Почему мы ссоримся и как перестать это делать

Вы надеялись на то, что он будет ради вас сворачивать горы, а он видел в вас примерную хозяйку на деле же все обернулось совсем по-другому. Что же делать, если ваш мужчина оказался совсем не таким, каким вы его представляли?

Несовпадение ожиданий не редкость в отношениях между людьми. Нам сложном понять другого человека, потому что зачастую мы имеем неверное представление даже о себе.

Причины конфликтов в семье

Психологический термин я-концепция обозначает систему представлений человека о самом себе. Как правило, я-концепция формируется в детстве под воздействием оценок со стороны значимых людей (чаще всего родителей). Так, например, если вашему будущему мужу мать в детстве часто говорила, что он самый смелый и решительный, он будет в это верить, несмотря на то, что все решения вам приходится принимать за двоих.

Вы можете злиться на него, не соглашаться, высказывать свое возмущение, но для него это будет скандал на пустом месте ведь он действительно считает себя именно таким. Подумайте, а ведь, возможно, и вы совсем не такая, какой себя представляете? Может быть, в этом кроется причина непонимания и взаимных обид в ваших отношениях?

Наши самооценка и я-концепция крайне редко отражают то, какими мы являемся на самом деле. А чтобы достичь баланса между представлениями о себе и реальным положением вещей, необходимо работать над собой, прислушиваться к оценкам со стороны других людей и воспринимать конструктивную критику.

Есть и еще одна причина конфликтов. Часто мы сами придумываем образ и проецируем его на реального человека. Девочки с детства ждут прекрасных принцев, мысленно наделяя их теми или иными качествами. И вот мы встречаем его, того самого, долгожданного. Но через какое-то время начинаем замечать различие между прекрасным принцем и своим избранником. И чаще всего сравнение идет не в пользу реального мужчины.

Злиться на него бесполезно. Он не виноват, что вы придумали, каким он должен быть, еще до того, как узнали его на самом деле. Психологи советуют не увлекаться созданием идеальной конструкции, чтобы в дальнейшем избежать разочарования. Но если вы все равно верите в образ прекрасного принца или идеальную семью, не забывайте делать поправку на реальность.

5 способов улучшить отношения

Сопереживайте

Эмпатия это способность поставить себя на место другого человека. Она позволяет постичь сущность партнера, понять, что движет им в том или ином случае. Прежде чем оценивать какой-нибудь поступок мужчины, попробуйте представить себя в его шкуре и понять причину его действий.

Будьте терпимы

Мелочи, которые на начальном этапе отношений мы не замечаем, со временем начинают раздражать. Он разбрасывает одежду и весь вечер проводит за компьютером. Вам кажется, он ленив и неряшлив. На самом деле многие мужчины, вернувшись домой после напряженного дня, спешат скорее укрыться от чужих взглядов и расслабиться. Иногда каждому хочется немного личного пространства и времени, когда есть возможность сделать то, что хочется.

Не молчите и не копите гнев

Говорите о том, что вам нравится, а что нет. Не думайте, что он сам обо всем догадается мужчины не любят намеков. Зная, чего вы от него хотите, ему будет легче соответствовать ожиданиям. Избегайте обвинений. Вместо того, чтобы сказать Ты уделяешь мне мало времени говорите: Мне хотелось бы, чтобы мы чаще общались.

Найдите цель

Отсутствие общей цели способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты. Узнайте, о чем он мечтает и чего ждет от совместной жизни. Совпадают ли ваши представления? Старайтесь найти компромисс.

Не пытайтесь его переделать

Народная мудрость гласит, что ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек лавки. Поэтому вряд ли вы сможете кардинально изменить человека, особенно если он сам этого не хочет. Все люди разные, и они вовсе не обязаны соответствовать идеалам. Примите его таким, какой он есть. Это простое правило, но его труднее всего придерживаться.

Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного

Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка это меняет те оценки фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.

Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что наверное, он не слышит звонка жене приходит мысль: это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый. Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.

Простой способ сохранить свои нервы

Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.

Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?

Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.

Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит. Ваша стратегия поведения в конфликте. Тест

В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему могут привести такие оценки?

Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Резюме: как перестать ссориться по пустякам?

Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!

Почему мы сами подрываем свои отношения

Мы боимся близости

Хотя близость это общечеловеческая потребность Intimacy and its relevance in human functioning. , у некоторых людей она ассоциируется с негативным, а не с позитивным опытом. Это, естественно, вызывает желание защитить себя, то есть разрывать отношения или вообще избегать их. Чаще всего боязнь близости возникает из‑за трудных отношений с родителями или опекунами. Например, если они нарушали личные границы ребёнка, пренебрегали им, стыдили или пугали.

Доверие с ними было разрушено и возникло убеждение, что близкие люди неизбежно причинят боль или оставят, когда больше всего нужна поддержка.

Даже когда мы не помним такие ранние события, эмоциональная память сохраняется, говорит психотерапевт Мерседес Коффман (Mercedes Coffman). Она запускает повышенную болевую реакцию в романтических отношениях, которая кажется чересчур резкой другим людям, а иногда и нам самим. Эта боль заставляет нас саботировать отношения, которые потенциально могли бы вырасти во что‑то замечательное.

Мы боимся испытать боль

С одной стороны, её может причинить партнёр, ведь мы показываем ему свои самые уязвимые стороны. С другой нам может стать больно, если что‑то случится с ним самим.

Кроме того, когда мы сближаемся с кем‑то, это сдвигает наши литосферные плиты. В итоге может пробудиться спящий вулкан подавленных эмоций, которые мы годами прятали подальше.

Чтобы извержение не разрушило отношения, нужно взглянуть на свои старые шрамы и понять, как они влияют на наше поведение сейчас. Потому что механизмы, которые выработались у нас для защиты, мешают построить связь с новым человеком. Они отгораживают нас не только от эмоций и боли, но и от близости с партнёром.

Мы боимся потерять самого себя

Этот страх часто связан с гиперопекой родителей. При этом они могут быть любящими и щедрыми, но не давать ребёнку самому делать выбор и принимать решения. Постоянный контроль с их стороны лишает важнейшего для развития ощущения, что собственная точка зрения ребёнка и его потребности ценятся.

Во взрослом возрасте этот страх вызывает проблемы с близостью. Человеку может казаться, что отношения и партнёр душат его, лишают собственной идентичности или возможности принимать самостоятельные решения.

Наш внутренний критик слишком активен

Он подрывает нашу уверенность в себе, критикуя внешность, умения, характер, желания. Иногда внутренний критик похож на жестокого тренера: Ты жалкий. Никто не захочет быть с тобой. А иногда на утешающего родителя: Лучше останься дома. Тебе ведь и одному вполне хорошо.

В любом случае он не даёт сблизиться с потенциальным партнёром, напоминая, что нужно всегда быть начеку.

Важно понять, что голос критика не отражает реальное положение дел и даже реальное отношение к себе. Это всего лишь фильтр, через который мы смотрим на мир. Если ему поверить, никогда не удастся изменить привычные паттерны поведения.

Как самосаботаж проявляется в жизни

Вы всегда держите в голове отходные пути

Например, избегаете серьёзных шагов знакомства с родителями, совместной жизни. В голове всегда присутствует мысль: Как мне без проблем выйти из этих отношений, если что‑то пойдёт не так? Обязательства помешают сделать это без эмоциональных или финансовых последствий, поэтому вы их избегаете.

Вы занимаетесь газлайтингом

Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину.

Другие распространённые фразы: Ты преувеличиваешь, Тебе просто показалось!, Ты всё не так понял(а)! Естественно, это быстро надоедает.

Вы постоянно с кем‑то встречаетесь

И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.

Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво

Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.

Вы критикуете все действия партнёра

Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.

Вы избегаете проблем

Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.

Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно

Фразы вроде Я не такая умная, как ты, Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь, Ты со мной только из жалости и им подобные говорят о низкой самооценке.

Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.

Что делать, чтобы перестать подрывать отношения

Поймите, какой у вас тип привязанности

Согласно теории привязанности их четыре: надёжный, тревожный, тревожно‑избегающий, избегающе‑отвергающий. В идеале хорошо бы иметь надёжный. Люди с таким типом привязанности чувствуют, что могут доверять другим и оставаться самими собой даже в близких отношениях.

Сложившийся в детстве тип привязанности воспроизводится во всех отношениях, говорит Ронда Милрэд (Rhonda Milrad), психотерапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях. У людей, которых бросили родители, которые пережили травму или нарушение личных границ, чаще всего развиваются ненадёжные типы привязанности, из‑за чего им сложно доверять партнёру.

Например, родитель был то внимательным, то холодным. Ребёнок не мог предвидеть, какую реакцию вызовут его действия. Из‑за этого может развиться тревожный тип привязанности, для которого характерна потребность в частом ободрении со стороны партнёра.

Тем не менее тип привязанности это не что‑то незыблемое.

По словам Милрэд, можно сформировать более надёжный тип, если работать со своими страхами и избавиться от ложных убеждений об отношениях.

Выявите свои триггеры

Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:

• Что именно происходило?
• Что вы чувствовали в это время?
• Чего вы боялись?
• Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?

Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.

Разграничьте прошлое и настоящее

Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.

Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: Это было тогда, а сейчас всё по‑другому. Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.

Учитесь говорить о своих эмоциях

Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.

Следите за своими реакциями

Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман (John Gottman) назвал The Science of Love, выступление Джона Готтмана на TEDxVeniceBeach их четырьмя всадниками Апокалипсиса).

Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.

• Как часто вы их демонстрируете?
• К какому поведению склоняетесь на автомате?
• Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?

Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.

Начните воспринимать любовь как сотрудничество

Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно. Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства A better way to talk about love, выступление Мэнди Лен Кэтрон на Ted. , которое вы вместе создаёте в реальном времени.

С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.

Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше.

С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.

Трудности перевода

Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.

Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие любовь ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.

Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей половинкой упражнение молоко.Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.

Количество совпавших ассоциаций с таким простым и понятным словом как молоко будет очень невелико.О чем это говорит? А говорит это о том, что даже самые простые предметы и явления каждый человек понимает по-разному.

Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает.Но ваши представления о проблеме не совсем верны.Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему. Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.

В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят.В результате такого недопонимания возникают ссоры и портятся отношения.

Как решить проблему недопонимания?

Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернетмагазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.

Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.

Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.

Если требуете, чтобы вас правильно любили, то укажите чёткие критерии этой любви.

Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее.Например: Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня это. А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает уделять внимание. Если элемент проявления внимания это дарение цветов или варка борща, так и пишите: Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю, Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу и т.д.

Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.

Кто виноват и что делать?

Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения.Бывает так, что накипело и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал.

Первый совет не доводите до кипения. Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая масса эмоций лишит вас самообладания и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.

Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.

Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова Я.Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: Тебе нужно чаще об этом думать, Ты всегда уходишь от разговора, Тебе безразлично моё мнение и т.д.

Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения.В таких случаях используется Ты послание.

Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через Я-послание.

В общении через Я-послание вы направляете сообщение человеку, а не против него.

Пример Я-послания:

Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями.Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять.Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.Я-послания помогут решить проблему, а не осуждать другого человека.

Победа любой ценной

Как сообщают нам умные книги, конфликт особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.

Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна сохранить лицо.

Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.

Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения.Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком.

Монтекки и Капулетти

Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас. Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции. В итоге даже пустяковая стычка перерастёт в войну достойную пера Уильяма Шекспира.

Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение последний помощник в решении семейных разногласий.

Цветы жизни

Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях.В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.

Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства.В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты.Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись признаки депрессии, тревожность и портился характер.

Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится.У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с доверием к людям в целом.

В заключение стоит напомнить, что ссора это следствие обоюдных ошибок, поэтому прежде чем сделать агрессивный выпад в сторону любимого человека, попробуйте понять, какие ваши ошибки стали причиной возникновения неприятной ситуации. Менять мир нужно начинать с себя.

Затевая ссору, подумайте о последствиях, возможно, её результатом станет то, что отношения, которыми вы дорожите, больше никогда не будут прежними и вы потеряете любимого человека.