Комплекс из детства. Родом из детства.

Комплексы, с которыми мы боремся на протяжении всей жизни, как правило, появляются еще в детстве. С ранних лет родители дают определенные установки, которые влияют на дальнейший жизненный сценарий. Взрослые люди должны научиться жить со своими детскими комплексами, а родителям нужно знать, как не допустить ошибок в воспитании, чтобы дети в дальнейшем не страдали от собственных комплексов.

Как часто родители, не подумав, говорят: Ты плохо себя ведешь, нам такой сын не нужен.

Когда они повторяют это постоянно, у ребенка в голове формируется установка мама и папа меня не любят, я им мешаю, они меня просто терпят, потому что другого выхода нет. Впоследствии взрослый сын или дочь будут ощущать себя должниками своих родителей. Такие воспитательные речи могут привести к неуверенности, пессимизму, склонности к депрессии, что может повлечь за собой более серьезные последствия, например, тягу к запрещенным препаратам, алкоголизму, суицидальным наклонностям.

Откуда берутся комплексы

Родители говорят 4-5 летнему ребенку: Не будь маленьким.

По сути, такое выражение абсурд, ведь взрослые обращаются к маленькому человеку. В итоге, когда он вырастет, его будет мучить чувство вины при совершении, казалось бы, абсолютно безобидных действий, например, при покупке большого количества конфет.

Комплексы могут возникать также при чрезмерной заботе и опеке со стороны родителей.

Мама повторяет: Мы сделаем все для тебя, ты наш смысл в жизни. Всегда можешь на нас рассчитывать.

Дети воспринимают такие выражение следующим образом мы сделаем за тебя все, можешь не напрягайся. Во взрослой жизни такой человек наверняка будет испытывать проблемы с созданием собственной семьи, не сможет принимать собственные решения, будет жить с родителями и продолжать прислушиваться к их мнению, игнорируя свои желания и потребности.

Еще одна распространенная ошибка родителей стыдить детей за их чувства. Не плачь, ты же будущий мужчина, Не бойся, ты же уже взрослый и т.д.

Дети держат эмоции в себе, что негативно влияет на психологическое и физическое состояние. Человек накапливает негатив, внутри возрастает недовольство и агрессия. В итоге, близкие люди могут пострадать от агрессивного поведения.

Родители могут повторять ребенку, чтобы он был таким, как окружающие, не выделяться, чтобы не вызывать зависть. Такие дети не развивают свои таланты и ничего не добиваются в жизни.

Если мама и папа регулярно сравнивают своего ребенка с другими детьми, он неосознанно будет ощущать себя неполноценным, недостойным родителей. Всю жизнь человек будет доказывать им, что он лучше Пети, Вани, Маши, заслуживать уважение и любовь самых близких людей. Внутри будет постоянно зреть недовольство собой, что неминуемо приведет к затяжной депрессии.

Родители, сами того не желая, своими словами и действиями могут развить в детях комплексы, которые будут мешать им во взрослой жизни. Взрослым нужно постоянно контролировать все, что они говорят детям и стараться бережно относиться к подрастающей личности.

Важно! Особенно в первые три года все, что будет заложено родителями в развитие ребенка, определяет его будущее. Старайтесь проявлять больше любви, общайтесь, проводите как можно больше времени вместе.

Распространенные ошибки родителей, которые могут привести к развитию комплексов

Семейные психологи говорят о том, что популярные фразы-демотиваторы, которые родители часто используют в общении с детьми, могут развить серьезные комплексы у маленьких личностей. Приведем самые распространенные ошибки взрослых.

1. Как ты можешь себя так вести, ты же девочка. Не все девочки желают носить розовые платья в оборках, чинно вышагивать по улице в лакированных ботиночках и играть исключительно с куклами. Девочки такие же дети, которые так же хотят лазить по деревьям, бегать по лужам, гонять мяч с мальчишками. Программируя дочку на шаблонное поведение, тем самым вы развиваете у нее страх перед чем-то новым, но интересным. Вполне вероятно, что впоследствии дочка выберет тихую семейную жизнь, хотя ей хотелось бы посвятить себя благотворительности или отправиться в кругосветное путешествие. Женщина будет чувствовать себя несчастной, но изменить свою жизнь не сможет, ведь с детства ей твердили о том, что она принцесса, и должна жить с принцем в собственном замке.

2. В твоем возрасте я (читала Шекспира в оригинале, занимала первые места на олимпиаде по математике, умела играть на трех музыкальных инструментах и т.д.). Родители своим примером пытаются мотивировать детей к хорошей учебе, активным действиям, великим свершениям. Ребенок может вступить в конкуренцию с родителями, чтобы доказать им, что он лучше. Или, наоборот, впасть в уныние и назло ничего не предпринимать. Оба сценария не приведут к положительным результатам, только оставят негативный отпечаток и испортят отношения с родителями.

3. Не выйдешь из-за стола, пока все не съешь. Особенно подобными фразами злоупотребляют бабушки, только говорят они более ласково (но суть от этого не меняется): Внучек любимый, я так старалась, готовила, а ты ничего не ешь. Отсюда начинаются проблемы с лишним весом и заниженной самооценкой. Чтобы угодить близкому человеку, не обязательно съедать все, что лежит в тарелке.

4. Замолчи и слушай взрослых. Зачем договариваться с ребенком, что-то объяснять ему, тратить время на разговоры, когда можно просто задавить своим авторитетом. В итоге, в последующем человек вырастает замкнутым, боится высказать свое мнение, часто остается в одиночестве.

5. Мне бы твои проблемы. Взрослые должны понимать, что оторванная пуговица или поломанная машинка это не пустяки, а очень серьезная катастрофа для ребенка. Дети, которые не наблюдают сочувствия и поддержки от родителей, замыкаются в себе, отношения портятся, и в будущем они не пойдут к маме с папой со своими проблемами. Внутри может накапливаться агрессия, проявляются депрессивные наклонности, могут возникнуть панические атаки.

Как себя вести детям

Понятно, что в комплексах детей виноваты, как правило, родители. Что же делать взрослым мальчикам и девочкам, чтобы прожить свою жизнь счастливо?

1. Не держите зла на родителей. Вы осознаете, что они построили неправильно отношения с собственными детьми, поэтому остается их простить и жить дальше.
2. Не напоминайте родителям об их ошибках, ведь взрослым сложно принять тот факт, что они сделали что-то не так.
3. Напишите на листке психологические проблемы, которые мешают вам в жизни. Проанализируйте, какие из них берут свое начало в детстве. Напишите напротив каждого пункта, что вам нужно сделать, чтобы избавиться от конкретного комплекса. Тем самым вы создадите личный план, как улучшить свою жизнь, а еще докажете себе, что вы самостоятельная личность, способная принимать собственные решения.
4. Если детские комплексы отравляют вашу жизнь, обратитесь к психологу, который поможет справиться с серьезными проблемами и сохранить хорошие отношения с родителями.

Взрослым людям важно понимать происхождение и причину своих комплексов, чтобы начать борьбу с ними. Каждый родитель хочет, чтобы их ребенок вырос счастливым и успешным. Поэтому так важно не совершить серьезных ошибок в воспитании и не вырастить из детей закомплексованных, несчастных людей, которые будут винить в своей неудавшейся жизни маму и папу.

1Слишком много заботы

Даша — единственный ребенок, долгожданный, любимый. Вся мощь горячей любви большой семьи обрушилась на нее с рождения. Любовь — это замечательно, но в Дашиной семье она проявлялась в излишней опеке.

Даша ни на секунду не оставалась одна, без взрослых, не развлекала себя сама, не играла одна в игрушки — только с бабушкой или нянями. Кризис 3-х лет был задавлен в зародыше: Я сама! приводило взрослых в ужас. Сама наденет колготки?! Сама почистит зубы?!Как будто мы не можем позаботиться о ребенке!

Взрослая Даша так и не научилась заботиться о себе. Ждет заботы от постаревших родителей, сердится, что ее слишком мало.

Подумай о себе

Посмотри со стороны на свою жизнь. Близкие люди заботятся о тебе, хотя бы иногда? Случалось ли, что кто-то из близких принес тебе чашечку чаю или спросил, как дела? Если да, поздравляю, ты уже счастливее, чем многие. Ведь, согласно статистике, 15% людей России совершенно одиноки.

Подумай, достаточно ли ты ценишь заботу близких или принимаешь, как должное? Говоришь ли спасибо или требуешь большего, пускай даже молчаливо?

2Слишком много похвалы

Ты гениальный ребенок, Такая особенная девочка наверняка станет директором! Министром! Президентом! — слышала Даша от своих родных. Между тем, она была обычным ребенком. Хорошая девочка с обычными способностями и среднестатистическими успехами.

Гипертрофированное восхищение родных сослужило Даше скверную службу. Взрослая Даша не может шагу ступитьбез восхищенного хора голосов, нет его она чувствует себя несчастной. Она не стала ни директором, ни министром. Работает простой служащей и считает, что жизнь ее обманула.

Подумай о себе

Самая важная похвала — не от других, а от себя. Подумай, чем ты можешь гордиться, за что готова похвалить себя? Выпиши не менее 10 своих достижений. Возможно, ты не стала звездой кино, как мечталось в детстве, зато ты самая нежная жена или заботливая мама. Ты не начальник над всеми юристами, как хотел папа? А как насчет редкого кулинарного дара или умения шить элегантные наряды?

Мы есть то, что о себе внушили сами, говорил философ и психолог Эрих Фромм. Хвали себя каждый день, не жди, пока это сделают другие. Похвала жизненно необходима для психологического равновесия, и мы сами можем быть ее надежным источником.

3Слишком быстрое удовлетворение желаний

Стоило Даше захотеть собаку назавтра папа съездил на Птичий рынок и привез смешного лопоухого щенка. Через две недели Даша решила, что щенок это слишком сложно, и его отдали соседям.Котенка постигла та же участь он нагадил на Дашины любимые туфли.

Птички, рыбки, джинсы и остромодные кроссовки, а позже репетиторы и кружки-секции появлялись и исчезали с молниеносной быстротой, по первому требованию. Как только возникали первые трудности, Даша просто разворачивалась и просила чего-то новенького. Даше не нужно было стараться, чтобы добиться цели, она не привыкла прикладывать усилия.

Даша оказалась не готова к тому, что во взрослой жизни что-то может не получиться по первому желанию. Для достижения целей приходится трудиться, а делать этого она так и не научилась.

Подумай о себе

Признайся честно, как быстро ты теряешь мотивацию, если что-то не получается? Продолжаешь ли идти к цели после неудачи или расстраиваешься и сдаешься?

Режиссер Стивен Спилберг трижды не смог поступить в Школу кинематографических искусств. Уолта Диснея с позором выгнали из редакции за профнепригодность. Хозяин клуба сказал Элвису Пресли, что у него нет музыкального будущего, и лучше будет сосредоточиться на основной работе водителя грузовика.

Когда ты будешь думать о своих ошибках, вспоминай высказывание Томаса Эдисона: Я сделал лампочку с двухтысячной попытки. Но я не ошибся ни разу — просто нашел 1999 способов того, как не стоит делать лампочки.

Смотри также:

В период пандемии внимание к здоровью будущей мамы и ребенка возрастает. О том, как защитить себя и малыша в это непростое время рассказала опытный гинеколог с 15-летним стажем Наталья Силина.

А вот я в твоем возрасте !!!.

Это частые слова родителя, который хочет побудить ребенка к большему и лучшему. А побуждать нужно на чьем- то примере и лучше всего. конечно, на своем. Вот так родители постоянно показывают ребенку что ему есть к чему стремиться и что ему стоит многих усилий стать хоть как- то похожими на них. Это родители делают абсолютно из чистых побуждений- они хотят стимулировать ребенка быть лучше и быть лучше, даже чем они сами.А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Ребенок считает своих родителей настоящими идеалами. Он любит и уважает их больше всех на свете и их похвала и признание очень важны для него. И такой ребенок постоянно слышит, что ему нужно быть лучше, сильнее и выше. Но не просто так а чтобы быть похожими на родителей и чтобы они это оценили и перестали сравнивать себя и ребенка и стали друзьями, чего он так желает. Понимаете какую смесь начали варить родители в голове в психике своего ребенка этими словами побуждения ребенок начинает стремиться быть лучше или хотя бы стараться не ради самоуважения и других чистых мотивов, а только ради того, чтобы получить одобрения родителей. Ребенок постоянно ждет похвалы и это можно назвать комплекс из детства- комплекс недохваленных детей, стремящихся всеми силами доказать родителям, что они хорошие. К сожалению, родители с таким настроем относятся к ребенку всю жизнь и поэтому даже уже непонятно где кто какую черту переступает и кому нужно помогать избавляться от комплексов. Потому что родители скорее всего так себя ведут, так как тоже имеют свои комплексы из детства.Что же делать тогда родителям, чтобы побудить ребенка к достижению целей, а не создать ему комплексы? Нужно и даже хорошо ставить себя в пример, но не с той ноткой, что ваш ребенок до вас не дотягивает. Например, вы можете хвалить его за его личные успехи, ведь у него они есть, это точно.

Но вы можете рассказать что вам помогло достичь большего и ставить перед собой дальнейшие цели.

То что вам помогло- может помочь и вашему ребенку, поэтому такие слова будут даже гораздо более практичны для ребенка, чем просто напоминание, что он не оправдывает звание вашего сына или дочери. Можно даже строить с ним планы и мечтать о его успехах и достижениях и хвалить его уже за это. Но тоже здесь не нужно перегибать палку и не сделать его нарциссом- тогда у него может появиться другой комплекс из детства.

Посмотри на..

Это сравнение ребенка уже не с собой, а с кем- то другим- например, более успешным братом или сестрой или одноклассником или соседом. Да, это сравнение тоже имеет самые благородные мотивы, но опять таки моет иметь не тот результат, который ожидался.Сравнение- это обидно и неприятно. Сами родители знают это и имеют этот комплекс из детства. Но вместо того, чтобы не причинять этой боли своему ребенку, они говорят эти обидные слова и говорят, что это поможет ребенку. Родители не должны думать, что их ребенок не понимает этого момента сравнения. Может быть ребенок даже понимает мотивы родителей, но от этого не легче. Конечно, трудно не сравнивать, когда разница налицо и хочется стимулировать ребенка.

Но лучше опять хвалить ребенка за его личные успехи за старания, которые он прилагает. Также полезно с ним читать истории тех, кто добился успеха в чем- то и как он это сделал. Но выводы в большинстве случаев нужно делать не за ребенка. А вместе с ним и не в форме нотации, а в форме общения.

Вспомните себя. Если вам не нравилось в детстве как сравнивали вас, то неужели это понравится вашему ребенку?! Если вы до сих пор помните с негативом того человека на которого вас равняли, хотя тот даже мог про это не знать, то как будет ребенок относится к тому с кем его сравнивают? А если это брат или сестра, то будут ли между ними дружеские отношения после таких сравнений или пойдет соперничество? Родители, конечно, не хотят таких последствий и стараются замечать положительное в своем чаде.

Я тебя люблю, когда ты меня слушаешься.

Да, некоторые родители это говорят очень серьезно и ребенок действительно это воспринимает как руководство к действию .если подросток взбунтуется и скажет что- нибудь в ответ, то у ребенка просто начнет формироваться комплекс нужно угодить родителям, чтобы они меня любили, ведь я так этого хочу. Такие дети очень хорошо себя ведут и слушаются родителей после пары таких замечаний и с ними нет проблем. Но у них- у детей- уже внутри есть проблемы. К сожалению, такие дети начинают думать только о том, чтобы угодить сначала родителям, а потом и другим. Другие окружающие это чувствуют и могут начать пользоваться такой безотказностью человека, а тот в свою очередь боясь где- то отказать и тем самым не угодить человеку, будет у него на эмоциональном крючке. Мысль понятна. Если ребенок потом поймет в чем его трудность и попытается исправить положение, то будет очень сложно говорить окружающим нет, он будет очень переживать за любое разногласие с кем- то и брать всю ответственность за недоразумение на себя и т .д. может быть вы знаете таких людей. У них и во взрослом возрасте такая репутация без проблемных людей. Но они такие потому что у них комплекс из детства- они хотят заслужить любовь своим послушанием. Потому что им сказали, что их любят только в этом случае.Что же делать? Точно не говорить этих слов, даже в шутку. Есть случаи когда шутки родителей по поводу любви очень сильно влияли на ребенка долгое время, хотя были сказаны не всерьез. Что говорить? Заверять, что вы любите своего ребенка всегда. Даже когда ребенок вас не слушается, то вы на самом деле не перестаете же его любить! Поэтому если вы решили сделать замечание или даже наказать свое чадо, то скажите, что вы это делаете из любви, что наказание- это мера воспитания и что вы желаете быть последовательным в своих словах. Ваше наказание и его причина должны быть понятно ребенку. Тогда он на самом деле не разочаруется в вашей любви. Не наказывайте ребенка на эмоциях. Ребенок сначала будет вас бояться, а точнее бояться ваших эмоций, а потом просто перестанет иметь с вами близкий контакт, чтобы ненароком не попасть под горячую руку. Еще у вашего ребенка может появиться невроз и он станет сам таким же нервным и горячим как и его родители. Поэтому нужно, чтобы ребенок всегда чувствовал вашу любовь и не стремился ее заработать.

Будешь плохой, то отдадим тебя вон той тете.

Принцип действия этих слов тот же, что описан выше. Поэтому смотрите выше, как говорится.

Весь в отца.

Тоже комплекс налицо- и у самого родителя и у будущего ребенка. Хотя родитель, который подчеркивает отрицательное качество в другом родителе, хочет побудить ребенка быть другим, но эффекта это не даст. Почему? Смотрите выше примеры похожих фраз и как их воспринимает ребенок. Но тут дело может пойти еще глубже- потому что затрагивается очень близкий ребенку человек- кто- то из родителей. Если ребенок очень похож внешне на своего родителя, то чем он тут виноват? Это раз. А если ребенок имеет какие- то черты характера как у своего родителя, то разве это тоже его выбор? Как же тогда мудрые и взрослые люди говорят такие слова да еще и с таким укором! Чаще всего ребенок воспринимает правду одного родителя как 100%- ую и начинает негативно относиться к другому родителю, с которым его сравнивают. Это вносит разлад в отношения супругов еще больше и разлад между ребенком. К сожалению это формирует комплекс из детства- негативное отношение к определенному полу или к определенному качеству, которое само по себе может быть не плохим.Например, если девочке говорили, что она вся в отца по каким- то манерам, то во взрослой жизни будет ей приятно уважать мужчин, которые испортили жизнь ее мамы и ее детство? Будет ли она любить своего отца, даже если поймет, что ее родители имеют каждый свою правду и мама тоже имеет отрицательные качества? Конечно, каждый из родителей когда- то говорил такие фразы, но стоит подумать стоит ли их повторять?Что же делать? Опять же если вы хотите помочь ребенку развить в себе что- то хорошее, то делать это надо путем положительного- похвалы за старания и успехи, помощь в преодолении каких- то качеств. Не стоит унижать своего супруга и тем более ребенка.Простите своего супруга сами и не вспоминайте его ошибки, обидные поступки, чтобы не высказать это все своему ребенку. Наведите порядок в своей жизни. Замечайте то хорошее, что передалось по наследству вашему ребенку, например, какие-то способности к музыке или пению. Не говорите таких фраз все мужики такие, ведь ребенок может очень крепко их запомнить и сформировать неправильное отношение к кому- то и потом пожинать последствия этого комплекса.

В наказание- моешь пол..

Это частая фраза- наказание. К сожалению, опять мимо цели любви и уравновешенности. Эта фраз формирует негативное отношение к труду. То есть выбран неправильный метод наказания. Наказывать ребенка физическим трудом, типа домашних дел неправильно, так же как неправильно будет сказать в наказание будешь тихо сидеть. У ребенка формируется понятие что тихо сидеть- это не то состояние, которому нужно радоваться и к которому нужно стремиться.Какие последствия имеет этот комплекс? Негативное отношение к работе, особенно физической, нежелание иметь какие- то обязательства перед кем- то, нет адекватного отношения к наказанию в детстве и советам будучи уже взрослым. Это конечно сказывается и на будущей семейной жизни ребенка- то есть уже выросшего человека- он не хочет поддерживать чистоту и следить за порядком в своем доме, не берет на себя инициативу и категоричен к замечаниям со стороны спутника жизни, часто занимает пассивную сторону в зарабатывании семейного бюджета. В общем последствий хватает.

Что же делать? Наказывать ребенка адекватно, не на эмоциях. также ребенок усвоит наказание если лишить его того, что ему дорого- например, вечер без теоевизора или без компьютера. если вы какое- то хорошее дело как мытье полов превращаете в наказание, то бует ли ваш ребенок рудолюбивым ии бует считать рабоу наказанием? и наоборот, если вы что- то хорошее ставите как цель, то это иесть побуждение слушаться и получить что- то хорошее. Это лишь некоторые фразы родителей, которые способствуют развитию комплексов у детей. Конечно, может ваш ребенок сможет преодолеть негативное влияние этих слов. Но зачем это проверять? Каждый родитель может проанализировать как он разговаривает дома с детьми и подумать как это слышат дети и какие у них уже есть наклонности в связи с его словами.Если ребенок нервный, неусидчивый, отвергает руководство или наоборот боится и шагу ступить без вас, то стоит подумать нет ли какого- то неправильного влияния от вас. В этой статье даже не бло точного названия какого- то комплекса, потому что суть не в том. чтобы знать название того. что не праивльно, а цель- предовратить это. Всем нам приходится бороться с какими- то комплексами из детства, но вы как родители, сделаете все возможное, что бы не допустить их у своего ребенка! Успехов вам!

Ниже смотрите очень полезные статьи!!!

Комплексы родом из детства

Пассивность и безответственность

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Одна из проблем гиперопека ребенка. Существуют такие родители, что готовы поместить свое чадо в вакуум, поставить у дверей охрану и закрыться за дверьми с несколькими засовами. У малыша нет ни единого шанса стать самостоятельным, бдительная мама контролирует каждое его движение. Она выбирает для него игры, увлечения и приятелей. В результате таких действий, родители лишают ребенка способности к самостоятельным решениям. Как итог: вечно сомневающийся и нерешительный человек, который продолжает ждать, что все сделают за него.

Катастрофическая неуверенность в себе

Почему некоторые очень умные, симпатичные люди считают себя людьми третьего сорта, в то время как другие, с менее выдающимся интеллектом и внешность мнят себя гениями? Все дело в том, что их воспитывали разные родители. Люди с низкой самооценкой воспитываются, как правило, слишком требовательными и честолюбивыми родителями. Их редко хвалили в семье и часто сравнивали. Они с самого раннего детства были вынуждены доказывать, что они не хуже кого-то.

Привычка подавлять чувства

С самого рождения все дети открыто и с большим интересом смотрят на этот мир. Они не умеют закрываться, сдерживать свои эмоции: прятать обиду и скрывать радость. Они искренне смеются, когда им весело и горько плачут, если ушиблись или обиделись. Вот тут и вступают в дело родители: мальчикам часто говорят: Мужчины не плачут, а девочкам советуют Не капризничать. Таким образом, родители не дают ребенку быть сами собой и выражать чувства естественным образом. Так они невольно учат детей закрываться от всего мира. В результате во взрослой жизни такому человеку сложно отстаивать свои интересы, он живет в состоянии постоянного напряжения, так как подавляет свои эмоции.

Недоверие к окружающим

Многие родители, испытав негативный опыт, хотят уберечь от него своих детей, забывая о том, что учатся все только на своих ошибках. Высказываясь в духе: Все мужчины обманщики — мама формирует в сознании девочек стереотип, чтоее обязательно будут обманывать мужчины. Согласитесь, с такой установкой достаточно сложно построить хорошие личные отношения.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Безынициативность и отказ от лидерства

В семье авторитарных родителей часто вырастают совершенно безынициативные дети. Это происходит потому что, в таких семьях не считаются с мнением ребенка. Не спрашивают его мнения, не поддерживают никаких инициатив, исходящих от малыша. Таким образом они не дают развиваться личности, отбивая желание проявлять инициативу и лидерские качества, предпочитая сидеть тихо, в надежде, что все решат за тебя.

Разрушительная зависимость

От чего люди употребляют алкоголь, наркотики или проигрывают все до нитки в казино? Дело в том, что зачастую это зависит от той установки, которую мы получаем от родителей: ты не на что не способен, ты меня разочаровал. Конечно, прямо такие грубые вещи не говорят. Это проявляется в постоянном недовольстве малышом, он вынужден постоянно что-то доказывать, чтобы «заслужить» любовь родителей. Именно во взрослой жизни, такие дети находят утешение в алкоголе, наркотиках или других опасных зависимостях.

Повышенная тревожность, депрессия

Те родители, которые привыкли манипулировать детьми, давя на чувство вины, невольно заставляют находиться их в постоянном нерациональном стрессе. Ультиматумы и запугивания вот главные инструменты таких родителей, для того, чтобы добиться желаемого.

Неумение расслабиться

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Если родители постоянно одергивают ребенка, не давая отдохнуть ни минуты, каждое мгновение он должен быть занят каким-то делом, приводит к тому, что человек не умеет расслабляться. Понятно, что так родители пытаются бороться с ленью. Однако, стоит помнить, что отдых нужен всем, а умение расслабляться важное качество, которое помогает быстро восстановить силы.опубликованоeconet.ru

Подписывайтесь нанаш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! econet