Как общаться с людьми, которые критикуют ваше воспитание

СОДЕРЖАНИЕ

Если вы мама или папа, у вас, конечно, есть опыт оценивания своего ребенка. Ругаете вы его или хвалите всё равно оцениваете, то есть выносите свое мнение и суждение как авторитетное. Почему родители так часто критикуют детей и что с этим делать?

takaya-razrushitelnaya-kritika.jpg Родители привели Павла на консультацию, когда он был во втором классе. Он полный, даже рыхловатый мальчик. С первого класса одноклассники его обзывают тюфяком. Мама с любовью смотрит на сына и говорит: Вот, привела нашего слоненка. Стал замкнутый, хуже учиться начал. Учительница рекомендовала обратиться к психологу. Павел, когда мама назвала его слоненком, сжался и покраснел. Мама этого, впрочем, не заметила. Я спросила, часто ли она его так называет. А что такого? Я же любя! Мы все в семье полные. Я считаю, что хорошего человека должно быть много! смеется мама и тут же, вздыхает. Да и не могу я отказывать ему в сластях, он такой грустный после школы.

Оставшись один, Паша рассказывает, что в классе его дразнят, он переживает, родителям перестал жаловаться, так как они его чувства важными не считают и повторяют одно: Да наплюй на них, ерунда всё это. Дома тоже поддержки мало, мама только дает сладости в утешение, а уверенности в себе это не прибавляет. На вторую встречу приходит папа, который сразу самоустраняется: У нас мама воспитанием занимается. А Паша при этом так много говорит, как ему важен папа, общение с ним! И вот сын и отец получили задание: найти виды спорта, которые им нравятся, и начать вдвоем заниматься. Папа даже выдохнул радостно: Я ведь люблю разный спорт, просто сыну, вроде, это и неинтересно, он такой у нас рохля. Сын от этих слов снова втянул голову в плечи Получается двойной сигнал от родителей: с одной стороны, недовольны тем, как сын выглядит, а с другой стороны, не помогают это изменить. Через несколько месяцев занятий плаванием и футболом парень расцвел, подтянулся, в классе перестали его обзывать, появились друзья. Мама только стала жаловаться, что перестала чувствовать себя нужной. Но это уже вопрос, который нужно маме решать, чтобы не перекидывать недовольство своей жизнью на ребенка.

Критика во спасение

А как быть, если он ничего не делает сам, все время приходится подгонять, критиковать, сравнивать с другими, чтобы начал учиться, помогать по дому? Итак, когда же начинается эта критика?

Ребенок рождается, вызывая всеобщую радость и любовь, начинает расти и что-то часто болеет. В головах у мамы с папой мысль: У хороших родителей дети так часто не болеют. И появляется чувство раздражения на ребенка: Не такой, как мне бы хотелось

В школе успехи ребенка начинают оценивать не только близкие люди, но и социум одноклассники, учителя. Как учиться, как отношения строит с другими детьми, как ведет себя на уроках? Это очень чувствительный период для формирования самооценки в жизни ребенка, так как он безгранично верит первому учителю, даже иногда больше теперь, чем родителям. Мнение учителя важнее.

А мне что остается? Ничем ведь не проймешь! Но критика помогает? На какое-то время, вздыхает мама, а потом все опять возвращается. Ну, хоть на время стращаю. И получается, что вырастает человек, которого, чтобы он что-то делал, нужно критиковать или пугать. Перспектива стать ответственным взрослым и хорошим профессионалом мала.

Правильная реакция

Критика и для взрослых вещь не приятная, а для ребенка так вообще невыносима, в какой бы форме не преподносилась. Дело в том, что у детей, особенно маленьких, еще не сформирована устойчивая психика, именно поэтому им трудно спокойно выдерживать такие неприятные моменты. В этом нет ничего удивительного, когда ребенок расстроился и обиделся на сверстников, не желает больше их видеть, если ребята его сильно раскритиковали. Главное понимать то, что ребенка необходимо научить адекватно воспринимать критику окружающих, чтобы благополучно существовать в обществе.

Адекватная реакция на советы и рекомендации свидетельствует об умении признавать свои ошибки, либо культурно отстаивать личную точку зрения сверстникам. К примеру, когда ребенка раскритиковали за то, что он изобразил на рисунке деревья необычного цвета, то будет лучше научить его отстаивать собственное виденье и точку зрения. Вполне возможно, что у родителей растет будущий художник, у которого критика может отбить желание рисовать в будущем.

В таком случае ребенок должен узнать, что в творчестве должно выражаться авторское виденье мира. Необычный цвет деревьев на рисунке это тоже нормально. Любой рисунок это личный взгляд на мир, творческое решение. Именно поэтому ребенок имеет полное право изображать деревья в такое время дня (например, в сумерках), когда листва действительно может казаться фиолетового цвета.

Важно рассказать ребенку, что следует всегда объяснять смысл задуманного или сделанного им, так как далеко не все могут понять, что он на самом деле хотел выразить. Особенно это касается творческих малышей, фантазии которых не в силах разгадать их собственные родители, не говоря уже об учителях. Детские психологи рекомендуют активно разговаривать с детьми, расстроенными критикой, и обсуждать ситуацию, советуя, как лучше поступить в следующий раз.

Как же быть?

  1. takaya-razrushitelnaya-kritika2.jpg Обратить внимание на те моменты, которые вас раздражают в ребенке. Часто они связаны с похожими чертами в самом себе или в близких родственниках.

  2. Когда хочется уже сказать обидные слова в адрес ребенка, попробовать посчитать до 10, взять паузу, подумать, как можно информацию о том, что вам не нравится, донести по-другому. Так, чтобы ребенок действительно услышал, а не закрылся от обиды, поджидая удобного случая ответить так же, попав в болезненные точки родителя. Пример изменения послания: не ты лентяй, не садишься делать уроки, а давай договоримся о времени: через 5 минут ты садишься делать уроки, через час идешь гулять. Конечно, нет готовых волшебных фраз, общение это изменчивый процесс, и на каждый случай свои слова и свой стиль разговора с ребенком.
  3. Помнить, что лучший способ научить чему-то собственный пример и хорошие доверительные отношения.
  4. Знать, что обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле, проявляясь в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении в теле, болячках. И в манере поведения: неуверенности, скрытности, обидчивости, желании отомстить.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Молодые мамы и папы часто сталкиваются с критикой со стороны родителей, друзей или даже малознакомых людей относительно их детей. Еще во время беременности женщины часто слышат подобные вопросы:

  • Вы до сих пор позволяете себе кофе? Это же может навредить ребенку!
  • Вы же собираетесь кормить грудью? Грудное молоко необходимо малышу, ни одно детское питание не заменит маминого молочка.

С появлением ребенка критика усиливается и часто принимает масштабы катастрофы.

navyazyvanie-svoih-metodov-vospitaniya.jpg

Теперь люди не просто задают вопросы, а начинают активно навязывать свое мнение. Их интересуют все аспекты жизни молодых родителей и младенца: как он спит, ест, развивается, играет, растет и т.д. Причем критика может исходить от самых близких людей: мамы, свекрови, тещи, сестры, лучшей подруги, но также сделать замечание может проходящий мимо незнакомец или добрая бабушка в магазинной очереди. Если советы и критические замечания от незнакомых людей можно просто проигнорировать, то слова родных могут ранить и сильно обидеть.

Молодые мама и папа еще только ступают на неизведанную дорогу родительства, и им необходима поддержка и советы только в том случае, когда они их просят. Родители со стажем, тем более, имеют свой личный опыт, и критика со стороны окружающих им точно не нужна.

Что же делать, если вы слышите критические замечания по поводу воспитания ваших собственных детей? Ваше поведение будет зависеть от того, кто говорит вам язвительные замечания и дает непрошенные советы, как растить малыша.

Ваша мама

Родная мама приобрела новый статус теперь она бабушка, и на основании этого ей кажется, что она обязана поделиться собственным опытом относительно того, как растить и воспитывать своего внука. Правда, женщины часто забывают, что их методы могут устареть. Время не стоит на месте, и теперь многие молодые мамы предпочитают носить детей в слинге, давать готовый прикорм, пользоваться услугами няни и даже выходить на работу, когда декретный отпуск еще не закончился.

mama-kritikuet-doch.jpg

Вам нужно спокойно объяснить своей маме, что вы две разные женщины с разными детьми. Наверняка, ваша мама желает вам и вашему ребенку только добра, поэтому, чтобы не обидеть, интересуйтесь ее мнением. Вы можете сделать все по-своему, но маме будет приятно, что она поделилась своим опытом. Например, спросите, как часто она купала вас в младенчестве. Мама погрузится в воспоминания, как каждый день грела на плите воду, добавляла ромашковый настой и опускала вас в пеленочке в розовую ванночку, которую папа привез из заграничной поездки. Вы можете купать своего малыша так, как посчитаете нужным, но при этом сделаете маме приятное и дадите возможность вспомнить лучшие годы ее жизни.

За чашкой чая объясните маме, что сейчас процесс воспитания детей упростился, и вам хотелось бы пользоваться благами цивилизации: электронными качелями, дорогими подгузниками, которые не вызывают аллергических реакций, услугами хорошего педиатра из частного медицинского центра.

molodaya-mama.jpg

Наверняка, мама вас услышит и прекратит настаивать на каких-то вещах относительно ребенка, которые для вас неприемлемы.

Свекровь

Здесь будет сложнее, ведь с родной мамой договориться намного проще, чем с женщиной, которую долгое время вы вообще не знали. Но постарайтесь не ругаться, не капризничать и не выходить из себя, чтобы не испортить отношения со свекровью.

Так же, как в случае с мамой, постарайтесь спокойно донести, что цените ее советы, но у вас есть свое мнение относительно того, как растить и воспитывать ребенка.

kritika-so-storony-svekrovi.jpg Photo of Mom and Grandma soothe the little girl Еще лучше, чтобы на помощь пришел муж. Пригласите свекровь в гости, и когда она начнет учить вас жизни, пускай супруг скажет: Мама, мы очень ценим твою поддержку и помощь, но все-таки не стоит давать яблочный сок ребенку в три месяца. Уверены, что сын вырастет здоровым и развитым ребенком, питаясь пока молоком матери. Ваша задача расположить к себе свекровь, но это не значит, что вы должны выполнять все, что она скажет. Хорошо, если со свекровью были замечательные отношения еще до появления ребенка. В этом случае вам будет легче достучаться до нее и избежать критики.

Лучшая подруга

Вы дружите уже много лет, но с появлением малыша ваши отношения стали резко портиться? А все потому, что подруга приходит к вам в гости или встречается с вами в гипермаркете и начинает критиковать поведение вашего ребенка или ваши методы воспитания. Независимо от того, есть у нее дети или нет, объясните подруге, что вы читаете много литературы, общались с детским психологом, и вообще, каждый ребенок уникален по-своему.

sovety-podrug-po-vospitaniyu-rebenka.jpg

Постарайтесь перевести темы на нейтральные: поговорите, как раньше, о моде, косметике, литературе, театральных новинках и т.д. Подруге может показаться, что вы изменились с появлением ребенка, но нужно продемонстрировать ей обратное. Вы все такая же, просто теперь у вас есть малыш, которого вы безмерно любите и заботитесь о нем. Но это не значит, что вы не можете встретиться в любимом кафе или прогуляться по торговому центру.

Ваш собственный ребенок

Если сын или дочь подходят к вам со справедливым замечанием: Ты не играешь со мной, у тебя никогда нет на меня времени!, подумайте, насколько обоснована критика ребенка по отношению к вам. Возможно, вы привыкли играть с ребенком весь день, оставляя все домашние дела на ночь. Или вам нужно выплачивать кредит, поэтому вы много времени проводите на работе. Не нужно объяснять ребенку, по каким причинам вы не уделяете ему столько времени, сколько он хотел бы получить. Скажите следующее: Мне бы очень хотелось поиграть с тобой во что-то очень увлекательное. Я очень скучаю по тебе, поэтому давай вместе придумаем, что мы можем сделать для того, чтобы проводить вместе время.

kritika-starshego-rebenka.jpg

Дальние родственники, соседи или малознакомые люди

Обязательно найдутся советчики, которые выскажут свое мнение: Когда мой ребенок так себя вел, я отводила его в другую комнату и оставляла наедине. В таких случаях игнорируйте все, что вам говорят. Или ответьте: Спасибо за совет, но мы с супругом другого мнения относительно воспитания нашего ребенка.

Если критика обоснованная

Не всегда вас критикуют просто потому, что оппоненту хочется продемонстрировать свои глубокие познания в области педагогики и педиатрии. Если вам сделали справедливое замечание, и вы согласны с ним, примите критику такой, какая она есть. Признать неправоту очень сложно, и вам наверняка захочется найти аргументы в свою защиту, но делать этого не стоит.

Забудьте фразы: Я не хотела, сложились такие обстоятельства, От меня тут мало что зависело.

okruzhayushchie-kritikuyut-chto-delat.jpg

Оправдание в большинстве случае несет за собой еще больший поток обвинений и упреков. Если вы признаете, что делаете что-то не так, то не будете выглядеть неудачницей в собственных глазах. Наоборот, вы почерпнете нужную информацию, научитесь чему-то новому, исправите ошибки, которые совершили по незнанию.

Например, свекровь говорит: Мой внук мало гуляет на улице. Вы осознаете, что действительно редко выходите гулять, потому что смотрите сериал или просто лень одеваться. Да, вы правы, ребенку нужен свежий воздух. Возьму за правило гулять с ним каждое утро. Спасибо, что сказали. И только после этого можете объяснить, по каким причинам вы не выходите гулять с ребенком, если посчитаете нужным.

Несмотря на обилие критики со стороны окружающих, помните, что вы лучшие родители для своего ребенка. Только вы решаете, какой прикорм будете вводить, в какие игры играть, во сколько отдавать в детский сад и отдавать ли вообще. А принимать критику окружающих или игнорировать ее решать только вам.

Домашнее задание родителям

Вспомнить, как вас критиковали значимые взрослые в детстве, какую реакцию это вызывало у вас, помогали ли оценочные суждения вам открываться взрослым и делать то, что они просят. Иногда такие воспоминания помогают нам осознать, что и мы тоже были детьми, и лучше понять собственных наследников. Кстати, это могут быть совсем не легкие воспоминания. Если они до сих пор влияют на вас, вашу жизнь, лучше с этим разобраться, не передавая эти послания детям. Просто поделитесь с малышом, расскажите о каких-то моментах из вашего детства.

Когда ребенок уже учится, обращайте внимание на то, какой он приходит из школы, как его оценивает учитель, что говорит, как называют одноклассники. Важно вовремя заметить изменения в поведении и поговорить со школьником, поддержать его. Подумать, что может помочь ему изменить свое поведение, развить те качества, которые позволят лучше и легче учиться, общаться, познавать мир, быть здоровым, активным и открытым.

1.Какими должны быть действия родителей

Несформированная детская психика не всегда способна справляться с такими неприятными вещами, как критика, какой бы она ни была конструктивной или совсем не обоснованной. Тем не менее, ребенку нужно постепенно научится находить выходы из сложных ситуаций, ведь все мы живем в социуме и постоянно контактируем с разными людьми.

Ошибки родителей: как вырастить из своего ребенка хама?

Как можно относится к критике? Есть два варианта уметь признать свою ошибку и сделать выводы, или же отстаивать свое мнение. К примеру, малыш решил нарисовать дерево с красными листьями. Над ним посмеиваются, говорят: Листья же зеленые!. Ребенку важно не растеряться, не развернуться и, обидевшись, уйти, а спокойно дать понять критикующим, что он нарисовал листья в осеннее время. Родительская задача рассказать малышу о важности объяснений в таких ситуациях, чтобы избежать повторений подобных эпизодов.

fzrgsqc8izkrsyqo5a9g9ww2tum5qtrh.jpg

Популярные статьи сейчас

Чтобы жених оценил: Ани Лорак в свадебном платье поразила кардинальной сменой прически

Показать еще

При этом специалисты утверждают, что жалеть ребенка в таком случае не следует. Лучше просто с ним спокойно все обсудить и научить, как лучше в таких случаях себя вести.

Как помочь ребенку поверить в свои силы?

Мы уже с вами убедились, что самый неприятный результат наших ошибок в воспитании это разрушение позитивной самооценки ребенка.

Сейчас, когда вы знаете, что вы можете сделать для улучшения ваших отношений с ребенком, возможно вы задаетесь вопросом а можно ли что-то сделать непосредственно для ребенка, чтобы укрепить его позитивную самооценку и научить общаться с другими людьми правильно?

Да, можно, и именно этим мы занимаемся на наших тренингах для детей и подростков КУБ.

Здесь, в атмосфере уважения и поддержки, ребята становятся увереннее в своих силах, учатся видеть свои сильные стороны и позитивно воспринимать мир вокруг. Дети развивают навыки грамотного общения без критики, поддерживая друг друга.

И как результат, большинство родителей отмечает, что с ребенком стало легче договориться, ребенок ведет себя более ответственно, а атмосфера в семье стала более доброжелательная.

deti-na-treninge-kub.jpg

Зарезервировать место в группе

Бесплатно и без каких либо обязательств

Твоя мать

Помните, у вашей мамы действительно есть интересы ее внука в глубине души (большую часть времени). Однако с тех пор, как вы родились, все немного изменилось, поэтому ее взгляды могут быть несколько устаревшими или просто отличаться от ваших.

Ведь вы две разные мамы! Во-первых, примите, что ваши методы не будут одинаковыми, и попросите ее сделать то же самое.

Вы можете, однако, немного упростить ситуацию, спросив мнение своей мамы о вещах, которые вас не волнуют. Не важно, как купается ваш ребенок? Спросите ее, думает ли она, что вы должны выполнять обычную ванную каждый день или через день.

Спросите истории о том, когда вы были маленьким — ваша мама, вероятно, начнет понимать, как все по-другому делается сейчас. В конце концов, ей не нужно было беспокоиться о том, сколько времени вы провели в социальных сетях в детстве, и, вероятно, она не заставляла вас надевать шлем, когда вы катались на велосипеде.

В то же время, вы будете утверждать ее как достойный источник родительских советов. Так что покажите, что вы цените ее мнение, но проясните, что вы не всегда можете согласиться, даже если она делает правильные замечания.

Ваша свекровь

Приведенный выше совет работает так же хорошо для вашей свекрови, как и для вашей собственной мамы, но иногда немного сложнее принять критику от кого-то, кто не имеет отношения к вам. Так что лучше всего привлечь вашего партнера.

Объясните, как вы относитесь к этим нежелательным комментариям, и попросите вашего партнера сделать шаг вперед и сказать: Спасибо за эти мудрые слова, мама. Но мы не в порядке с нашими детьми, которые едят обработанные продукты каждый день . Это особенно хорошая идея, если ваша свекровь уже считает вас защитником.

Друг

То, что она была твоей лучшей подругой с начальной школы, не означает, что ты идешь к родителям таким же образом. Если это так, возьмите с собой некоторые горячие темы, такие как совместный сон или пограничная дисциплина.

Имейте в виду, что все родители имеют разные допуски в отношении плохого поведения. Поэтому, хотя ваша подруга может подумать, что ее ребенок может прыгнуть на вашу мебель или выпендриваться перед гостями, не теряйте дружбу из-за нескольких философских разногласий.

До тех пор, пока никто не подвергнется риску пренебрежения или злоупотребления (или их выбор влияет на благополучие ваших детей), живите и оставляйте жить — просто не говорите об этом. Конечно, вы должны придерживаться этого самостоятельно. Если вы не цените своего друга, комментирующего ваше решение игнорировать истерики, то вам нужно пропустить комментарий об опасности порчи.

Сотрудник

Вы не можете уйти от них, но это не значит, что вы должны впустить их во все ваши тактики воспитания. Однако, если они узнают, что вы делаете что-то, с чем они не согласны, у вас могут возникнуть некоторые вопросы.

Когда вы уходите рано, чтобы забрать больного ребенка из детского сада, или когда вы посещаете пикник компании со своей семьей на буксире, ваши коллеги получают представление о вашей личной жизни. И хотя говорить о детях и семье в офисе может быть очень полезно, иногда такие разговоры заставляют других предлагать свои незапрошенные советы.

То, что вы очень уважаете их деловую хватку, не означает, что вы должны согласиться на воспитание детей. Секрет работы с ним: закончите обсуждение, сменив тему.

Разговор может звучать так: Вы все еще кормите грудью? Это было давно, не так ли? Ваш ответ: Да, мы. Вы видели изменения в этой записке? Это должно выйти сегодня . Все движутся дальше.

Знакомство

Когда у вас есть сосед или двоюродная бабушка, которая предлагает один из лайнеров типа Я обычно брал своего ребенка и сажал его в свою комнату, когда он так себя вел, игнорируйте совет, когда можете. Или предложите ответ, состоящий из одного предложения, например: Спасибо за вклад, но это не то, что мы решили сделать.

Если незапрошенный совет или комментарий о том, почему их стратегии дисциплины лучше, чем у вас, вам, возможно, придется просто усмехнуться и вынести это. Там нет необходимости вступать в жаркие дебаты или длительное обоснование ваших стратегий воспитания.

Есть много разных стилей воспитания и стратегий дисциплины. И то, как вы воспитываете своего ребенка, должно быть уникальным для вашего темперамента, темперамента вашего ребенка и потребностей вашей семьи. То, что у кого-то другие стратегии воспитания детей, не делает их лучше.

Тот, кто просто не будет слушать

Иногда вам нужно нарисовать линию на песке, будь то неприятная тетя или раздражающий друг друга. Трудно быть конфронтационным, но когда вы часто чувствуете себя униженным, вам нужно говорить — особенно если человек постоянно критикует вас перед вашими детьми.

Разрешение им давать комментарии к вашим решениям означает, что они имеют право голоса в том, как вы воспитываете своих детей, а они, безусловно, этого не делают. Поэтому, как только вы попытаетесь вежливо отклонить или проигнорировать комментарии, скажите диспаритерам, что вы не цените их вклад, и, если они не остановятся, вам придется ограничить свое время в их компании.

Для вашего психического здоровья важно окружать себя вдохновителями, а не критиками. Прервите playdates, пропустите обеды или, если необходимо, уйдите рано от семейных встреч.

В некоторых случаях может быть так, что вам не нравится находиться рядом с ними в определенных ситуациях, например, когда ваши дети собираются вместе; однако, если вы измените ситуацию на девичник, в котором вы не обсуждаете маленьких, вы, возможно, сможете терпеть критику.

Конечно, вы должны быть добры к себе тоже. В конце концов, вы можете быть вашим худшим критиком воспитания детей! Примите во внимание совет другого человека, когда он имеет смысл для вас, но также напомните себе, почему вы сделали выбор в первую очередь.

Вы сами выбираете детское питание, строго соблюдаете время сна и ограничиваете телевидение, и у вас были причины для принятия каждого из этих решений. Избавьтесь от критики, даже если вы чувствуете, что вас судят другие, и будьте уверены, что вы делаете лучший выбор для родителей для своей семьи.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясьблагой целью закалить характер.

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимыхродителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду.
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю.
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок.

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.Пример: Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?.
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.Пример: Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын.
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.Пример: Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть.

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне, Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом.

3. Контролирующиеродители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы.
  • Я поступил так, потому что я тебя очень люблю.
  • Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать.
  • Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт.
  • Не сделаешь перестанешь быть членом нашей семьи.

Всё это означает одно: Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным.

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают бескорыстную помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.Пример: Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно.
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.Пример: Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится.
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.Пример: Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?.
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.Пример: Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом.

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружескиеили любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.Пример: Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений.
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.Пример: Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать.
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей превращение ребёнка в невидимку.Пример: Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся.
  • Дети страдают от чувства вины.Пример: В детстве мне постоянно говорили: Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил.

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: Я хочу помочь тебе исправиться, Нужно подготовить тебя к жестокой жизни. Родители могут сделать ребёнка соучастником процесса: Он же понимает, что это всего лишь шутка.

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: Ты не можешь добиться большего успеха, чем я.

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.Пример: Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это.
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.Пример: Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она.
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.Пример: Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным.
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.Пример: Я постоянно слышал: Лучше бы ты не родился. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике.

У выросших в таких семьях детей часто бываютсуицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости. Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.Пример: Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать.
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции постоянный гнев и фантазии на тему мести.Пример: Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили.
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.Пример: Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку.
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.Пример: Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне по-взрослому. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом.
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.Пример: Я всегда считала себя грязной из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии.

Что делать

Единственный способ спастись от насильника дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вывряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Токсичные родственники

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не «высшей инстанцией» во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Подписывайтесь на наш аккаунт вINSTAGRAM!

Это касается отношений между:

  • Родителями и взрослыми детьми;
  • Сестрами, братьями;
  • Племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B84.jpeg

Первая проблема, разрушающая родственные связи:

Я знаю лучше тебя.

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения.

Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье, начинают кампанию под названием «Как правильно воспитывать детей» (ну это классика жанра!), «Разработаю тебе твой «бизнес-план» (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, «Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!»!

Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно-обесценивающим Ваши собственные идеи и взгляды.

Подписывайтесь нанаш канал Яндекс Дзен!

Разумеется, что в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной недореализованности и страха увидеть собственную ущербность.

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B81.jpg

Вторая проблема

Слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в Вас свое продолжение. «Я это ты, ты это я». И дальше следует вполне искренняя и, на первый взгляд,совершенно экологичная манипуляция Вашим сознанием.

Вы каким-то чудесным образом становитесь «частью» или «субличностью» назойливого родственника, который «знает» Вас и в эти минуты ошеломительного «ведовства» раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. «Ты же сама говорила об этом!» (Хотя на самом деле этого не было), «Ты всегда любила цветочный аромат» (О, Боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

content_%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B83.jpg

Третья проблема

Подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую.

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. «Тебе все легко достается!», «Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!», «Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы).» Поэтому радикальное поведение — провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:

  • жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
  • воспитание в завистливой атмосфере;
  • алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;
  • нереализованность в социально-профессиональной сфере;
  • многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из-за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Важносопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы. Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональнойцелостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты — процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях.опубликованоeconet.ru.

Надежда Архангельская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить воспитателю что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным наставником. Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.

Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: Ты слышал, что я тебе сказала?

Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.

1358406461_izvinitsya-pered-podrugoy.jpg

kakimenno.ru

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если блюститель порядка не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.

И повода не надо

Однако всем нам известна категория граждан, которым и повода не нужно, чтобы устроить скандал или кого-нибудь поучить.

Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:

Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.

Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.

Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.

Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:

Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.

Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала поливать их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.

Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.

atkritka_1386543472_82.jpg

atkritka.com

Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим непутевым родителям, которые не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают.

Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:

Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.

Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря.

Хочется таким людям казаться умными пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.

К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) примером для своих детей.

И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.

Марина Василек

Источники:

  • https://sangistil.ru/lyubov/kak-kritikovat-rebenka.html
  • https://ru.lafamiliallc.com/how-deal-with-people-who-criticize-your-parenting-71264
  • https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/
  • https://econet.ru/articles/toksichnye-rodstvenniki-dat-otpor-i-zaschitit-granitsy
  • https://rebenok.by/articles/stature/psycho/22045-kogda-rebenku-delayut-zamechanie.html

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит