вводить его в чрезмерный стресс. Но, следите за тем, чтобы ребенок понимал ход ваших мыслей. Очень эффективны в этом случае будут Я-высказывания.
  4. Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Отношения взрослых детей с родителями должны строиться на доверии и искренности. Если вы неправы говорите об этом четко и сразу. Не нужно пытаться выглядеть в глазах ребенка недостижимым идеалом это только пошатнет его веру в себя и отдалит вас друг от друга. Подумайте может быть, именно понимание того, что родители простые люди, которым свойственно было переживать те же самые чувства, оказываться в тех же самых ситуациях и даже совершать те же самые ошибки и станет благоприятной почвой для создания доверительных отношений. И даст ребенку понять, что рядом с ним не строгий контролер и недостижимый идеал, а надежный и понимающий друг, общение с которым может быть приятным и легким.
  5. Для того чтобы приучить ребенка принимать самостоятельные решения, акцентируйте внимание на том, как много в его жизни зависит именно от его собственного выбора. Но при этом старайтесь ненавязчиво рассказывать ему о своих ожиданиях. Не бойтесь, что самостоятельные решения могут быть далекими от правильных. Конечно же, когда ребенок терпит неудачу или совершает ошибку, первое, что хочется делать большинству родителей дать ему максимально подробную пошаговую инструкцию, следуя которой он мог бы изменить сложившуюся ситуацию в свою пользу. Но не лучше ли дать ему возможность самостоятельно сделать осознанный выбор? Но! всегда предупреждайте ребенка о возможных последствиях принятого решения и о том, что делая самостоятельный выбор, ребенок берет на себя и ответственность за него.
stil-obshhenija-e1494667866954.jpg
Стиль общения должен быть уважительным

Чем старше будет становиться ваше ребенок, тем больше самостоятельности ему нужно будет предоставлять. Но, не менее важно давать ему понять, что каким бы взрослым и независимым он не казался, вы всегда будете рядом. И всегда будете готовы прийти к нему на помощь.

Ребенок будет охотнее принимать самостоятельные решения если вы будете демонстрировать ему уверенность в нем и его возможностях.

pravila-obshhenija-e1494667915211.jpg
Правила общения с детьми

Никогда не забывайте о своих правах. Проявляя заботу о своих детях, родители зачастую забывают о том, что они сами нуждаются в соблюдении собственных интересов. Право побыть одному, право на личное время и возможность проводить его с супругом это лишь малая часть того, на что может рассчитывать любой родитель. Не умаляя важность заботы, проявляемой о ребенке отметим, что принося в жертву себя и свои интересы, еще ни один родитель не мог добиться счастливого будущего для себя и своего ребенка.

podderzhka-roditelej-e1494667972889.jpg
Поддержка ребенка родителями очень важно для него

Полезные запреты: чего лучше избегать в общении с ребенком

Как нужно общаться с детьми, чтобы они воспринимали ваши слова всерьез? Оказывается для этого нужно усвоить и ряд полезный запретов.

sila-slova-e1494668046265.jpg
О силе слова
  • Несмотря на огромную роль разговоров и бесед в воспитании ребенка, не забывайте о том, что определяющую роль в нем будут играть ваши поступки. Никогда не допускайте, чтобы ваши слова расходились с вашими действиями.
  • Меньше намеков и разговоров с подтекстом. Будьте предельно конкретны.
  • Старайтесь свести к минимуму оценивание ребенка; если же вы решили прибегнуть к этому методу, оценивайте поступки ребенка, но никак не его личность.
  • Никогда не забывайте о том, что критикуя ребенка, вы высказываете свое мнение о рассматриваемом вопросе. И далеко не факт, что оно правильное.
  • Абсолютно недопустимыми в процессе разговора должны быть нетерпимость, раздражение, ругань.
  • Не стесняйтесь признаваться ребенку в том, что вы чего-то не знаете или просто по той или иной причине не хотите поддерживать разговор на эту тему.
  • Инструкции, замечания и указания в разговоре должны быть сведены к минимуму.
  • Не забывайте о том, что любое слово или фраза, неосторожно брошенные в адрес ребенка, могут нанести непоправимый вред его будущему. Именно поэтому избегайте определений, которые могут обидеть ребенка или вызовут у него только негативные эмоции.
  • Рассматривая любую ситуацию, следуйте принципу здесь и сейчас. Не нужно вспоминать ситуации, произошедшие с вами ранее этим вы добьётесь только углубления конфликта, но никак не его решения.
  • Не нужно видеть в ребенке (это касается и девочек, и мальчиков) неразумного, беспомощного человека, который нуждается исключительно в наставлениях и инструкциях.
  • Сведите к минимуму замечания и критику, адресованные ребенку. Особенно это важно в общении с подростком. Для того, чтобы слова, сказанные родителем, были услышаны, очень важно учитывать то, с каким тоном и интонацией они произносятся. Не стоит забывать о том, что почувствовав в обращении к себе любую негативную эмоцию будь то обида, или гнев, подросток просто перестанет воспринимать их.
knigi-gippenrejter.jpg
Полезные книги об общении с детьми

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Несмотря на то, что многие родители пытаются именно таким образом стимулировать ребенка, мотивируя его на достижение лучших результатов, этот прием приносит совершенно другие результаты. А именно убеждает ребенка в том, что его не принимают таким, каков он есть на самом деле и им откровенно недовольны.

Зная, как общаться с ребенком 12 лет и старше, можно уберечь его от многих проблем в будущем.

Проблемы при общении родителей с детьми

Помните, порядок общения с ребенком это не набор жестких правил. Давайте разберем основные ошибки в общении с детьми, которые совершают многие родители.

1. Вы указываете детям, что делать

Ваш ребенок рассказывает вам о своих разочарованиях или проблемах с одноклассниками, а вы тут же приступаете к решению его проблемы.

Вполне возможно, вы действительно знаете, что делать. Так почему бы вам не поделиться своей мудростью, верно?

Но никто, включая детей, не любит непрошенных советов. Когда вы попытаетесь навязать детям свое руководство, вы, вероятно, встретите раздражение. Или вообще нарветесь на прекращение диалога.

Тогда, как правильно реагировать?

Оставьте свой список решений и откройте уши.Пусть даже вы знаете, каким должен быть их следующий шаг. Это не значит, что они пришли к вам, чтобы услышать об этом.

Может ребенок хочет найти утешение или просто выпустить пар? Узнайте, что ему нужно и чем вы можете быть полезны, вместо того, чтобы диктовать свои правила.

Спросите ребенка: Тебе нужен мой совет или ты хочешь, чтобы я просто слушал?

Если ребенок ищет сострадательное ухо, дайте ему знать, что вы готовы принять эту роль.

2-1.jpeg.pagespeed.ce.JS-e4ySDQ-.jpg

Если вы чувствуете, что совет оправдан, спросите разрешение, прежде чем давать его. Исследования показывают, что когда мы спрашиваем разрешение, прежде чем давать совет, он с большей вероятностью будет услышан.

2. Вы не контролируете эмоции

Родителям бывает трудно сдерживать свои эмоции. Когда ребенок говорит с вами о какой-то проблеме, вам не нужно выглядеть чрезмерно обеспокоенным.

Потому что это заставляет ребенка сосредоточиваться на том, что его беспокоит.

Вспомните моменты, когда ваш ребенок падал на игровой площадке. Если вы удержали покер-фейс, пока ребенок проживал свою боль, после этого он быстро возвращался к игре.

Памятка родителям о воспитание детей: 25 жизненных ситуаций

Но если вы кричали: О, нет! и со слезами на глазах в панике бежали к ребенку, то он, наверняка, перенимал ваше беспокойство.

Как правильно реагировать?

Есть одна интересная техника ботокс для бровей. Для нее нужно расслабить лицо и не морщить лоб. Попрактикуйтесь перед зеркалом, чтобы освоить ее.

Вы должны отправить ребенку сообщение, что все в порядке, и вас не приводят в ужас его эмоции.

3. Вы решаете все за ребенка

Сегодня есть много родителей, которые берут на себя ответственность за проблемы ребенка и самостоятельно решают их.

Представьте себе: ребенок приходит к вам и говорит, что получил 2-ку по математике, хотя очень старался.

Некоторые родители могут начать действовать: звонить или писать учителю и говорить, насколько это несправедливо. Некоторые могут даже лично встретиться с учителем, чтобы доказать свою правоту.

Все эти реакции показывают ребенку, что он не в состоянии справляться с проблемами.

Как правильно реагировать?

Помните, что это проблема ребенка, а не ваша. Спросите: Что бы ты хотел сделать? Каковы твои варианты решения?

Обсудите проблему и решите ее вместе. Так вы покажете ребенку, что верите в его способность справляться с трудностями.

4. Вы говорите ребенку, что он слишком мал, чтобы понять что-то

Когда дети спрашивают о смерти, наркотиках или самоубийстве это нормально. Не нужно подавлять их любопытство.

Ребенок задает вопросы потому, что он хочет ответов. Это дает нам, как родителям, возможность адаптировать наши ответы к его потребностям и возрасту.

Это также открывает двери для общения, которое может углубить наши с ним отношения.

Когда мы закрываем или откладываем вопрос ребенка, мы можем непреднамеренно отказаться от этой привилегии и передать право на ответ кому-то другому.

Как правильно реагировать?

Если ребенок задает вопрос, он достаточно взрослый, чтобы получить ответ. Дайте ему его.

Если вы не знаете, как адаптировать свой ответ для его возраста, возьмите паузу на обдумывание. Но потом обязательно вернитесь к разговору и закройте тему.

5. Вы читаете нотации

Когда вы читаете лекции своим детям, вы больше напоминаете школьного учителя, чем проводника, наставника или тренера. Вы упускаете возможность слышать детей, понимать, о чем они думают.

Что делать? Когда вы обнаружите, что говорите только вы, и взгляд ваших детей опущен остановитесь. Задайте им какой-нибудь вопрос. Слушайте. Общение с ребенком не односторонний процесс.

Общение между родителем и ребенком разных возрастов

Мозг ребенка с рождения запрограммирован на звук человеческого голоса. Задолго до того, как ребенок составляет понятные слова, он начинает отвечать вам шумом, выражением лица и языком тела.

Речевое общение с ребенком до года

С самого раннего возраста вы можете активно слушать своего ребенка и поощрять развитие его речи разными способами, в том числе:

  • Примите, что плач основной способ общения для маленьких детей;
  • Как только ребенок начинает плакать, постарайтесь удовлетворить его нужды, чтобы он понимал, что его слышат;
  • Слушая воркование и шум ребенка, глядя ему в глаза, подбадривайте его улыбками и разговорами;
  • Говорите с ребенком обо всем.

Общение с ребенком 2-5 лет

Когда малыш только начинает говорить, у него словарный запас состоит примерно из двухсот слов. Он начинает собирать слова, чтобы составить простые предложения.

Овладение грамматикой и построением предложений дается сложно, и, конечно, ваш малыш делает много ошибок.

Вы можете стимулировать развитие речи ребенка разными способами, например:

  • Внимательно слушайте ребенка вместо того, чтобы исправлять его грамматические ошибки;
  • Давайте малышу достаточно времени, чтобы сформулировать свои мысли;
  • Отвечайте на любые вопросы простым языком.

image0

Общение с ребенком от 6 лет

В начальной школе речь ребенка и его способность передавать мысли значительно улучшается. Чтобы не мешать его развитию, вы можете делать следующие действия:

  • Выделяйте время каждый день, чтобы слушать исключительно своего ребенка. Без отвлекающих факторов;
  • Если ребенок склонен отвечать да и нет, попробуйте задавать открытые вопросы, такие как Что тебе больше всего понравилось в школе сегодня?
  • Старайтесь не прерывать ребенка, не читать лекции и не критиковать его.

Личностное общение с детьми

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал хорошим человеком, убедитесь, что вы хороший пример для подражания.

Тратьте время на то, чтобы слушать его. Занятые родители, как правило, успокаивают болтающих детей. Однако, если вы постоянно будете игнорировать ребенка, у него сложится убеждение, что то, что он говорит не важно для вас.

Что разрешать делать ребенку: 8 опасных игр

Используйте методы общения с детьми, которые приведены ниже!

Как разговаривать с ребенком:

  • Обращайте внимание на то, что он говорит. Удостоверьтесь, что каждый день у вас есть немного времени просто посидеть и выслушать своего ребенка. Даже если у вас плотный график.
  • Поощряйте его идеи. Общение родителей с детьми это улица с двусторонним движением, на которой обе стороны по очереди слушают и разговаривают.
  • Не поддавайтесь искушению исправлять его ошибки. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, что он пытается сказать.
  • Разрешите ему обсуждать с вами важные или сложные вопросы, не опасаясь чрезмерной критики.

image0

Помните, позитивные и ободряющие слова помогают детям чувствовать себя уверенно и счастливо.

Вот, что вы можете делать:

  • Обращайте внимание на успехи ребенка. Чаще хвалите его даже за самые маленькие победы;
  • Благодарите за помощь;
  • Говорите ему, что верите в его способности. Ребенок, которому постоянно говорят, что нужно быть осторожным, в конечном итоге потеряет уверенность в своих силах.
  • Хвалите за усилия, а не только за результаты. Ребенок должен знать, что это нормально, терпеть неудачу.
  • Не всегда исправляйте ошибки ребенка. Метод проб и ошибок является частью жизни каждого человека. Ребенок будет чувствовать себя обескураженным, если все его усилия будут подвергаться критике.
  • Отделите ребенка от его поведения. Ругайте деятельность, а не ребенка. Например, лучше сказать: рисование на стенах было плохой идеей, чем ты плохой ребенок. Ваш ребенок должен знать, что ваша любовь безусловна.
  • Не думайте, что ребенок знает, как сильно вы его любите. Говорите это чаще.

Дети расцветают, когда самые близкие взрослые говорят им слова ободрения и похвалы.

Напоследок, мы приводим список слов, которые хочет слышать каждый ребенок. Используйте их чаще!

  • Ты молодец;
  • Ты справился;
  • Я очень горжусь тобой;
  • Мне нравится играть с тобой;
  • Это красивая картина;
  • Это была хорошая попытка;
  • Спасибо за помощь;
  • У тебя отличная память;
  • Это восхитительно;
  • Отличная идея!;
  • Ты сделал это!;
  • Давай поиграем!

Заключение

Итак, мы рассмотрели основные ошибки родителей в общении с детьми, а также способы продуктивного общения родителя и ребенка.

Возможно, вы читаете все это и думаете: Ух ты, я действительно облажался. Пожалуйста, помните, в каждый момент времени вы можете прийти к своему ребенку и снова попросить его поговорить. Каждый день дает вам возможность участвовать, говорить, слушать и общаться.

Единственное стоящее правило общения родителей с детьми

При воспитании детей, при общении с ними, необходимо жизненно соблюдать одно простое правило. Как же общаться с детьми? А как бы вы хотели, чтобы с вами, когда вы были маленьким общались? Как бы вы сами хотели?

Вы бы хотели, чтобы вас заставлял отец маршировать строем вместе с мамой? Не иметь собственного мнения, быть дебилом полным? Хотите, чтобы на вас родители орали постоянно? Объясняли вам, как жить? Или вы хотите, чтобы от вас пытались избавиться? Чтобы вы только отстали от родителей? Чтобы вы смотрели мультики весь день, в компьютерные игры постоянно играли?

placeholder-760x439.png

Конечно же не хотите! Это простое правило. Общайтесь с ними так, так как вы хотели, чтобы потом они с вами общались. Или их дети, дети их детей чтобы они общались с вами с маленьким. Когда вы у них родитесь. Вот и всё. Это единственное правило, которым нам с вами стоит руководствоваться.

И это не значит, что утром вы раз-два взяли и сразу же стали так замечательно общаться. Так оно не получится. Москва, она не сразу строилась. У нас родилась сначала старшая. И ей больше всего досталось. Пока мы там на ней учились, тренировались. И уже последующим детям, им, конечно, было легче.

Почему дети обязаны всю жизнь любить своих родителей?

А дети они, на самом деле, очень любят родители. Они чертовски благодарны им за то, что они их родили, что о них заботятся. Эта благодарность она естественная. Тут нет никакой корысти. Ну тебе что то хорошее человек сделал ты же ему благодарен. А вот этот тебя родил, тебе дал жизнь едрид Мадрид!

Дал тебе такое классное тело, и он сам на тебя похож. И ведь это так: очень много общего у родителей и детей. Они же впитывают всю вашу суть. И не просто так человек попадает в семью. Это же зачастую происходит из-за вашей духовной близости с ним. Вы в чём-то важном очень похожи, близки.

placeholder-808x880.png

Любой ребёнок он хочет носить свой вклад в семью. И он реально благодарен вам за то, что вы делали и делаете. Это бывает не просто, особенно в первые роды. Сейчас многие вещи утрачены, поэтому для женщин это кошмар. А мужчины просто не в состоянии об этом думать на трезвую голову. Но, тем не менее, люди решаются, и дети очень-очень ценят это.

А вот вы сами, представляете. Вы бы если родились снова стали маленьким, вас кто-то родил. И сейчас, когда это вообще не модно типа. Нужно же для себя жить, бабки заколачивать. А тут дети. Это столько времени, столько расходов, столько геморроя. Ну, банально там даже сексом нельзя позаниматься по-человечески, когда они маленькие. А пока ещё не вылупились это вообще не рекомендуется.

И они действительно очень хотят это

И тут рождается ребёнок, и он это видит. Он всё равно понимает, что вы вкладываетесь в него. Ну так вообще нехило и продолжаете это делать. Он сильно-сильно вам благодарен. И он будет стараться делать свой вклад. Чтобы вам помогать.

Потому что обычно человек он не рождается нахлебником. Он тоже хочет в меру своих способностей и сил, умений, навыков, своего возраста. И дети стараются вот эту любовь всю свою, благодарность родителям возвращать разными способами.

placeholder-760x629.png

Когда у нас старшая была совсем маленькой была такая тяжёлая ситуация у меня с финансами. Мужчина ведь отвечает за обеспечение семьи всем необходимым. А у меня был просто караул, причём со всех сторон. Был между молотом и наковальней и моральных сил не хватало. Это не был слом, но мне реально очень тяжело было.

Именно вот в тот вечер Настька меня взяла и погладила. Посмотрела на меня, погладила, поцеловала. Она была ребёночком маленьким совсем крохой. И я ощутил её поддержку. Тотальную поддержку.

И эта поддержка она меня вытащила. Вот этот маленький комочек смог поддержать своего папку в непростой момент. И всё нормально у нас наладилось, не сразу конечно, но наладилось. И сестрёнка у неё ещё родилась, и братик.

На какого героя больше всего хочет быть похож ваш ребёнок?

Дети они хотят вносить свой вклад, и поначалу даётся им это не просто. Потому что они учатся. Они учатся ходить, учиться говорить, учатся управлять телом, учатся обращаться со всякими разными предметами Они смотрят на то, что вы делаете и им тоже хочется также.

У нас мама мастерица, она готовит просто безумно вкусно. Она причём это делает одной левой, умудряется одновременно смотреть сериал и общаться по телефону. И это получается так вкусно, что ну возникают некоторые проблемы с весом даже порой. Конечно же, на такую маму хочется, на красавицу такую, хочется быть похожими.

placeholder-1024x640.png

А девчонки они тоже готовят и шьют с огромным энтузиазмом. И однажды оказывается, что занавески стали на 20 см короче. Ровно так обрезаны. Или вдруг в пледе появились лишние дырки. Значит, учатся ножницами пользоваться. Или на обоях появились новые элементы художественные, стены тоже преображаются заметным образом. Они учатся.

Им же тоже и посуду помыть и прочее. Они все мокрые, всё вокруг в воде. Но потихоньку они учатся и вот сейчас уже, если они моют посуду, то они моют посуду лучше, чем я, например. Настька потом ещё и тарелочки все разложит по местам. Это всё аккуратненько и со стола уберёт. Я смотрю на это просто в шоке. Посуда сама моется! Обалдеть!

Они очень хотят быть похожими именно на вас. Они вас очень сильно копируют. Буквально всё слизывают: манеру поведения, слова которые мама говорит. И, конечно же, то, что вы делаете им тоже очень хочется делать.

Одни дома 2

А порядок на кухне это для мамы дело важное. Кухня это место женского священнодействия. И как-то раз наша мама уехала на целый день. Это был самый первый раз, когда такое произошло. Папа был оставлен за старшего.

Настя в тот первый раз вдруг осознала, что мама уехала, и некоторое время её не будет. У неё было такое непередаваемое состояние восторга. Она как лампочка загорелась: ААА! Без слов и без единого звука, но это было очень громко. И она срочно-срочно стала делать всё то, что при маме она делать не решалась.

placeholder-800x695.png

Наташа Прибыльская с гордостью рассказывала историю о том, какую картину она застала, придя однажды домой. Заходит она на кухню, а там прямо посреди этого священного женского места гора муки. Как в песочнице песка. И муж её сидит весь как пельмень белый вместе с сыном. Они играют с диким восторгом оба. И это действительно счастье, когда мы находим общий язык с детьми.

В тот раз, когда мама пошла по делам, Настька осознала, что мамы не будет некоторое время. А меня она, видимо, не считала препятствием для осуществления своих планов. И она стала быстро-быстро, что для неё обычно не характерно, она стала всё делать.

Она достала муку, высыпала её, перемешала с водой. Достала гречку, достала рис, другие крупы всё это перемешала. Всё это делала, делала, делала Макароны, хлеб, картошка всё пошло в дело! Она срочно стала готовить. Мама же готовит

Когда у них начинает получаться это делать

Мешать я дочке не стал. Кухня ведь дело женское, как ни крути. И уже ближе к тому времени, когда супруга должна была вернуться, я туда осторожно зашёл. Там было всё вверх дном. Часа полтора потребовалось, чтобы привести всё в божеский вид.

И вот так повторялось, может быть, полгода. Вот так, пару раз в неделю, с завидной регулярностью девчонки наши учились быть хозяйками. Учились насыпать крупу, перемешивать её с водой, пользоваться кастрюлями, сковородками. Им это надо.

placeholder-960x784.png

Это будущие мамы, жёны, будущие хранительница очага. Они хотят быть похожими на маму, безусловно. Вот, они учились. А сейчас Галка с ними готовит, они сами лепят пельмени. А они ещё в школу не ходят. В любом деле человек не сразу он же овладевает мастерством он учится.

Вот, например, очень любят рисовать. И мы стараемся хвалить их картины. В первый раз, когда Настька принесла мне показать картинки свои, и я её тогда похвалил. Сказал, что она классно нарисовала. Знаете, как она светилась! Она была так счастлива. Настолько это важно ребёнку.

На самом деле это важно любому человеку, не только ребёнку. И вот эта удивительная любовь детей к труду, к родителям. Все ваши усилия она компенсирует. И когда они, наконец, научаются, тогда ты вдруг подумаешь, что это ты мало сделал для детей надо было больше. Столько плюшек от этого.

Терпение и труд всё перетрут!

Когда я что-то мастерю, детвора очень этим интересуется и всегда любит принимать в этом участие. Стараюсь поручать им какие-то простые вещи, чтобы они тоже участвовали в процессе. И они с кайфом это делают.

Они мажут клей, расставляют саморезы, принимают участие во всех затеях. Ну, конечно же они ещё маленькие и надолго их не хватает. Помогают полчаса, потом умотают во что-то играть. Всё-таки это дети. Но по мере взросления они могут делать всё больше и больше.

placeholder-897x1004.png

Каждый генерал, когда то был солдатом. Нужно пройти определённый путь к тому, чтобы научиться успешно делать серьёзные дела. И каждый такой путь, он начинается с первых шагов. Например, детям тяжело поначалу взять и одеть всю эту зимнюю одежду на себя.

Ему не скажешь: иди одевайся. Для него эта задача не по силам пока. Но, например, можно его попросить принести кофту, штаны. Попросить его надеть штаны, ботинки. Давать ему конкретные задания, которые он может уже делать.

Однажды пришёл я с ними в детский садик. А я уже и знать не знаю, где там у них лежат вещи и что конкретно они должны одевать. У меня есть дочка, самая старшая я у неё спрашиваю, или прошу помочь мне.

placeholder-1024x899.png

У них ещё не хватает внимания, чтобы выполнить всю процедуру раздевания, правильно положить вещи в нужные места, переодеться. Но они могут это всё делать по частям. И если имя аккуратненько управлять, то большую часть они уже делают сами. Они с удовольствием будут это всё делать.

И так потихоньку общаясь с детьми можно их сорганизовать в очень слаженную команду. Они на самом деле любят, когда ими управляют по-доброму.

Всему своё время, папочка!

И бывает, что прямо сейчас он не хочет это делать. Можно пообщаться с ним, а потом снова это предложить и он сделает. Или, можно договориться, что они это сделают через 10 минут. Только если это маленькие дети, они могут заиграться и забыть. Но если им прийти и сказать, что 10 минут прошли давайте это сделаем. Это неплохо работает.

Им может понадобится некоторое время, чтобы на что-то согласится. Если мы говорим, что мультики надо выключить прямо сейчас, то они категорически не согласны. А вот если попросить досмотреть мультик и выключить. Или посмотреть этот мультик и ещё один. Такая договорённость очень даже принимается.

placeholder-817x780.png

Или, например, насчёт ложиться спать. Если им строго сказать, что уже пора нужно ложиться спать, то это не прокатит. Я никогда не лягу спать! Я не хочу спать! Я играю, мне спать некогда! А если сказать, что через час все должны быть в постелях. Я всё равно не буду спать!

Ну, хорошо, не будешь спать. Просто полежишь в кроватке под одеялом. И если вы так все уляжетесь, то вам сказку почитаем. И кто первый залезет в кровать, тот будет тогда первый выбирать сказку. Так возникает энтузиазм, и все они с удовольствием зубы чистят и прочее.

Ими не нужно командовать строго как в армии. Если, конечно, это не критическая ситуация, действительно опасная для здоровья. Хорошо детворе давать некоторую свободу действий. По времени, например. Если девочка хочет одеть синюю кофточку, а не красную, ну и пусть она её оденет, делов то.

Т.е. какая-то нужна свобода. То есть вы ставите, конечно, какие-то правила, какие-то рамки, вы ими управляете. И в то же время, даже в армии есть личное время, когда каждый сам решает, чем ему заняться. Да и способы осуществления тех или иных вещей, время, когда лучше что-то сделать тут очень не помешает возможность человеку самому определяться с этим.

Как заставить ребёнка плясать под свою дудку?

Супруга у нас придумала сделать фанты. Мы, правда, не совсем последовательно этим занимаемся, но, тем не менее оно даёт свои результаты. Фанты эта такая местная валюта наша. Один фант у него курс равен 10 рублей.

Галя детворе объяснила, откуда берутся деньги в семье, как на них можно что-то купить. И лучше вещи не ломать, потому что потом придётся их снова покупать. А тогда не получится купить мороженого или конфет. И у них что-то зашевелилось в голове, они перестали портить вещи.

placeholder-640x712.png

А вечером можно провести планёрку: подвести итоги. Кто что хорошего делал. И важные с моей кочки зрения вещи поощряю фантами. Что вы хотите от детей, и вы это подтверждаете. И вы это получаете снова 🙂

Поэтому на отрицательных вещах стараемся не акцентировать внимание: Сегодня, например Рома сам полностью оделся, вообще все быстро оделись. А Настя ещё и помогала других одевать. Вы все такие молодцы, и вот вам каждому по фанту

Или Мы с вами быстро дошли сегодня за молоком к дяде Вите, успели. Все быстро ехали на велосипедах и самокатах молодцы, ещё по фанту. Потом девчонки вымыли посуду. А Ромка засунул саморез в дырочку и помог смастерить табуретку вот ещё вам по фанту за это.

placeholder-674x1024.png

И если Вы подтверждаете у детей важные хорошие вещи, которые вам важны, то они и будут это делать. Это самое простое управление, самое эффективное. Не когда вы ругаете и запрещаете тут вы, хоть и негативно, но поощряете плохое.

А вы делаете мудрее: обращаете внимание на те вещи, которые для них же, для вас, для всей семьи полезные. И соответственно их вознаграждаете: Какие вы молодцы, что сами прибрали в комнате какой у вас теперь порядок! Ну, всё, тогда мультики можно смотреть.

Как правильно разговаривать с ребёнком: делайте всё что хотите!

Есть одна семья. Мужчина он очень хорошо зарабатывает это достойный пример в этом плане. И благодаря этому жена может заниматься исключительно своими женскими обязанностями. Она максимально реализует себя как женщина: заботится о детях, о муже. И муж там как сыр в масле 🙂

А когда детвора была у них совсем мелкой, когда они только-только учились, осваивались на этом белом свете. И женщина тогда не смогла взять себя в кулак и дать им возможность научиться обслуживать себя. У неё было время, была такая возможность и поэтому она предпочитала всё делать самой.

placeholder-760x621.png

У них два пацана росли, и она за ними постоянно всё-всё-всё сопли подтирала. И сейчас, когда они уже выросли, они даже не могут себе в микроволновке разогреть тарелку супа. И она попросту стала, сама себя сделала их служанкой.

Либо вы растите детей и стараетесь делать так, чтобы они учились делать то, что умеете делать вы. Потребуется некоторое время для этого, что-то обязательно испортится, развалится, разобьётся и этого всего будет большое количество.

А можно, конечно, этому не учить. Можно всё делать самому. Поначалу так, конечно, будет легче. Но так вы просто посадите себе на шею уже хорошо подрощенных людей. А каково будет их мужьям, жёнам они ведь ничего делать не умеют. Кого вы таким образом воспитываете? Захотите ли вы сами стать ребёнком в такой семье?

Очень надеюсь, что вам пригодятся эти проверенные на личном опыте способы того как правильно разговаривать с ребёнком. Как общаться мужу и жене с дочкой и сынишкой общение родителей с мальчиками и девочками.

Кстати, обязательно скачайте мою книгу 5 секретов общения в большом городе. Я рассказал в ней только о самых важных законах общения. Эти секреты пригодятся везде где угодно. В том числе помогут и в общении с детьми.

Счастливого вам общения с детворой!

Ваш Мистер Смайл 🙂

Как общаться с детьми: основные правила общения

1. Необходимо принять ребенка таким, какой он есть. Все дети уже индивидуальны. Малыш может иногда копировать поведение близких ему людей, но в своей основе он уже личность. Ребенок пришел в этот мир уже готовым, поэтому от родителей требуется помочь ему раскрыться. Надо помочь детям выбрать правильное направление в жизни, но не навязывать его.

Лучше говорить слова поддержки, понимания, похвалы. Не надо сравнивать его с кем-либо, это лишь поселит в нем зависть и неуверенность в своих силах. (Кстати, рекомендую прочитать пословицы и цитаты про зависть, вы найдете много для себя интересных мыслей).

2. Надо дать свободу и свою поддержку. Когда дети дойдут до определенного возраста, дайте им право делать что-либо самим. Малыш не просит о помощи, тогда не стоит ему помогать, вмешиваясь в то, что он выполняет. Пусть детки сами собирают свои игрушки, надевают одежду, затирают пролитый чай.

Главное родителям не бежать все делать самим, а дать ребенку проявить самостоятельность Нужно помогать только когда он сам попросит. Ведь чем больше он научится самостоятельности в детстве, тем легче ему будет в будущем.

Родительский нейтралитет поможет ему понять, что он все делает правильно. Следовательно, он движется в правильном направлении.

068Q72D3523h1Q23.jpg

3. Его проблемы не пустяк. Общение с ребенком строится на том, что дети все воспринимают всерьез. Это для родителей его проблемы кажутся пустяками, но для ребенка это может быть равносильно смерти.

А значит, правильнее будет относиться к этим вещам с пониманием и сочувствием. Можно предложить помощь или совет, но не нужно все за него решать, проявите терпение.

4. Помогайте. Карапузу необходима родительская помощь, и он просит об этом, обязательно помогите, но не нужно за него все делать. Необходимо выполнить только сложную для него часть работы. Остальное он обязан сделать сам. Таким образом, ребенок постепенно овладевает новыми знаниями и действиями, учась быть самостоятельным.

5. Не заставляйте. Нельзя заставлять малыша делать что-нибудь против его воли. Конечно, это не затрагивает обязательные действия: посещение детского садика, школы, выполнение уроков. Личность и способность малыша формируется только в том виде деятельности, в которой ему интересно.

6. Не нужно постоянно оберегать своего ребенка от ошибок. Надо разрешать сталкиваться с отрицательными итогами от собственных действий или поступков. Это поможет ему быть ответственным и сознательным.

7. Давайте им чувствовать ответственность. Интересуясь тем как общаться с ребенком и делать это эффективно, нужно учитывать тот факт, что дети постепенно взрослеют и осваивают новые навыки. Поэтому родители понемногу обязаны снимать с себя ответственность за личные дела детей, перекладывая ее на их плечи.

12_1A104l34t535u456.jpg

8. Ребенка нужно вводить в курс дела. Можно рассказать, как ведется домашний бюджет либо откуда появляются деньги и как их можно экономить? А также обсудить планируемые покупки, чего не стоит покупать, а что наоборот очень необходимо в данном месяце.

Нужно посвящать детей в свои планы на отпуск, возможно, они захотят поучаствовать в выборе места отдыха.

9. Разговор как со взрослым. Правильнее, разговаривать с ребенком как с взрослым человеком. Если назрела проблема, разберите ее сообща. К примеру, своими действиями чадо вызывает у родителей отрицательные эмоции, тогда необходимо сказать об этом правильно, используя совет ниже.

10. Правильно выражайте свое недовольство. Когда родителям нужно ребенку высказать свое негодование, тогда следует с ним разговаривать от первого лица. Говорите о собственных эмоциях, а не о нем и его поведении. Поэтому вместо слов: Твой шум не дает мне спокойно работать, стоит говорить: Не могу спокойно работать, когда рядом шумят.

Главное не строить фразы в форме обвинения. При этом ребенок понимает, что его не задевают как личность, поэтому у него нет желания все делать наоборот.

11. Равенство. Психология общения с детьми заключается в том, что возраст и мудрость не всегда синонимы, поэтому не стоит ставить себя выше ребенка. Превосходство над ребенком не сделает отношения теплее или счастливее.

Нельзя переходить к агрессии, крику, а тем более к физическому наказанию. Никаких шлепков и подзатыльников, они могут в будущем привести к страхам и неврозам разной степени.

12. Не торопитесь с выводами. Учитывайте хорошее высказывание устами младенца глаголит истина. Иногда и от ребенка может исходить умная мысль, поэтому не надо спешить с выводами.

Если есть несогласия, можно просто объяснить свою точку зрения ребенку, постаравшись прийти к взаимному согласию. Вкладывая в отношения свое время и энергию, вы в будущем получите гораздо больше.

13. Не требуйте невыполнимого. Не следует требовать от ребенка выполнять какие-либо трудновыполнимые или невозможные для него вещи. Взрослые должны понимать, что не стоит выкладывать на стол конфеты, а затем запрещать ребенку к ним прикасаться. Он все равно их съест.

Лучше всего не иметь их дома либо спрятать как можно дальше. Цель стараться уменьшить ребенку количество соблазнов, которые его могут окружать.

3064942131013164.jpg

14. Учитывайте детские возможности. Родители всегда должны соизмерять свои требования, а также ожидания с потенциалом собственного ребенка. Таким образом, получится воздерживаться от разнообразных конфликтов и проблем. Следует трезво оценивать ребенка, а также его способности.

Не стоит надеяться на то, что он сможет справиться с задачей, которая ему непосильна по возрасту либо развитию. Не нужно рассчитывать на то, что после родительской взбучки, раздражительный ребенок может превратиться в тихого и спокойного малыша.

15. Не стоит во всем винить себя. Взрослые не должны стараться приписывать себе все эмоциональные проблемы своего ребенка. Если он часто нервничает или плачет, это не значит, что родители у него плохие и не справляются со своими обязанностями. Вероятно, у него такой характер.

Что нельзя говорить ребенку

В общении с детьми многие родители допускают непростительную ошибку говорят слова, которые занижают детскую самооценку. Психолог Марина Романенко рассказывает, каких 7 фраз ни в коем случае нельзя говорить детям. Эти фразы должны быть для родителей STOP-словами. Смотрите видео.

Как общаться с подростком

Рождаясь, каждый человек должен иметь смысл и цель в своей жизни. К сожалению, в современном мире очень часто случается, что люди, а особенно подростки, не знают цели своего существования. У них нет определенного жизненного пути.

Они находятся в состоянии взрослости и детства одновременно. Это происходит потому, что физически дети подросткового возраста начинают выглядеть как взрослые, но психологически остаются еще детьми.

Если помнить о простых правилах общения с подростком, то ребенок будет чувствовать себя счастливым и любимым. Кризисные состояния ему будет легче преодолеть, имея в друзьях не только сверстников, но и родителей.

1) Учитывайте подростковый кризис. Так как кризисное состояние обязательный этап становления взрослой и зрелой личности, то он может сопровождаться критическим поведением. Такое поведение бывает не у всех детей, но может случиться. Каковы его причины?

Подростки очень капризные люди. В этот период у них возникает очень много проблем. А именно: принятие решения куда поступить и кем быть, налаживается межличностное общение между детьми разного пола, возникают такие состояния, как я взрослый, хочу быть самостоятельным и так далее.

Но сам подросток еще не готов к самостоятельной жизни и поэтому кризисные состояния неизбежны.

1Q06D346O4521L01.jpg

Что нужно делать родителям, чтобы общение с подростком было продуктивным? Подросткам нужно уделять внимание. Из-за быстрого темпа жизни и обилия информации родителям бывает просто сложно уследить за тем, как и сколько внимания они уделяют своему подростку. А ведь это очень важно.

Если ребенок чувствует, что в семье его любят, поддержат и всегда готовы выслушать, то кризисное состояние пройдет намного спокойнее.

2) Терпение. Никогда не стоит давить на ребенка. Расскажи мне, Я требую, чтобы ты все мне сказал как есть такие фразы могут заставить подростка замкнуться в себе. Нужно уметь быть терпеливыми родителями.

Иногда стоит переждать время, чтобы ребенок сам рассказал, что его тревожит. Если времени прошло достаточно, можно поинтересоваться, что произошло. Но это должно быть очень деликатно.

3) Вычерпывайте мысли его сердца. В том, как разговаривать с подростком, да и не только с ним это главное. Например, вечером, придя с работы, стоит спросить как дела у ребенка в школе.

Если идет на контакт, то аккуратно и ненавязчиво поинтересоваться его общением с противоположным полом и просто друзьями. Если ребенка будет что-то волновать, то доверительные отношения помогут ему раскрыться перед родителями и лояльно решить те или иные проблемы.

4) Интерес к увлечениям подростка. Чтобы ребенок подросткового возраста не чувствовал себя одиноким и никому ненужным, стоит интересоваться его увлечениями. Родителям стоит просто попробовать вникнуть в современную жизнь подростков. Следует знать, что сейчас модно и интересно.

Если родители будут хоть немного разбираться в современной жизни детей, то подростки, видя это, смогут общаться со своими родителями открыто. Ведь общие интересы всегда сближают людей.

32424545446.jpg

5) Скажите нет настойчивости. Хорошо, когда родители интересуются личной и школьной жизнью детей, но не стоит перегибать палку, если хотите, чтобы общение с детьми было правильным. Родители все-таки родители. Они должны быть не только друзьями, но и обязательно воспитателями для своих детей.

Поэтому слишком активного участия в жизни подростка не должно быть. У всех людей должны оставаться свои секреты и личное пространство, которое не будет тронуто ни чем и ни кем.

Заключение

За чередой суеты и стрессов так не просто оставаться объективным к собственному ребенку. Как сказал Л. Н. Толстой: Не надо воспитывать ребенка, он все равно будет похож на вас. Поэтому надо начинать изменять мир с себя, а дети будут копировать поведение родителей. Тогда ребенок вырастит цельной и гармоничной личностью.

Как вы заметили вышеуказанные правила, как общаться с детьми, очень просты, однако часто родители о них забывают. Чтобы придерживаться их следует выработать в себе определенную привычку.

И самым простым методом является распечатка данных правил, а затем повесить их на самое заметное место, чтобы время от времени их перечитывать.

Рекомендую посмотреть пять правил правильного и позитивного общения с ребенком

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясьблагой целью закалить характер.

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимыхродителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду.
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю.
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок.

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.Пример: Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?.
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.Пример: Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын.
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.Пример: Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть.

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне, Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом.

3. Контролирующиеродители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы.
  • Я поступил так, потому что я тебя очень люблю.
  • Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать.
  • Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт.
  • Не сделаешь перестанешь быть членом нашей семьи.

Всё это означает одно: Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным.

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают бескорыстную помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.Пример: Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно.
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.Пример: Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится.
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.Пример: Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?.
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.Пример: Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом.

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружескиеили любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.Пример: Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений.
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.Пример: Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать.
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей превращение ребёнка в невидимку.Пример: Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся.
  • Дети страдают от чувства вины.Пример: В детстве мне постоянно говорили: Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил.

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: Я хочу помочь тебе исправиться, Нужно подготовить тебя к жестокой жизни. Родители могут сделать ребёнка соучастником процесса: Он же понимает, что это всего лишь шутка.

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: Ты не можешь добиться большего успеха, чем я.

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.Пример: Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это.
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.Пример: Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она.
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.Пример: Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным.
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.Пример: Я постоянно слышал: Лучше бы ты не родился. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике.

У выросших в таких семьях детей часто бываютсуицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости. Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.Пример: Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать.
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции постоянный гнев и фантазии на тему мести.Пример: Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили.
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.Пример: Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку.
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.Пример: Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне по-взрослому. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом.
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.Пример: Я всегда считала себя грязной из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии.

Что делать

Единственный способ спастись от насильника дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вывряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источники:

  • https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/obshhajtes-s-detmi-pochashhe.html
  • https://mentalsky.ru/5-oshibok-v-obshhenii-s-rebenkom-metody-produktivnogo-obshhenija/
  • https://mistersmile.ru/kak-pravilno-razgovarivat-s-rebyonkom/
  • https://saytpozitiva.ru/kak-obshhatsya-s-detmi.html
  • https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит