Что делать, если ребенок-подросток срывается на вас

СОДЕРЖАНИЕ

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект Счастливая хозяйка.

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе что делать?.

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам! schastie-v-vashih-rukah.jpgВот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос Срываюсь на ребенка. Что делать? Разберитесь в причине срывов.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые! idea.jpg А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото: zlost.jpg Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу. Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил? otdyh.jpg У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс это творчество. А для моей мамы это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует! Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила это любовь!

love.jpgP.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр Однажды мама ругалась и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы выжить без помощи взрослых. Слово выжить мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

fefda016810f1f80ee5391b4423d78bf.jpg

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в дочки-матери и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

a967c0a0222bbde8020af28136a43bed.jpg

  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

795330365a59c71d000fe040238dbcf8.jpg

  1. Уважение через страх всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после вылета из гнезда не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

b69119b71ec4654c4564b1d766eceaa8.jpg

Возможные причины

deti-ochen-vnimatelno-smotryat-televizor.jpg

  1. Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
  2. Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.

Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу не хочу, не буду или я уже взрослый, сам знаю, как себя вести и что мне нужно.

  1. Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
  2. У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
  3. Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.

Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.

  1. У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
  2. Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
  3. Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.

Научить уважению к взрослым только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно правильного уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их причудам. При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

9e54caaafb89624c8f5a37eefaf84403.jpg

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, не чувствуя других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

f1c313721d9d2cc164c31851e657f006.jpg

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на вы, не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах спасибо и пожалуйста.

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока. А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает тестировать маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

d487f5f37dcb95138760aa00859cd57a.jpg

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте хорошие дела вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то взрослое с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Рекомендации

mama-veselo-obshchaetsya-s-synom-sidya-na-polu-vozle-divana.jpg

У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.

  1. Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
  2. Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
  3. Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
  4. Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
  5. Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
  6. Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
  7. Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
  8. Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание уменьшить звук и озвучить просьбу.
  9. Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
  10. Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
  11. Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
  12. Хвалите карапуза за послушание.
  13. Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
  14. Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.

Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.

Родительские репрессии

Наши выводы о плохих компаниях, подозрительных знакомствах, негативном влиянии Интернета и тому подобное наводят нас на мысль исключить это самое влияние. Желая ребенку только самого лучшего, мы нередко делаем только хуже.

Изоляцию, даже полную, звуковик перенесет совершенно безболезненно. Однако! Подобное положение вещей даст ему абсолютно оправданный повод еще больше уйти в себя, погрузиться в свои мысли, утвердиться в собственной странности / исключительности / гениальности / чуждости этому миру / непонятости и отвергнутости любой из вариантов плох.

Почему?

Чем глубже и дольше звуковик в себе, тем меньше у него желания оттуда выйти. Подобные самопогружения не дают звуковому подростку никакого наполнения. Ему там хорошо не потому, что так он думает или развивается, а потому, что таким образом он уходит от еще более болезненной реальности. Это своего рода побег. От себя и от жизни. Ведь здесь тяжело, неприятно, больно, ландшафт давит. В себе тоже не особенно хорошо, но в реале все равно больнее.

Если маленький звуковик не знает другой альтернативы, то будет бежать туда, где меньше болит.

Вот в этом и выход! Здесь и ответ на все родительские терзания.

Дайте! Дайте ему эту альтернативу! Покажите другой вариант развития событий, другой, более действенный способ наполнения потребностей звукового вектора, пусть попробует реальное наслаждение от удовлетворения своих свойств.

Даже если у вас самих нет звукового вектора, теперь вам доступно системное мышление, дающее возможность глубокого понимания потребностей и желаний звуковика. Само это понимание ощущается вашим звуковичком подсознательно. Прежняя смесь непонимания, страха за ребенка, разочарования в нем, в себе, отчаяния и обиды меняется полным пониманием происходящего.

Он чувствует, что теперь вы с ним на одной волне, вы способны говорить с ним на одном языке и быть понятыми друг другом. Вы чувствуете его страдания, как свои, а значит, вы реально можете разделить их с ним. Рядом с вами ему становится легче, чем наедине с собой, в той странной компании или виртуальной игре. Теперь ЗДЕСЬ ему лучше, чем ТАМ. Теперь ваши слова не пустой звук, выдергивающий из спокойного болота зоны комфорта, а что-то, имеющее смысл

Что-то, впервые отвечающее на его внутренний незаданный вопрос, намек на то, что именно здесь, в реальной, окружающей его жизни и есть ответы. Ведь только здесь он может получить то, что ищет глубоко в себе, от чего бежит в виртуальный мир, от чего страдает и считает себя странным, не любит шумное веселье и бесконечное общение, стремится к уединению и постоянно пытается разобраться в себе.

rebenok_ignor_2_razobratsya_v_sebe.jpg

Почему подросток хамит

Хамство едва ли не самый частый симптом подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу кто кого переорет. Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как подопытные кролики.
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, делают вид, что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование кто громче, если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! Исправь русский до пятницы, а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово апельсин это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить воспитательный тон? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

thinkstockphotos-507550436.jpg

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди и мы поговорим.
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод вилами на воде писано. Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок давит на ваши кнопки или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Подписывайтесь на наш аккаунт вINSTAGRAM!

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на нервы распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована. Скандал это дестабилизированный родитель, а значит, контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще кипит дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять вы не проглотили ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про ты плохая мать, я не просил меня рожать, я уеду от вас в Африку и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: Мы семья, и мы говорим друг с другом вежливо. Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской лекции просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и плюшки в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: Мне нужно успокоиться, мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано econet.ru.

Кира Льюис,мама и блогериз Флориды (США)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

ExternalLink_shutterstock_1115307884-730x488.jpg

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

ExternalLink_shutterstock_159885044-730x591.jpg

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из заточения, устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

ExternalLink_shutterstock_591080033-730x548.jpg

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать (я тебя убью за это). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности (я тебя больше не люблю, я не буду с тобой разговаривать). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

ExternalLink_shutterstock_311991953-730x472.jpg

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей Как не кричать на ребенка советы психолога.

Источники:

  • http://detologiya.ru/kak-ne-sryvatsya-na-rebenka/
  • https://chinogid.ru/samorazvitie/podrostok-ignoriruet-roditelej.html
  • https://www.7ya.ru/article/Hamstvo-i-agressivnoe-povedenie-podrostka-chto-delat-roditelyam/
  • https://econet.ru/articles/kak-pobedit-podrostkovoe-hamstvo-5-sposobov
  • https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит