Любимчики в семье? Это нормально

Редко кто из родителей напрямую отважится сказать, что кто-то из детей более любим. Кто-то отшучивается, а кому-то приходится скрывать явные предпочтения, чтобы не ранить чувства остальных. Однако результаты исследований более 350 семей с несколькими детьми, которые в 2005 году проводил американский Журнал семейной психологии, доказали: 70% родителей признаются, что относятся к одному из детей с большей любовью.

Означает ли это, что матери или отцу надо срочно признаться, что в семье есть любимчик?

Конечно, нет, ведь ранимая душа и пока еще неокрепшая психика недостаточно обожаемого ребенка будет травмирована. Взрослым лучше поддерживать ровные отношения со всеми детьми и выказывать свое расположение к каждому. Для этого достаточно сделать шесть правильных шагов к гармонии в семье.

Шаг 1. Согласиться с собственными чувствами

Довольно трудно признаваться самому себе в неодинаковом отношении к детям. Чувство вины перед нелюбимчиком заставит вести себя неискренне, но взаимопонимания этим не достичь. Надо напомнить себе, что отношения между людьми не всегда наполнены одной лишь любовью, с кем-то хочется общаться больше, с кем-то меньше.

Чаще всего любимыми становятся послушные, успешные в учебе дети, тогда как капризным и агрессивным достается только раздражение родителей. Нельзя, чтобы последние постоянно ощущали негатив со стороны взрослых. Мудрость матери и отца в том, чтобы найти, за что похвалить маленького непоседу и драчуна.

Со временем предпочтения могут кардинально поменяться: заласканный ребенок поймет, что родители идут ему на уступки и начнет пользоваться этим. И тогда дети поменяются местами тот, кого беспрестанно ругали, станет вести себя лучше, а любимчик превратится в избалованного капризулю.

Поэтому лучший вариант придерживаться золотой середины в отношениях со всеми, не выявляя ни страстной любви, ни явного негатива.

Шаг 2. Найти время для общения с каждым ребенком

Наслаждаться времяпрепровождением с любимым сыном или дочерью просто. В компании любимого ребенка игры, чтение, прогулки проходят незаметно для обоих, особенно если у взрослого и маленького члена семьи есть общее хобби. Мать готова часами заниматься рукоделием с любимой дочерью, а отец дни напролет проводит в гараже с сыном, разбираясь в деталях и механизмах.

Другое дело ребенок, отношение взрослых к которому более прохладное. Родители могут не понимать и не принимать страстного увлечения спортом, танцами, компьютерными играми. Тем не менее, проявлять хотя бы минимальный интерес к хобби надо, иначе доброжелательных отношений выстроить не получится.

Взрослые ответственны за воспитание каждого, поэтому в некоторых моментах придется переломить себя.

Лучше, если мать и отец распределят равные промежутки времени для общения с каждым ребенком отдельно. Сначала это могут быть несколько минут в день, потом час или даже полдня совместных действий и разговоров. Тогда никто из детей не будет чувствовать себя отверженным или, наоборот, особо любимым.

Шаг 3. Отказаться от желания выделять и сравнивать детей

Похвала полезна, она воодушевляет. Но иногда сказанные слова подчеркивают предпочтительное отношению к одному ребенку и слишком суровое к другому. Фраза: Если бы в твоем дневнике были такие же оценки, как у сестры, тебе бы тоже разрешили подольше поиграть лишний раз доказывает тому, кто не так любим, что он не заслуживает поощрения. Другой вариант с укором сказать: Ты все время не слушаешься, поэтому Настя получит шоколадку, а ты нет. Ребенок очень чутко чувствует несправедливость и нелюбовь, а если родители еще и скажут об этом, пусть завуалированно, нелюбимчику не останется ничего другого, как усилить свое непослушание в знак протеста.

Из уст мудрой мамы те же слова прозвучат примерно так: Вы такие молодцы, что быстро оделись! Мне нравится, что вы оба стараетесь!. Если же один все-таки не ведет себя, как бы родителям хотелось, лучше не указывать на недостатки в сравнении с более старательным. Стоит дождаться, когда ребенок проявит себя с лучшей стороны, и сразу похвалить его. Внимательное отношение и позитивный отзыв вдохновят малыша, он станет стараться, чтобы услышать в свой адрес новую похвалу.

Говоря: Твой старший брат в первом классе бегло читал, а ты еле-еле по слогам слова разбираешь, взрослые обидно противопоставляют детей, тем самым доказывая, что старший у них в любимчиках. Лучше сказать: У Вани отлично получается писать сочинения, зато ты здорово разбираешься в технике.

Шаг 4. Правильно отвечать на обвинения ребенка в явно большей любви к брату (сестре)

Дети, чувствующие обиду от недостатка родительской любви, прямо высказывают ее взрослым. Услышав от матери в ответ на гневное обвинение: Вы любите Марину больше, чем меня! резкое отрицание: Ты не прав!, сын вряд ли поверит и успокоится. Как решить проблему? Есть несколько вариантов исправления ситуации.

• Не отрицать факт наличия любимчика, но сказать об этом максимально корректно. К примеру: Я понимаю, что тебе обидно. Но Иван уже доказал, что может быть ответственным, поэтому у него есть карманные деньги. Когда ты убедишь меня, что научился покупать не только чипсы, но и полезную еду, я буду выдавать и тебе на собственные расходы.
• Правдиво сказать, что у взрослого и его любимого ребенка похожие увлечения, поэтому они проводят столько времени вместе. Важно, чтобы обделенный вниманием понял, что он может присоединиться к ним в любое время. Фраза: Я вижу, как ты расстраиваешься из-за того, что я постоянно общаюсь с Максом, но нам обоим нравится копаться в гараже с машиной. Если ты позовешь меня на прогулку на роликах, я с удовольствием прокачусь с тобой.
• Признаться, что с одним из детей нравится больше общаться, но напомнить, что ни на секунду не переставали любить другого ребенка. Помогут слова: Мы с Катей отлично ладим, нам интересно обсуждать что-то. Я люблю вас обеих, но иногда меня больше тянет пообщаться с твоей сестрой.
• Рассказать, что любимчик ведет себя так, как нравится родителям. Можно упомянуть о том, что послушание и внимательное отношение к членам семьи всегда вызывает желание хвалить и общаться больше. Обратить внимание на то, что всегда можно изменить ситуацию на противоположную: невыносимое поведение ребенка вызывает гнев, но, если он исправился, с ним также приятно проводить время.
• Объявить, что родительской любви всегда хватает на всех детей. И если иногда взрослый предпочитает компанию одного, то это не значит, что ему будет некомфортно общаться с другими.
• Согласиться с чувствами обиженного ребенка. Бывает, что мать или отец не понимают, чем вызваны бурный гнев или тихая обида малыша. Достаточно фразы: Я вижу, как ты расстроена. Ты думаешь, что я люблю брата больше. Это очень неприятно осознавать. Я бы на твоем месте тоже обиделась.

Шаг 5. Договориться с взрослыми членами семьи

Бывает, что один из родителей одинаково относится ко всем детям, а другой предпочитает лишь одного. Если это становится заметно со стороны, взрослым стоит откровенно поговорить об отношении к детям. Мать и отец лучше поймут друг друга в искренней беседе, нежели в один прекрасный момент услышат от детей: Да-а, ты любишь только его, а я тебе безразличен.

Второму родителю нежелательно компенсировать недостаток внимания своего партнера по отношению к нелюбимым детям так ситуация только усугубится. Спокойный разговор наедине, в отсутствие младших членов семьи, расставит все по местам. Во время беседы родителям предстоит признать ошибки поведения, наметить стратегию совместных действий, чтобы не вызывать обиду или агрессию у тех детей, кто недополучил внимания.

Часто бывает, что любимчиков себе выбирают бабушка и дедушка. Дополнительная порция лакомства, подарки без повода не останутся незамеченными оставшимися без должного внимания детьми. Со старшими родственниками тоже надо поговорить, деликатно предложив такую линию поведения по отношению к внукам, которая не будет ранить ничьи чувства.

Шаг 6. Обратиться за помощью к специалисту

Одно дело признать существующую проблему, другое найти выход из тупиковой ситуации. Запретить себе чувствовать практически невозможно, а с плохим настроением и общение в семье налаживаться не будет. У детей, не чувствующих искреннего проявления любви родителей, появится риск возникновения депрессивных состояний, проявления агрессии по отношению к братьям и сестрам. Постепенно обиды накапливаются, и, став взрослыми, родные люди сводят к минимуму общение или вовсе перестают интересоваться друг другом. Так из-за неправильного поведения родителей рвутся родственные связи.

Если взрослые не находят в себе сил справиться с проблемой наличия любимых и нелюбимых детей, лучше обратиться к профессионалу. Семейный психолог подскажет, как восстановить гармонию, наладить отношения с детьми, убрать агрессию и не допустить стрессовых и депрессивных реакций на ситуацию.

Взрослые не должны испытывать чувство вины за то, что любят одного из своих детей больше, чем других. Необходимо лишь создать в семье такую атмосферу, в которой будет комфортно всем. Если каждый будет понимать, что он нужен, любим, получит достаточно заботы и внимания от матери и отца, то проблем с поведением или обидами друг на друга не возникнет. Остается лишь пожелать терпения и мудрости родителям, которым придется решать проблему наличия любимчика в семье.

Когда в семье несчастны все

Социолог Кэтрин Конджер из Калифорнийского университета с 1989 года на протяжении трех лет изучала 384 семьи с братьями и сестрами подросткового возраста. Она выяснила, что 74% матерей и 70% отцов признались, что уделяли одному из детей больше внимания.

В рамках того же исследования старшие дети сообщили, что считают себя любимыми детьми в семье, а младшие что у первенцев есть привилегии по сравнению с ними и это влияет на их самооценку.

Тема фаворитизма волнует и семейных психологов. Женевьева фон Лоб, автор книги Счастливый родитель, счастливый ребенок, говорит, что большинство родителей, с которыми она работает, больше привязаны к одному из своих детей, даже если не осознают этого.

По моему опыту, они смотрят на детей иначе, по-другому разговаривают с ними. О привязанности также свидетельствует язык их тела, сказала она.

Некоторые семьи обращаются к психологу, чтобы решить эту проблему. Родители чувствуют вину за то, что любят одного ребенка больше остальных, и хотят укрепить отношения с ними.

Братья и сестры, которых любят меньше, говорят, что постоянно чувствуют себя ненужными и страдают, говорит фон Лоб. Любимый ребенок тоже несчастен. У него возникает глубоко укоренившийся страх, что он может потерять внимание и заботу родителей, поэтому он постоянно пытается оправдать их ожидания, находясь в напряжении.

Фаворитизм готовит детей к соперничеству на протяжении всей жизни. В 2010 году ученые Университета Пердью и Корнельского университета доказали, что когда один ребенок пользовался преференциями со стороны родителей, это вредило его отношениям с братьями и сестрами. Они реже оказывали друг другу поддержку в периоды кризисов во взрослом возрасте.

Это может привести к серьезным конфликтам между взрослыми детьми, говорит Джон Даффи, психолог и автор книги Воспитание подростка в эпоху тревоги. Родительский фаворитизм провоцирует конфликты, потому что говорит об относительной ценности детей в семьях. Это может привести к обидам, боли, спорам

Очевидно, что фаворитизм разрушает отношения в семье.

Как узнать, что у вас есть любимчик

Чтобы пресечь фаворитизм в зародыше, надо сначала разобраться, допускаете ли вы его в отношениях с детьми, говорит Аманда Деверих, семейный психолог в Вильямсбурге, штат Вирджиния.

Некоторые дети ближе вам по темпераменту и взглядам, поэтому вам легче общаться с ними и поддерживать, говорит она. Некоторые дети растут более сложными личностями, поэтому есть риск, что вашим любимчиком станет тот, с кем вам проще. Но любовь это другое.

Большинство родителей вам признаются, что их фавориты могут меняться ежедневно, ежемесячно или ежегодно.

Эксперты говорят, что фаворитизм может быть связан с поведением детей, а не с их особенностями. Если Генри все время получает двойки, в то время как пятилетний Эллиот лучше всех учится в подготовительном классе, помогает вам по дому и без споров укладывается спать, то вы предпочтете Эллиота. Однако это будет неосознанно.

Коул борется с чувством вины, напоминая себе, что она всего лишь человек. Точно так же у нее есть любимая футболка, кино, еда и мужчина (ее муж, естественно), время от времени она выбирает фаворита и среди своих детей.

Я думаю, что мы чувствуем вину, потому что, как мамы, должны быть идеальными людьми без недостатков, написала Коул. Если у вас есть любимчик, то это не значит, что вы любите других ваших детей меньше. Дело в том, что тот, кто стал фаворитом, ведет себя так, как вам нравится. Честно сказать, все мои дети бывали моими любимчиками или теми, кто действует мне на нервы.

Иметь любимчика нормально, но есть способы помочь другим детям почувствовать себя столь же ценными для вас.

Что делать, чтобы все исправить

По словам Даффи, у родителей есть любимчики не столько из-за глубокой привязанности к одному конкретному ребенку, сколько потому, что они упускают из виду достоинства остальных детей.

Во многих семьях, в том числе и в моей, больше всего ценили того, кто следовал правилам, сказал он. Ребенок, который с вами спорит, оказывается на втором месте. Если бы родители восхищались другими его качествами, то отношение к братьям и сестрам стало бы справедливым.

Уточните для себя разницу между любимым ребенком и тем, кого вы любите больше всего, говорит Даффи. Это позволяет любить всех одинаково.

Если ваши дети открыто говорят, что вы выделяете кого-то из них, то выслушайте их и объяснитесь, советует психолог Нэнси Бургойн из Семейного института Северо-Западного университета. Если не решить эту проблему, ее последствия могут быть разрушительными. Выбирайте слова мудро.

Бургойн приводит в пример отца двух мальчиков, которому удалось урегулировать конфликт между детьми.

Он обратился к чувствам ребенка: Я слышу тебя; ты злишься, потому что думаешь, что он нравится мне больше, чем ты. Это правильно?, вспоминает она. И сказал: Сейчас мы с твоим братом ладим лучше, чем с тобой, это правда. Извини, если это ранит твои чувства. Я очень тебя люблю и всегда буду любить.

Один из способов борьбы с вашим естественным фаворитизмом, помимо того, чтобы быть справедливым в правилах и вознаграждениях, это сосредоточиться на том, чтобы хвалить детей за поведение, которое вам нравится, сказала Деверих. Эта положительная обратная связь не только укрепляет самооценку, но и напоминает родителям о достоинствах каждого из детей.

Источник: Huffpost

Фото: unsplash

Что такое фаворитизм в семье

Любить одного ребенка больше другого — это возможно? Прежде чем волноваться, сделайте глубокий вдох — фаворитизм не означает, что вы любите одного ребенка больше, чем другого. Это, однако, означает, что вы уделяете одному ребенку больше внимания, чем его братьям и сестрам. Как бы невинно это ни звучало, это может иметь последствия для всех ваших детей на протяжении всей их жизни, влияя на их отношения друг с другом и с вами.

Почему фаворитизм случается … иногда

Родители могут отдать предпочтение одному ребенку по многим причинам. У ребенка может быть легкий темперамент или он может вести себя особенно хорошо. Они могут выглядеть как вы или напоминать вам о любимом родственнике, — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги Little Things Long Remembered: Making Your Children Feel Special Every Day.

Но независимо от причины, каждый ребенок должен чувствовать себя любимым и особенным, чтобы вырости счастливым. Ньюман предупреждает, что явное предпочтение одного ребенка своим братьям и сестрам, особенно в течение продолжительного периода времени, может нанести значительно негативный эффект на других ваших детей. Фаворитизм может не отражать разницу в вашей любви, которую вы испытываете, номожет выглядеть и ощущаться таким образом для ваших других детей — причем и для того кого вы делаете любимчиком и для того ребенка, который получает меньше внимания, добавляет она.

Причины фаворитизма

Прежде чем начать корить себя за то, что вы отдаете уделяете больше внимания одному ребенку, чем другому, важно помнить, что помимо различий в характере и поведении, потребности детей также различаются. Невозможно относиться ко всем вашим детям одинаково, потому что каждый ребенок индивидуален, у него разные потребности, — объясняет доктор Ньюман. Возраст ваших детей различается, равно как и их эмоциональное, физическое и умственное развитие. Их потребности и возможности также отличаются друг от друга. Одному ребенку может понадобиться помощь в выполнении домашних заданий ежедневно, в то время как другому легко выполнить задание по алгебре самому. У одного могут быть проблемы в отношениях со сверстниками, и вам нужно будет выступать в качестве подсказчика и помощника, в то время как другой ребенок будет естественным образом отделяться от вас, проводя большую часть своего времени во дворе в компании друзей.

Как фаворитизм вредит

Нелюбимчик может чувствовать себя побежденным и немотивированным, в результате усердно работать, чтобы получить родительское одобрение и поддержку, но безуспешно, — говорит Елена Гиденко, доктор философии, LPC, лицензированный профессиональный консультант. Он или она также могут страдать от депрессии и стать злым, угрюмым, обиженным или ревнивым человеком, — добавляет она. Дети, чувствующие себя таким образом, могут совершать плохие поступки, пытаясь привлечь внимание своих родителей, усугубляя положение. У них может появляться неадекватное поведение, становясь паршивой овцой, они верят, что их родители их тогда заметят.

Нелюбимчикамможет быть трудно принять то, кем они являются, поскольку они не чувствуют, что их принимают родители, — добавляет доктор Гиденко. Как сообщает Harvard Health Publishing, отсутствие самопринятия может повлиять на многие аспекты эмоционального благополучия во взрослой жизни, включая фигуру, способность верить в себя и способность противостоять критике со стороны внешнего мира.

Любимчикамможеть быть сложно во взрослой жизни

Фаворитизм не совсем легкий путьдля любимого ребенка. Дети, которые интуитивно понимают, что они любимцы своих родителей, иногда переводят данную схему отношений и во взрослую жизнь.Любимчикимогут испытывать чувство, что им все разрешенно, иправила к ним не относятся, — говорит д-р Гиденко. Это может негативно повлиять на их способность поддерживать зрелые романтические отношения, а также повлиять на то, как они действуют в школе, на работе и в дружбе.

… или все наоборот

Это может показаться нелогичным, но может произойти и обратное. Любимчики могут испытывать беспокойство и неуверенность в себе, как в детстве, так и позже, что обусловлено статусом их любимого ребенка. Дети инстинктивны и наблюдательны. Они знают, когда их хвалят за то, что они не заработали, например, за то, что они твои любимые. По этой причине они знают и боятся, что эти вещи могут быть отобраны у них в любое время, по любой причине или без какой-либо конкретной причины.

Как родители могут это исправить

Доктор Ньюман призывает родителей помнить, что нельзя одинаково относиться к детям, потому что они все разные. Что могут и должны делать родители, так это справедливо относиться к своим детям, удовлетворяя все их потребности. Прежде чем вы решите себе сказат, что я устал/а и у меня нет сил на это все, важно помнить, что потребности отличаются от желаний. Потребности детей — это любовь, привязанность, тепло и время со своими родителями. Родители могут уровновесить это, — говорит она. Это важно делать не только для благополучия каждого ребенка, но и для отношений, которые они должны иметь друг с другом на протяжении всей жизни.

Родственные связи очень важны. Они имеют решающее значение особенно когда родители начинают стареть, и если братья и сестры имеют близкие, дружеские отношения, это может стать одной из самых сильных и самых долгих связей в жизни. Проявляя фаворитизм, есть возможность подорвать эту связь и как резльтат наблюдать отношения братьев и сестер, которые настороженно относятся друг к другу и, в худшем случае, не любят друг друга.

Объяснись

Последнее, что будет в вашем списке того, что вы хотите делать сегодня, вероятно, будет разговор с вашими детьми о том, как и почему вы к ним относитесь. Согласно исследованию, родители не говорят об этом. Они не говорят, почему один ребенок получает больше времени и внимания, чем другой. Однако, если они это объясняют, это смягчает негодование. Они сохраняют свои связи с каждым ребенком, который, вероятно, воспринимает фаворитизм, и причины этого совершенно неверны, — говорит доктор Ньюман. Если есть причина, по которой вы больше сосредоточены на одном, то поговорите об этом со всеми своими детьми. Объяснение почему устраняет возможность расстраиваться, что может легко стать долговременным разрывом между детьми, родителями и братьями и сестрами, — добавляет она.

«Меняющиеся»фавориты

Еще один совет от доктора Ньюмена — стать осведомленным о том, как вы относитесь ко всем своим детям, и переключать свое внимание от одного к другому в разное время. Имея «непостоянных» любимчиков, вы выравниваете игровое поле, устраняя обиду, которая может расцвести, в противном случае. Независимо от того, что делают родители, их дети могут неправильно истолковывать их действия и чувства. Имея разных любимчиков в разное время, вы помогаете выровнить игровое поле, надеясь устранить некоторые из этих заблуждений, — объясняет она.

Работать должны все…

Устранение фаворитизма может также помочь сохранить ваш дом в чистоте. Часть этого заключается в том, чтобы все ваши дети были ответственны и подотчетны в соответствии с одинаковыми стандартами. Меняйте их обязанности, такие как уборка после обеда. Не позволяйте своему любимому ребенку сорваться с крючка. Дайте им все домашние дела, которые они могут выполнять, принимая во внимание возраст и способности. Это касается как детей с особыми потребностями, так и самых маленьких, — говорит доктор Ньюман.

Читайте также: Обиды, родом из детства. Наши дети…Если Вас обижали в детстве…

В том, чтобы любить одного ребенка больше, чем другого, нет ничего страшного

— Если мама чувствует, что она одного ребенка любит больше, он ей приятнее, понятнее, к нему сильнее эмпатия. Может мама как-то сама поработать, чтобы выровнять свои отношения между детьми? Вот Гипенрейтер, например, советует обнимать ребенка, минимум, 4 раза в день, даже если не хочется.

— Что мы вообще имеем в виду под словом любимчик? Ведь нельзя всех людей любить одинаково. Любовь вообще сложно мерить понятиями сильно и слабо. Маме хорошо бы ответить себе честно на такие вопросы: я ПРАВДА люблю одного ребенка больше, чем другого? Или просто один ребенок старше, и с ним мне интереснее? Один ребенок спокойнее и с ним можно отдохнуть на выходных. А второй ребенок шумный, беспокойный, непослушный, который не даст и минуты отдыха. И если мама хочет на выходных одного ребенка оставить дома, а второго отправить к бабушке это не всегда про любовь. Это может быть про беспокойство и заботу о себе. И тогда следующий вопрос мамы самой себе я могу позволить иногда делать так, как мне удобно или это слишком стыдно? Если задуматься о своем разном отношении к детям, то можно докопаться до истинных чувств. И это далеко не всегда так просто одного я люблю меньше, а другого больше. Но даже если мама при максимальной честности с собой понимает, что таки да одного ребенка она любит больше, чем другого даже в этом я не вижу ничего страшного. Иногда такое, правда, случается.

Если мама не делает одного ребенка явным любимчиком в этом нет ничего травматичного. Одного дело смутно осознавать, что одного ребенка я люблю больше, чем другого. И это бывает. Другое дело делать из одного ребенка любимчика. Когда один ребенок всегда виноват, а другой никогда не виноват. Когда одному ребенку конфеты, а другому обойдешься. Когда один ребенок едет с родителями за границу, а другой к бабушке на дачу.

— Есть какие-то техники, упражнения, которые могут помочь маме разобраться в своих чувствах?

Совсем универсальное и простое (не только для этой проблемы) прописывание своих чувств. Можно написать письма обоим детям. В этих письмах написать максимально честно, за что вы любите их, что вас в детях раздражает и злит. Письма, конечно, должны быть максимально честными. Ведь вы их никому не пошлете и никому не покажете.

Очень часто любимчиками становятся вторые дети. И это легко объясняется. Первый ребенок часто бывает таким тренировочным, пробным. И когда мама рожает второго, она не может не помнить о своих ошибках (кавычки тут сознательны), которые она совершила с первым ребенком. Ей за них стыдно. Она старается эти ошибки не повторить со вторым ребенком. И тогда первый ребенок становится вечным напоминанием для мамы. Это вызывает в маме чувство стыда. Согласитесь, что достаточно сложно любить человека, который тебя постоянно заставляет стыдиться. Со вторым же ребенком мама себя чувствует хорошей мамой, и испытывает к нему больше привязанности.

— Можно ли как-то подготовиться маме во время беременности, чтобы после родов ни один из детей не перешел в разряд любимчиков?

Сначала этот факт нужно осознать самой маме что у нее будет двое детей. И чувства к ним будут разные. И не нужно себя постоянно контролировать а одинаково ли я к ним отношусь? Детей будет двое. И одновременно ежесекундно испытывать всепоглощающую любовь к двум детям очень сложно. В один момент можно испытывать нежность и любовь к одному ребенку, а второй ребенок в этот момент будет сильно раздражать. И к этому маме надо быть готовой. Потому что уже через пару часов все поменяется, потом опять поменяется. И это жизнь. Надо принять это как некоторую данность.

— Когда и как лучше сообщить старшему ребенку о беременности?

Это очень индивидуальный вопрос, сильно зависящий от того, насколько откровенные разговоры ведутся с ребенком и насколько он включен во взрослую жизнь. Но говорить точно надо и лучше не за месяц до родов. По крайне мере, когда живот начинает расти уже точно пора.

Ваш ребенок нуждается в правде

— Как построить свои отношения со старшим ребенком во время беременности? Стоит ли уделять какое-то повышенное внимание ему в этот период? Ведь это последнее время на двоих для мамы с ребенком, пока не родился малыш.

Есть 2 варианта перегиба, мне не нравится ни один, ни другой. Иногда родители настраивают старшего ребенка, что, когда родится малыш, старший станет помощником. Или наоборот убеждают ребенка в том, что ничего не изменится, все будет точно так же, как раньше. Ни то, ни другое неправда. Первый вариант может стать правдой когда старший ребенок замещает родителей, но это отдельный разговор. Второй вариант совсем неправда. Но ребенок нуждается именно в правде! До него надо донести, что он станет старшим братом или сестрой. Он может помогать родителям с малышом, если захочет. Он будет старшим, это будет его новая роль.

Очень важно дать четко понять ребенку, что ухаживать и заботиться о малыше это обязанность родителей. Он может помогать при желании, но это обязанность и ответственность родителей. И важно внушить, что, как раньше, тоже уже никогда не будет. Маленький будет плакать, будет брать его игрушки, будет мешать старшему в его занятиях. Малыш будет занимать мамино время, и много времени! Об этом важно разговаривать с ребенком перед сном во время беременности. Проигрывая эти ситуации с игрушками. Можно поиграть в дочки-матери с куклами. Не нужно перегибать грань. Не сваливать заботу о младшем на старшего. И не говорить: нет-нет, ты по-прежнему будешь для нас самым главным!

Очень хорошо сразу после родов дать на руки старшему ребенку подержать малыша. Сразу после роддома, без страховки родителя. Старший ребенок хочет быть включенным. Ему важно приобрести для себя новую уникальность. Младший уникален тем, что он младший. А старший уникален тем, что он теперь допущен чуть-чуть во взрослую жизнь. И ему эту свою новую уникальность надо помочь осознать.

В некоторых странах есть традиция в семьях после рождения малыша устраивать праздник старшего ребенка. К нему приходят гости, дарят ему подарки и поздравляют его с новой ролью. Это очень важно для него. Это важно и для ребенка, и для самих родителей. Они также через этот праздник видят уникальность своего старшего ребенка.

Личный опыт. Праздник Старшего Брата. Когда я забеременела дочкой, старшему сыну было 5 лет. Я очень много думала и переживала о том, как сын воспримет новость о беременности (воспринял хорошо, был очень рад), как он будет вести себя во время моей беременности (о, как он меня оберегал и помогал во всем все 9 месяцев!). Но самый мой главный страх был связан с послеродовым периодом. Полюбит ли он малыша? Не испортятся ли у сына отношения со мной и с мужем? Не будет ли он ревновать и чувствовать себя ненужным, лишним? Я интуитивно чувствовала, что сыну нужен какой-то ритуальный переход из одного статуса (единственный ребенок в семье) в другой (старший брат). И мы закатили дома Праздник Старшего Брата. Пригласили в гости бабушек, испекли торт, купили подарки и поздравили Макса с тем, что теперь он стал старшим братом! Моя подруга даже прислала ему в подарок из другого города медаль старшего брата с настоящим удостоверением к ней! Сын был впечатлен этим праздником и очень горд своей новой ролью. (Лена Сай).

— Среди ваших клиентов есть те, кого в детстве недолюбили родители? Что чувствуют дети в таких семьях?

Такие дети себя чувствуют отверженными, одинокими. Их жизнь идет потом, как правило, по двум сценариям. Либо люди постоянно доказывают своим родителям, что их есть за что любить. И такие дети часто очень многого добиваются в жизни, гораздо больше, чем долюбленные. Им все кажется, что они вот сейчас достигнут этой вершины, и их будут любить больше. А больше все равно не любят. Это замкнутый круг. Либо обратный полюс у этих недолюбленных детей совсем плохо с самооценкой, с самоощущением. Они выбирают алкоголь, наркотики или мужа-алкоголика.

— Что может сделать взрослый уже человек, который был не любим в семье, чтобы помочь себе разобраться с обидой?

Писать письма. Писать, писать и писать. Вот пока плачется столько и писать. В письмах будет выступать вся обида, вся злость, вся любовь, все накопленные эмоции и чувства. Такое написание писем поможет снизить градус накопленного. Очень важно принять эту ситуацию тебя уже недолюбили в детстве. И родители тебя уже не долюбят. То, что тебе не дали в детстве, тебе уже сейчас не дадут. Важно достичь этой точки бессилия и разочарования. Это называется таким красивым выражением тоска по идеальному родителю. И только достигнув точки смирения и бессилия, можно начать пробовать любить себя самому. Самому полюбить этого маленького ребенка погладить его по голове, приласкать, позаботиться о нем. Все это дать самому себе. Пока этого смирения не наступит, мы будем злиться, обижаться и все время ждать. Даже что-то давая себе заботу, внимание, не достигнув точки смирения, мы будем делать это демонстративно. Например, женщина покупает себе цветы, потому что ее мужчина ей их не дарит. Но вместо того, чтобы любоваться и наслаждаться букетом, она придет домой и покажет дома мужу вот! Я купила себе цветы! Смотри! И догадайся, что это ты мне должен был их купить, а не я. И удовольствие от покупки уходит. В этом месте возникает история противостояния догадайся и дай мне это сам. Тоже самое с жалением внутреннего ребенка. Пока этого смирения с тем, что родители тебя уже не долюбят, нет, взрослый, даже заботясь о себе, не получает от этого удовольствия. Эта точка смирения очень важна.

Фото — фотобанк Лори

Значимость темы

Наличие любимчика в семье является темой, которая вызывает растущую озабоченность.

Оказывается, дети, которые считают себя наименее любимыми, чаще употребляют наркотики, алкоголь и сигареты в подростковом возрасте. Кроме того, это приводит к тому, что напряжение между братьями и сестрами нарастает.

Причем неважно, действительно ли у родителей есть любимчик или другим детям это только кажется. Последствия будут негативными в обоих случаях. Однако иногда родители сталкиваются с ситуацией, когда надуманные проблемы способны создавать не меньшую угрозу, чем реальные.

Проявите честность

Для того, чтобы выделить любимчика среди детей, вовсе необязательно заявлять об этом в открытую.

Некоторые родители, иногда даже сами того не замечая, уделяют одному ребенку больше времени и внимания, чем другому. Таким образом они молчаливо указывают на то, что у них появился любимчик.

Подобные признаки очень важно вовремя отследить, если вы не хотите, чтобы другие дети чувствовали себя недолюбленными.

Борьба за родительское внимание

У всех детей разные личности, интересы, потребности и способы выражения своих чувств. Дети, которые страдают от депрессии или тревоги, могут вести себя вызывающие, превращаясь в трудных подростков. По этой причине родителям становится сложнее с ним общаться.

Если родители проводят больше времени с одним ребенком, это не всегда означает, что его любят больше. Иногда проблема в том, что к другим детям сложнее найти подход.

Бывает так, что второй ребенок в семье не имеет таких же потребностей, как первый, поэтому кажется, что ему уделяют меньше внимания.

Некоторые дети иногда действительно требуют больше родительского времени и энергии. Они могут не быть особо любимыми, но братья и сестры, которые не получают столько внимания, могут испытывать обиду.

Кроме того, иногда иллюзия того, что другого ребенка любят больше, возникает на основе интересов. Например, если отец интересуется спортом, скорее всего, будет больше времени проводить с ребенком, который также занимается спортом, а не проводит время за видеоиграми.

Негативный эффект

Далеко не всегда в семье есть любимчики, но из-за того, что одному ребенку уделяют больше времени или внимания, второй может чувствовать себя менее любимым. Это наносит сокрушительный удар по самооценке.

Специалисты по психологии утверждают, что родители не должны сравнивать братьев и сестер, избегая различных ярлыков. Не стоит выделять среди детей самого умного, самого спортивного и т.д.

Низкая самооценка, заложенная в детском возрасте, непременно проявит себя негативными последствиями. Если ребенок чувствует, что его любят меньше, чем брата или сестру, он более склонен совершать ошибки в подростковом возрасте. В этот период жизни особенно важно иметь высокую самооценку.

Конечно, все дети по-разному справляются с восприятием того, что они наименее любимы. Однако некоторые негативные чувства могут сопровождать человека даже во взрослой жизни, если не признавать проблему и не говорить о ней.

Ущерб для семьи

Наличие любимчика сильно осложняет отношения в семье. Это касается взаимоотношений не только между родителями и детьми, но и между братьями и сестрами.

Однако нужно понимать, что в каждой семье одна и та же проблема проявляется по-разному. Некоторые братья и сестры заметят наличие любимчика и будут чувствовать себя плохо или даже испытывать чувство вины. Иногда это может послужить причиной для их сближения. Другие, наоборот, затаивают обиду и начинают соперничать, постепенно отдаляясь друг от друга.

Если в семье присутствует любимчик, это может сделать отношения между взрослыми братьями и сестрами и их родителями напряженными.

Если родители не хотят, чтобы их дети выросли и отдалились от семьи, важно действовать уже сейчас, чтобы ни у кого из детей не складывалось впечатление, будто его любят меньше, чем остальных.

Очень важно помнить, что каждый ребенок когда-то станет взрослым и сможет создать собственную семью, избегая ошибок, допущенных его родителями.

Что вы можете сделать?

Если ребенок сообщает родителям, что считает своего брата или сестру их любимчиком, не стоит игнорировать эти слова или переубеждать ребенка, настаивая на том, что ему просто показалось. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, постарайтесь услышать его.

Если проблема действительно существует, постарайтесь ее признать, а затем усиленно работайте над ее устранением, чтобы сохранить прекрасные отношения со всеми детьми.

Возможно, указывая на наличие любимчика в семье, ребенок просто пытается сообщить родителям, что ему требуется больше времени и внимания. Найдите время, чтобы пообщаться с ребенком, провести с ним время и найти общие интересы, которые будут вас объединять.

Неважно, признают родители наличие любимчика или нет, дети часто это чувствуют. Если вы действительно любите одного ребенка больше, постарайтесь сделать так, чтобы другой ребенок не чувствовал себя недолюбленным. Это негативно сказывается на его самооценке и отражается на всей его последующей жизни. Конечно, для этого придется потрудиться. Однако иногда даже небольшое усилие может иметь колоссальное значение в сближении родителей и детей.