Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

СОДЕРЖАНИЕ

Частью взросления ребенка и становление его самостоятельным, является поиск новых ощущений, возникает любопытство, завязываются отношения среди ровесников. Между взрослеющим ребенком и родителями все чаще появляются недопонимания в некоторых вопросах. Ребенок нередко начинает отстаивать свою точку зрения, так он хочет показать свой характер и независимость.

kak-ustanavlivat-granitsy-fc-600x398.jpg

Ваша роль, как родителя состоит в том, чтобы научить ребенка относиться к вам с уважением, не злиться, не дерзить. Показать ребенку, что родитель вы, и вы отвечаете за него.

Должно ли быть у ребенка личное пространство

Кто главный? Ребенок чувствует себя неуверенно, когда у него нет личного пространства. Точно так же, как он нуждается в регулярном и достаточном количестве сна, полноценном питании, так он нуждается и в своем пространстве.

Взрослые считают, что уберечь ребенка от опасностей, можно только путем запретов. Но так считают взрослые. А ребенку нужно личное пространство и четкие границы в буквальном смысле слова. Но когда родители позволяют своему ребенку контролировать все, что происходит в доме, то баланс смещается в детскую сторону, а это плохо отражается как на родителях, так и на детях.

upl-kak-ustanavlivat-granitsy-e1576151857151.jpg

Например, если ребенку удается убедить своих родных, делать все, что ему хочется он начинает считать себя более важным, чем родителей. Причем скорее всего, это происходит неосознанно.

Итог: в борьбе за власть, родитель должен быть явным победителем.

Отсутствие выраженных границ между ребенком и взрослым приводит к тому, что ребенок перестает себя контролировать и хочет, чтобы окружающие слушались только его. А отсутствие ограничений сеет семена нарциссизма. Ребенок начинает думать о людях, как о вещах вокруг него. Люди существуют для того, чтобы удовлетворять потребности и давать только то, что он хочет. Ребенок без границ или дисциплины ведет себя крайне грубо, если не получает того, что хочет.

Установка границ может уменьшать связь, между взрослым и ребенком. Знание ребенком границ, а также напоминание о них, помогает сократить действия, которое создает ребенок, пытаясь убедить вас, дать ему то, что он хочет. Но это не значит, что он не будет пытаться найти свой путь.

diseno-kak-ustanavlivat-granitsy-600x377.jpg

Как только установите границы, объясните ребенку правила и какие его ожидают последствия при несоблюдении правил. Постепенно ребенок будет менять свое поведение и все больше будет соответствовать вашим ожиданиям.

Как устанавливать границы для детей

Существуют некоторые способы, благодаря которым, вы можете мягко направлять детей в нужном направлении.

Научите ребенка выражать свое мнение в уважительной манере. Проще говоря будьте примером, той моделью поведения, которую вы ждете от него самого.

Будьте твердым, но дружелюбным, разговаривайте с ребенком спокойным тоном. Никогда не кричите, не унижайте его, даже если он делает что-то не так и вы с этим, не согласны.

kak-ustanavlivat-granitsy-ospitanie-600x395.jpg

Объясните ему, что значит находиться в совершенно запретной зоне. Дайте понять своему ребенку, что вы всегда открыты для него. Всегда готовы выслушать, если он считает, что с ним поступили несправедливо. Существуют правила, которые не подлежат обсуждению и всегда должны соблюдаться.

Не надо долго разговаривать с маленьким ребенком. Важно, чтобы малыш чувствовал, что родители слышат и заботятся о нем. Подробное объяснение пятилетнему ребенку, что он должен ложиться рано спать, ни к чему не приведет, так как он слишком мал для того, чтобы понять, запомнить и усвоить всю информацию. Вам придется еще не раз, ему все это повторять.

Более эффективная вещь это рассказать ему о последствиях. Например, если он долго будет гулять на улице, то не успеет посмотреть свой любимый мультфильм, а не вовремя ляжет в постель, вы не успеете прочитать ему сказку на ночь. Такая тактика имеет положительный эффект у детей младшего возраста.

Быть последовательным. Если вы говорите своему ребенку, что вы делаете то, то и, то, то. Вы должны делать так, как сказали. Иначе вы показываете своим примером, что установленные правила не имеют большого значения, и их легко изменить.

kak-ustanavlivat-granitsye-600x400.jpg
Недопустимо ребенка бить за провинности

Следите за последствиями плохого поведения. Не бойтесь наказывать ребенка за неподобающее поведение. О том, что ребенок будет расстроен или рассержен на вас, не беспокойтесь. В итоге он получит только пользу, соблюдая все установленные правила. Потому что, устанавливая границы, вы хотели, чтобы он, был здоровым и счастливым ребенком.

. Возможно, вам неоднократно придется давать дружеские советы, прежде чем он поймет, к каким нежелательным последствиям приведет его плохое и небезопасное поведение. Прежде чем ребенок поймет, что он должен делать, а что нет, вам понадобится устанавливать границы еще не один раз.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих можно и нельзя в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо похвала, сделал плохо наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между можно и нельзя, чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что маме мы об этом не расскажем, у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге Между можно и нельзя: как установить границы для ребенка Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

.

Если ваш запрет это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

73e15d4a0e035234789311a4d9b57950.jpg

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить спасибо и пожалуйста, поделился новыми игрушками все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были позитивными говорите как нужно делать, вместо запретов.Когда ребёнок слышит только не делай, он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка.Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно.Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то неждём от малыша самостоятельного действия.Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: Осторожно, очень горячо!Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй, вместо Ты уже большой и не должен бояться.

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани.

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки:Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим.

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: А почему? проще ответить: Так нужно/я так сказал. Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение.Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку.Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как женам это сделать?

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: Мне нужно выходить на работу, а тебе в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • Ты оденешь красные или синие шорты?, но не: А что ты хочешь надеть?
  • Ты будешь на завтрак кашу или омлет?, а не Что тебе приготовить?
  • Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку, вместо: Куда ты хочешь пойти?

Но по мерероста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться.И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Про лужу ибиологическую программу

Когда ребенку говорят неидти влужу, аонупорно идет, как можно сним бороться?

Это работа биологической программы. Официальный вопрос этой программы Что будет?, неофициальный Как далеко ямогу зайти?. Для того чтобы продемонстрировать, что можно сделать, нужно каждый раз отвечать наэтот вопрос.

Уменя настоле четыре вещи: два диктофона, кружка ибутылка воды. Еслибы тут был ребенок, для него небылобы разницы между этими вещами, заработалабы программа. Ребенку нужно былобы всё. Выможете представить себе семью, которая скажет, что все эти предметы неявляются игрушками, идавать ихребенку нельзя? Можете представить себе семью, которая даст поиграть сбутылкой? Можете представить себе семью, которая даст поиграть вбутылку скружкой, нонедаст диктофоны? Атакже семью, которая скажет: Господи, отстань, возьми всё ииграй?

Все четыре семьи абсолютно правы. Тоесть они все правы насто процентов. Возьмем бутылочную семью, которая сказала, что это можно, адиктофоны недала. Наш ребенок поиграл сводичкой, атеперь ему нужно выяснить, нельзяли всё-таки получить диктофоны тоже? Программа заработала.

Способов получения диктофона унего три. Первый способ это прямая агрессия: Дай! Дай!. Всемье позеленеют, испугаются идадут. Второй способ для детей сболее слабой нервной системой это нытье: Нумамочка, нупожалуйста, нунаодну маленькую минуточку…. Что скажет мать? Возьми, только успокойся.

Наконец, третий способ это манипуляция. Один итотже ребенок приходит кпапе иговорит: Папа, тызнаешь, мне так хочется, абабушка говорит, что нельзя. Потом этотже ребенок приходит кбабушке иговорит: Бабушка, так сильно хочется пирожка, апапа неразрешает. Ребенок испробует все три способа. Если какой-то закрепляется, тоониработает дальше.

Родители должны, исходя изсобственных интересов, определить, что изэтих предметов они дают ребенку, ачто недают, сообщить обэтом ребенку ивыдержать все его попытки получить что-нибудь еще.

Ограницах

Если родители уже совершили ошибку установления границ, это можно исправить?

Конечно. Установление границ возможно влюбом возрасте. Более того, поскольку это очень примитивная иочень экстравертная программа, она хорошо поддается психотерапии. Если вам достался такой супруг, тоэто неповод разводиться. Мыже ставим границы напротяжении всей жизни.

Выпришли наработу вновую контору, что выделаете первым делом? Если выкурите, вывыясняете, где тут курят. Выже непытаетесь закурить нарабочем месте, выспрашиваете, где тут курят, как всё устроено, как начальник относится копозданиям. Это человеческий способ установления границ.

Если сустановлением границ были проблемы, тоучеловека может навсю жизнь остаться способ установления границ спомощью тычка.

Всредней школе это особенно заметно. Если кто-то работал сдетьми, знает, что всегда есть хотябы один такой ученик: Мария Петровна, аяручку забыл, тетрадку тоже забыл. Марья Петровна, явтуалет хочу. Еще раз хочу. Такимже может быть начальник, который проверяет так подчиненных. Такимже может быть подчиненный.

Если это вменяемый взрослый человек, топроблема поддается психотерапии. Еслиже речь идет оребенке, которому три года, товсё решается проще. Ребенок должен знать, что будет так, как высказали.

Как реагировать наэти постоянные попытки проверить границы? Игнорировать?

Нет, конечно. Налюбую попытку выговорите, что именно будет. Выговорите: Зайчик, давай игрушки убирать иидем мыть ручки. Ребенок говорит: Непойду. Что дальше будет? Зайчик, мне очень хочется, чтоб тыпошел, яготова дать одну минуту. Влюбом случае, это закончится итыпойдешь мыть ручки. Соответственно, жду еще одну минуту, скажу тебе, когда она закончится, потом потащу насильно помоем, что получится.

Ваша задача чтобы ребенок понимал, когда речь идет обимперативе, будет ровното, что высказали. Как только онэто понимает, программа успокаивается.

77005199.jpg

Про лошадь, которую нельзя заставить пить

Есть такая русская пословица Лошадь можно привести кводе, нонельзя заставить еепить. Всё, что выговорите вэтой форме, должно относиться только клошадь привести кводе.

Привожу пример. Выможете сказать: Назавтрак унас манная каша. Это лошадь привести кводе. Ребенок может возразить: Янехочу манную кашу. Выему повторяете: Назавтрак унас манная каша. Ребенок может отказаться ееесть, ноничего другого небудет.

Новынеможете сказать ребенку: Сейчас тысъешь уменя эту манную кашу!. Почему? Потому что даже если вынасильно вребенка эту манную кашу запихнете, ребенок всегда может еевернуть обратно. Это заставить лошадь пить. Поэтому вынедолжны говорить ничего, что имеет отношение кзаставить лошадь пить это девальвирует все остальные ваши слова.

Уменя вкабинете дети часто разбрасывают игрушки. Соответственно, мама, уходя, иногда пытается сказать: Сейчас тыуберешь игрушки. Яговорю: Так, аесли оннебудет, товычто сделаете?. Ждать сутки, пока онуберет игрушки, мынеможем, потому что уменя следующий пациент. Поэтому надо объяснить, что будет: Сейчас игрушки надо убрать. Взависимости оттого, кто ихуберет, ябуду очень расстроена или очень довольна. Если ихпридется убирать мне, ябуду очень недовольна.

Аманипуляции возможны? Можноли пообещать ребенку что-то выполнимое?

Конечно, возможны. Вопрос втом, что ребенку, которому исполнилось четыре года, совершенно спокойно можно сказать: Давай сейчас тыуберешь игрушки, иятебе дам конфетку, иэто работает. Ноему невсегда будет четыре, ему будет четырнадцать. Как выбудете тогда добиваться, чтобы онделалто, что выхотите?

Уребенка всегда есть какой-то интерес вжизни, имыможем что-то ему предложить.

Это так, номне интересно, что выбудете ему предлагать, когда ему будет 14? Надо подождать, пока онсам потребует увас чего-то: Пап, дай 100рублей. Яиду сдевушкой вкафе, мне нужно 100рублей. Хорошо, нотолько тогда тыделаешь это, это иэто.

Чтоже делать, если силой заставлять нельзя, покупать тоже?

Когда ребенок поймет, что выисполняете свои обещания, онбудет вас слушать. Никому ненужно, чтоб его мыли целиком, когда обещали помыть только ручки. Ребенок должен понять, что будет так, как высказали. Это очень вменяемая программа. Она становится невменяемой только вситуации неопределенности.

Диванная загадка

Рассказываю притчу. Вквартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет ипружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать надиване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать надиване, либо нельзя. Если можно прыгать надиване вэтой семье, торебенку просто говорят: Можно прыгать надиване, прыгай, пока неразобьешься. Если нельзя прыгать надиване, топри любой попытке ребенка попрыгать надиване ему говорят: Нельзя прыгать надиване иснимают его сдивана.

Поскольку ребенку полтора года, иесть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда надиване прыгать небудет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного.

Как обстоят дела вэтой семье? Мама считает, что надиване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском остол, который стоит рядом сдиваном.

Папа считает, что надиване прыгать можно, потому что если ребенок небудет тренироваться, тоунего неразовьется ловкость, прыгучесть, иего опасность удариться виском обугол чего-нибудь возрастет. Бабушка, впринципе, согласна смамой, она считает, что надиване прыгать опасно. Нокогда бабушка говорит потелефону, она готова закрыть глаза нато, что ребенок прыгает надиване.

Атеперьвы, люди, которым неполтора года, скажите мне, пожалуйста, если вкомнате одновременно папа ибабушка, которая неговорит потелефону, можно прыгать надиване? Правильный ответ: если это студенческая семья, которая вся живет наиждивении убабушки, топрыгать нельзя. Аесли папа бизнесмен, топрыгать можно.

Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать надиване или нет? Ребенок вквартире неодин, иесли мыустраиваем ему такую жизнь, то, созначительной долей вероятности, уребенка развивается невроз. Комне, как правило, приходят уже сневротизированным ребенком, который перестал спать, есть, стал капризничать напустом месте. Это очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот ивсё.

Как быть, если ситуация такова, что взрослые немогут договориться между собой, можно прыгать или нельзя? Как помочь ребенку?

Два родителя должны обязательно договориться между собой. Если бабушка живет отдельно, ребенок спокойно держит разные грани. Главное, чтобы восновной его семье все говорили одно итоже. Всегда можно найти компромисс.

Дети держат разные границы. Приведу пример изсвоей собственной жизни. Моя дочь впять лет была абсолютно самостоятельным существом, она могла одеться, раздеться, помыться вдуше, сварить пельмени. Она легко оставалась одна, более того, любила это идаже мне говорила: Мама, утебя сегодня вечером нет семинаров? Пошлабы тыкуда-нибудь. Навыходные явозила еекмоей маме имоей бабушке. Мою дочь прабабушка очень любила, ждала.

Как выглядела ихвстреча? Сталинская квартира свысоким темным коридором. Моя дочь ложится вкоридоре наспину иговорит: Ты, Галя (Галя это моя мама), снимай сменя ботиночки. Аты, буля (буля это сокращенное отбабуля), неси булочки. Они пекли кееприходу булочки. Начто яговорю: Может быть, она всё-таки сначала разденется?. Амоя бабушка отвечала: Нучтоты, что плохого, если ребенок булочку вкоридоре съест?.

Что ямогла возразить вырастившей меня женщине, которая после инсульта меня даже неузнавала? Ничего. Поэтому мне оставалось только уйти. Когда язабирала ребенка через день, она выходила, наней застегивали последние пуговички, аворту унее торчала последняя булочка. Она перешагивала через порог идальше снова попадала вдругие правила. Главное, чтобы правила были известны ребенку иоставались всё время одними итемиже.

Это нормально?

Абсолютно. Ваш ребенок идет всадик, там совершенно другие правила. То, что можно дома, там нельзя, инаоборот. Потом ваш ребенок идет втанцевальную студию, там можно еще что-то. Потом идет вшколу, итам уже совсем всё другое. Ребенок прекрасно кэтому приспосабливается.

Как быть, если ребенок приходит иговорит: поехали кбабушке, раз тынеразрешаешь прыгать надиване, абабушка разрешает? Уребенка невроз, онскандалит.

Ребенок вами манипулирует. Невроз унего только потому, что вынеможете договориться ссобой. Однажды комне пришла женщина исказала: Про границы ясвами абсолютно несогласна. Например, уменя есть граница: моей дочери запрещено играть смоей косметикой. Граница совершенно нормальная. Ноона идет вкомнату ксвекрови, свекровь ейтутже дает косметичку, иона вся вымазывается. Как ямогу поставить границы?. Яговорю: Граница поставлена: мою косметику нельзя, бабушкину косметику бери. Иваш ребенок знает, что мамину косметику нельзя брать, абабушка даст.

Строим сами

Детям очень важна стабильность, устои, они дают им чувство безопасности и комфорта. Если же границы вовремя не выстроить, то это чревато проблемами не только в детском, но и во взрослом возрасте. Ребенок, которого не поставили в определенные рамки (внутри которых он может действовать свободно), не научится принимать отказы от окружающих, не сможет уважать интересы и потребности других людей. К тому же, он не научится сам говорить нет даже тем людям, которые его обижают и чье поведение вредно для него.

Frame.png

Специалисты называют и другие негативные последствия вседозволенности. Ребенок, которого так и не познакомили с понятием границ личности, может испытывать сложности в коммуникации с другими. Почему? Потому, что ему будет сложно не распознавать и уважать чувства окружающих.

Став взрослым, такой человек будет пытаться взять на себя излишнюю ответственность за жизнь других, будет без спросу вторгаться в чужое личное пространство. И, что еще страшнее, не научится защищать собственный суверенный мир: у него не разовьется самоуважение. Он рискует стать пассивным и ведомым человеком, которым станут манипулировать все, кому не лень.

Frame-12.png

И, наконец, отсутствие границ путь к неорганизованности, безответственности и постоянной прокрастинации, когда даже уже взрослый человек не способен довести начатое дело до конца.

Помочь сначала себе, потом ребенку

Границы помогают человеку определить свое место в мире. И здесь очень важно понимать, что выстроить границы для ребенка могут только те родители, которые имеют свои собственные. Последите за собой и за остальными членами семьи: уважают ли у вас чужое мнение? Умеют ли говорить нет, не обижая другого? Научились ли определять, где общая территория, а куда лучше не лезть, пусть даже с благими целями? Если да, проблем с границами у ребенка может и не возникнуть. Но в помощь родителям сообщаем несколько простых и полезных правил, которые помогут обозначить их для детей.

  • Будьте последовательны. Граница создана, и ее нельзя отменить. Ни в коем случае запреты не должны быть плавающими: сегодня нельзя, а завтра можно (например, если ребенок заболел, и хочется его порадовать, разрешив делать то, что обычно запрещено).
  • Будьте тверды. Если малыш капризничает, требует чего-то, а вы уверены в своей правоте не отменяйте решения. Жалейте ребенка, сочувствуйте ему, но не соглашайтесь уступать только из-за его протеста и капризов. Например, если надо уходить из гостей домой, но малыш бурно сопротивляется проявите вежливую настойчивость.

Frame-7.png

  • Действуйте согласованно. Обсуждайте установление границ с членами семьи. Все должны поддерживать одно решение. Например, если мама запрещает делать что-то, пап тоже не должен этого разрешать.
  • Объясняйте ребенку причину того или иного правила но лишь в том объеме, который он может понять в силу своего возраста. Например, если двухлетний ребенок отказывается мыть руки после прогулки, не стоит читать ему лекцию про гепатит и различные виды бактерий. Но рассказать, что немытые руки могут привести к тому, что животик заболит вполне уместно.

Frame-19.png

Выстраивание границ для маленького человека процесс долгий и не всегда легкий. Но если вы любите своего ребенка, позаботьтесь о том, чтобы они у него были.

Источники:

  • https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam/kak-ustanavlivat-granitsy.html
  • https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/
  • https://mchildren.ru/kak-ustanovit-granitsy-dlya-rebyonka/
  • https://www.ourbaby.ru/article/Vospitanie-rebenka-kak-pravilno-ustanavlivat-granicy/
  • https://frutonyanya.ru/school/articles/semya/zachem-malyshu-granitsy/

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит