7 признаков того, что вы отличные родители — мнение психолога

СОДЕРЖАНИЕ

Для ответственных и любящих родителей главный вопрос правильно ли они воспитывают своих детей. И очень часто делают ошибочные выводы, сравнивая себя с другими родителями, используя неверные качества того, какими должны быть хорошие родители.

Известный детский психолог Надене Линден в интервью изданию Mother.ly выделила 7 основных признаков того, что позволит вам считать себя отличными родителями, а детям гордится своими крутыми предками.

shchaslyva-rodyna-600x400.jpg

Ребенок не боится и смело показывает вам свои эмоции

Каждый человек, даже самый маленький, ежедневно переживает целый спектр эмоций от радости, счастья до грусти, злости и даже гнева. Но некоторые родителя для собственного душевного комфорта желают, чтобы их малыш постоянно был всем доволен и не проявлял печальных и негативных эмоций. Ребенок со временем понимает, что его грусть, слезы или недовольство расстраивают родителей и начинает их подавлять в себе, или, что еще хуже обманывать родителей, показывая ненастоящие эмоции. По мере взросления это приводит к тому, что ребенок становится все больше лживым и учится манипулировать не только родителями, но и другими людьми.

Если дети прячут от родителей свои чувства и эмоции это начало большой проблемы!

Никогда не надо осуждать, а тем более, наказывать малыша за какие-либо эмоциональные проявления. Тогда он будет знать, что родители его всегда выслушают, поймут и поддержат. Он не будет искать понимания на стороне, все больше отдаляясь от родных, а в нужный момент поделится с ними и своей печалью, и своей радостью.

Когда у ребенка возникает проблема, он в первую очередь идет к родителями

Одна из самых больших проблем современного общества непонимание поколений, даже в рамках одной семьи родители не знают, чем живут их дети, а юные люди считают, что со старшими не о чем разговаривать. А все начинается с самого раннего детства ребенок подошел со своей какой-то проблемой, а взрослым она показалась такой мизерной, что малыша банально отшили иди со своими глупостями. Через несколько таких ситуаций ребенок поймет, что родителям просто неинтересна его жизнь, он перестанет чувствовать себя безопасно рядом с самыми родными людьми, будет таить свою боль внутри или изливать ее посторонним.

tato-syn-600x414.jpg

Хорошие родители никогда не пренебрегут проблемой своего ребенка! Обязательно надо выкроить минутку, выслушать, дать совет, пожалеть (если надо), утешить, дать понять, что у него есть надежный тыл и защита.

Ребенок смело говорит о своих чувствах и не боится быть наказанным за них

Кто из нас не помнит из детства, когда впервые случилось переживать какие-то сильные чувства. Это необязательно первая влюбленность, а может просто детская обида, боль из-за предательства или эйфория от настоящей победы. И мало кто решился поделиться этим именно с родителями. Причины могут быть разными страх быть высмеянным, униженным, непонятым, обиженным.

А все потому, что когда в первый раз малыш поделился своими ощущениями, родители пренебрегли ими, или же посмеялись, мол, рано тебе, или что ты в этом понимаешь. Так возникает первая трещина, которая очень скоро превратится в пропасть отчуждения. И все переживания, тайны, секреты будут изливаться подружке (другу) или интернетным знакомым, но не маме или папе.

Другие родители впадают в противоположную крайность очень эмоционально реагируют на чувства своих детей. Это приводит к тому, что ребенок подсознательно начинает их утаивать, чтобы уберечь слишком ранимую психику родителей, сам превращаясь в закомплесованную личность, боящуюся проявлять эмоции.

strogie-roditeli-600x401.jpg

Хорошие родители умеют находить ту самую золотую середину, проявляя интерес к происходящему в душе ребенка, но без излишней опеки и навязчивости, с уважением и пониманием.

Вы не навешиваете на ребенка ярлыки и не критикуете его в присутствии других

Правильные родители никогда не будут называть ребенка ленивым, плохим, глупым, жадным или вредным. Ни один малыш не такой. У него могут быть поступки, отвечающие таким определениям. И правильно подобранные слова помогут малышу понять, в чем его ошибка, не затрагивая его чувство собтвенного достоинства.

Вместо слов Ты жадина, надо сказать: Почему ты ни с кем не поделился мандарином, все тоже хотели по одной дольке. То есть, надо оценивать не самого ребенка, а его поступок.

beseda-s-rebenkom-600x448.jpg

И ни в коем случае нельзя критиковать ребенка в присутствии посторонних, даже детей. В таких случаях критика это прямое унижение, что ни к чему хорошему не приведет. Даже если ребенок сто раз заслужил критическое замечание, его надо остановить, отвести в сторону и только наедине сказать нужные слова. Хорошие родители так и поступают, поэтому их дети такие замечательные и уверенные в себе.

Вы создаете условия и поощряете ребенка развивать свои таланты и интересы

Когда родители учитывают таланты, интересы и пожелания ребенка, а не обучают и развивают его по своей прихоти и понятиям, они дают им целый ряд преференций:

  • получать личные достижения с удовольствием, а не по принуждению;
  • иметь увлекательное занятие в самые сложные годы взросления, что отвлечет от разных подростковых глупостей;
  • защищать от бессмысленных метаний в поисках того, что хоть как-то удовлетворит их личные потребности; возможность достичь успеха в жизни в той сфере, которая нравится.

Самые худшие родители даже не те, которые пускают жизнь ребенка на самотек, те, которые принуждают его заниматься неинтересным для него делом, желая реализовать свои несбывшиеся мечты.

boy_and_piano.png

Это путь к потере ребенком своего Я, именно из таких детей вырастает большинство неудачников в мире, а давление и контроль образуют стену отчуждения между ними и родителями.

Вы создаете для ребенка зону жизненной безопасности, в том числе, и устанавливая для него правила и границы поведения

Ваш ребенок, как и все люди, живет не только в семье среди любящей родни, но и в обществе, которое часто бывает безразличным к нему, а то и враждебным. Чтобы не создавать своему чаду проблемы в жизни, следует с малых лет установить для него границы поведения и четко требовать их соблюдения.

Педагогическая теория, модная несколько десятилетий назад, что ребенка надо растить без ограничений его свободы в словах и поступках, потерпела полное фиаско.

vospitanie-uverennosti-v-sebe.jpg

Выросшие свободные личности оказались неподготовленными к жизни в обществе, которое их не воспринимает. Им приходится или ломать себя, или быть отторгнутыми. Воспитание без правил поведения дало миру самое большое количество наркоманов и людей, которые не знают, как им жизнь.

Вы не стыдитесь признавать и исправлять свои ошибки

lgoty-odinokim-roditelyam-600x449.jpg

На почве этого возникают разногласия и конфликтные ситуации. Решить их существуют два пути: первый зациклиться на своем решении потому, что я старше, умнее, в вообще, не будут яйца учить курицу. А второй признать свою неправоту и вызвать ребенка на откровенный разговор, в котором попросить прощения за свою горячность или несправедливые слова, пояснить причины случившегося. Такое поведение присуще только самым крутым родителям, оно создает атмосферу доверия, укрепляет нити, связывающие родных людей.

roditely-1-600x450.jpg

Выводы

Считать себя крутыми могут те родители, которые не только обеспечивают своих детей едой, уютным жилищем и всем необходимым, но и создают для него надежную зону эмоциональной и душевной безопасности, дают безусловную любовь, уважение к личности и возможности развиваться.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясьблагой целью закалить характер.

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимыхродителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду.
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю.
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок.

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.Пример: Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?.
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.Пример: Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын.
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.Пример: Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть.

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне, Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом.

3. Контролирующиеродители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы.
  • Я поступил так, потому что я тебя очень люблю.
  • Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать.
  • Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт.
  • Не сделаешь перестанешь быть членом нашей семьи.

Всё это означает одно: Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным.

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают бескорыстную помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.Пример: Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно.
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.Пример: Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится.
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.Пример: Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?.
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.Пример: Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом.

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружескиеили любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.Пример: Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений.
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.Пример: Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать.
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей превращение ребёнка в невидимку.Пример: Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся.
  • Дети страдают от чувства вины.Пример: В детстве мне постоянно говорили: Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил.

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: Я хочу помочь тебе исправиться, Нужно подготовить тебя к жестокой жизни. Родители могут сделать ребёнка соучастником процесса: Он же понимает, что это всего лишь шутка.

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: Ты не можешь добиться большего успеха, чем я.

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.Пример: Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это.
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.Пример: Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она.
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.Пример: Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным.
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.Пример: Я постоянно слышал: Лучше бы ты не родился. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике.

У выросших в таких семьях детей часто бываютсуицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости. Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.Пример: Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать.
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции постоянный гнев и фантазии на тему мести.Пример: Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили.
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.Пример: Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку.
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.Пример: Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне по-взрослому. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом.
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.Пример: Я всегда считала себя грязной из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии.

Что делать

Единственный способ спастись от насильника дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вывряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

1. Зависимость от настроения

В идеале жизнь человека не должна зависеть от того, в каком настроении находятся его родители. Если же ребенок может по звуку шагов определить, что на душе у его матери или отца и начинает нервничать, если походка слишком экспрессивна это означает, что подобная взаимосвязь формировалась длительное время и в этом нет ничего хорошего.

2. Стремление закалить характер

Свое поведение токсичные родители нередко считают непогрешимым. Если ребенок отказывается слушаться проблема в нем, не иначе. Мама или папа всячески пытаются сломать самооценку маленького человека, объясняя это высшей целью закалить характер.

Обычно это работает. Ребенок начинает подменять понятия и уверен, что родители относятся к нему так из благих намерений, превозносит подобное отношение и считает это высшим проявлением заботы и воспитания.

Со своими детьми во взрослом возрасте такой человек ведет себя или аналогичным образом, или принимает полностью противоположную тактику и потакает во всем оба варианта отражаются на ребенке деструктивно.

3. Навязывание чувства вины

Дети постоянно ошибаются таким образом они познают окружающий мир. Задача родителей объяснять им, что хорошо, а что плохо, но ни в коем случае не ругать по поводу любой провинности.

Маленькие человек воспринимает мир иначе, он просто не понимает, что совершил проступок, если ему это не объяснить.

Когда родители обрушиваются на малыша только с критикой, он постоянно чувствует вину за содеянное и начинает извиняться даже в том случае, если не считает себя неправым. Велика вероятность, что в будущем он окружит себя людьми, которые будут им помыкать.

4. Нежелание помогать решать проблемы

Опять же, подобные действия токсичные родители выдают за благие намерения. Ребенок не получает поддержки, он не может рассчитывать на помощь в сложной ситуации вместо этого его лишний раз подколют и напомнят, что нужно сначала думать, а потом делать.

Истина в этих словах есть, только вот для оказавшегося в сложной ситуации она значения не имеет назад время не повернуть, а трудности уже наступили и нужно их решать.

Яркая черта токсичных родителей зацикливаться при этом на себе. Любые малозначительные случаи стоят на порядок выше грандиозных событий их детей.

5. Негатив

post-92774-2020-03-09-02-14-08.jpg

Жалобы, упреки, попытки заставить чувствовать вину токсичные родители редко говорят что-то хорошее, чаще всего они выводят на негативные эмоции и искренне недоумевают, почему общения с ними стараются избегать.

Это становится отдельной темой для разговора, ребенок выслушивает тонну претензий, ему внушают, что подобное поведение заведет отца и мать в гроб раньше времени, в нем укореняют мысль, что нужно всегда ставить на первое место семью, даже если от него требуют неприемлемого.

Лить негатив они любят в присутствии посторонних, чтобы ребенок еще сильнее почувствовал вину за свое поведение. С другими людьми они ведут себя вполне адекватно и любезно так создается впечатление, что их отпрыски действительно не правы.

6. Предъявление противоречивых и недостижимых требований

Токсичные родители буквально требуют, чтобы их любили, но при этом в ребенке они в основном вызывают страх, так как постоянно недовольны им. Маленький человек не может предсказать, как мама или папа отреагирует на его действия, поэтому постоянно живет с ощущением опаски.

Еще одна излюбленная тактика требовать невозможного. У ребенка может просто не быть времени и возможности проводить весь вечер за уроками, но он обязан учиться на одни 5+. Оценка ниже воспринимается как личное оскорбление, за нее могут наказать.

7. Манипуляции тайнами

Токсичные родители умеют входить в доверие. Детей они в буквальном смысле дрессируют и в период милости чадо может поделиться самыми сокровенными тайнами, которые впоследствии будут использованы против него.

Секреты будут проводиться в пример, когда ребенка упрекают в его несостоятельности или же мама с папой просто будут рассказывать об этом всем, кому не лень.

8. Необходимость совместного проживания

Такие родители боятся выпустить ребенка во взрослую жизнь, потому что знают в семейное гнездышко он не вернется. Кроме того, контролировать на расстоянии сложно, так что если чадо изъявит желание жить отдельно, посыплются упреки: тебе с нами плохо?, хочешь бросить родителей на старости лет?, кто о тебе будет заботиться, ты ведь ничего не умеешь и т. д.

Казалось бы, выход прост нужно продолжать жить с родителями и упреков больше не будет, однако не все так легко. Ребенка в этом случае начнут называть дармоедом и стыдить за то, что он сидит на родительской шее.

9. Критика

post-92774-2020-03-09-02-18-30.jpg

Критикуют токсичные родители все: от внешности до неумения держать правильно чашку с чаем. Причем концентрируются они зачастую именно на тех недостатках, которые дети сами в себе ненавидят. Например, в подростковом возрасте они критикуют внешность. Объяснение этому есть: людьми с низкой самооценкой проще управлять.

10. Непризнание собственных ошибок

Токсичные родители прощения не просят, а если и делают это, то искренностью там и не пахнет. Эгоистичность лишает их способности вставать на место другого, поэтому они считают, что не в состоянии кого-то обидеть.

11. Осуждение за выражение эмоций

Мальчики не плачут, девочки терпят вряд ли адекватный родитель произнесет такую фразу, когда ребенок проявляет эмоции. Подкрепляется это обычно собственным примером с посылом: ходили по струнке и не померли. Можно ли считать такое отношение к детям нормальным? Вряд ли. Человек имеет право испытывать эмоции и выражать их.

12. Нарушение личных границ

Визит без предупреждения, чтение личных дневников, подслушивание разговоров, проникновение в квартиру с помощью ключа, который был оставлен на всякий случай продолжать можно долго. Если действия нарушают личные границы ребенка, то они по умолчанию становятся абьюзивными. Ничего страшного в своем поведении токсичные родители не видят, они уверены, что поступают так из лучших побуждений.

Перечисленные признаки далеко не полная картина токсичности. Что делать, если мама или папа ведут себя подобным образом? Самым логичным и правильным будет полностью разорвать с ними все связи, но решиться на такое способен далеко не каждый.

Если ребенок не готов к кардинальным мерам, специалисты рекомендуют следующее:

  • Не замалчивать проблему, а открыто говорить о ней.Это может быть сложно, поэтому рекомендуется начать с форумов, где человек может остаться анонимом.
  • Съехать от родителей.Проживая отдельно, ребенок может установить свои правила и постепенно начнет чувствовать себя в безопасности. Важно не позволять родителям диктовать что-либо на своей территории.
  • Отмечать положительные моменты.Какие именно зависит от обстоятельств. Если токсичные родители акцентируют внимание на внешних недостатках, следует постоянно делать себе комплименты. Осуждают за проявление эмоций выговариваться друзьям, посещать психолога, описывать свои проблемы на бумаге и т. д.
  • Отказаться от мысли, что вы виноваты.Токсичные родители годами внушают эту мысль, важно осознать, что чувство вины навязано. Ребенок не может нести ответственность за чьи-то поступки.

Фото: depositphotos.com

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

doverie-s-rebenkom.jpg
Главный совет любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы залюбите его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

sovet-vosem.jpeg
Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

sovet-shest.jpeg
Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

sovet-pjat.jpg
Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как Ты не умеешь, Сколько раз тебе можно рассказывать, Разве это не понятно. Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

    sovet-odin.jpg
    Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.

    sovet-dva.jpg
    Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.
sovet-chetyre.jpeg
Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или на мокром месте), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

ssory-roditelej.jpg
Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: Вот это да! А что же было потом?, Ой, как интересно! Расскажи мне

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

laska-i-objatija.jpg
Ласка и объятия очень важны для ребенка

Похвала ребенка как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

sovet-devjat.jpg
Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

poleznyj-sovet.jpg
Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Что отличает психологически взрослого человека от психологического ребенка

Что такое остановка в личностном развитии?

Это несоответствие физического возраста — психологическому. Многие люди в силу недостатка образования в этой сфере (психологию мало преподают в ВУЗах и чаще всего этот предмет так и остается загадкой, а знания ограничиваются лишь пониманием терминологии общей психологии), не знают критериев уровня личностного развития взрослого человека. Не говоря уже о процессах зрелости и старения, кризисов, возникающих в разные периоды. Это все — аспекты возрастной психологии, которую изучают специалисты-психологи.

Подписывайтесь на наш аккаунт вINSTAGRAM!

А обычным людям других профессий очень могли бы пригодиться эти знания. К примеру, какой мой психологический возраст? Соответствует ли мое личностное развитие моему физическому возрасту? Как это понять и заметить? И если да, — что делать, как исправлять, доращивать.

Как увидеть уровень личностного развития и его задержку

В этой статье я хочу описать основные моменты, которые отличают психологически взрослого человека от психологического ребенка.

Физически и юридически взрослым у нас в стране человек считается после 18-ти лет, когда наступило совершеннолетие. Но, конечно, в восемнадцать редко кто, например, может полностью нести ответственность за свою жизнь, имеет достаточно материальных ресурсов и тем более психологической устойчивости.

Взросление происходит постепенно, с накоплением опыта взрослой жизни, преодоления трудностей. Это напрямую, конечно, зависит от процесса психологической сепарации от родителей, как она происходит и происходит ли.

Процессы сепарации и индивидуации — их качество и продолжительность — вот что определит психологическую зрелость человека. Насколько он стал самостоятельным не только в плане быта и материального обеспечения жизни, а и в плане психологической самостоятельности в своих чувствах, мыслях, суждениях и решениях.

Многие люди, дожившие до 30-ти, 40-ка и более лет, имеющие семьи и детей, остаются психологическими детьми. Многие этого не замечают и не понимают. А просто страдают и ищут силу, которая сможет помочь: государство, психолог, другие люди. Конечно, помогают им всегда плохо. Они страдают и возмущаются. И так проходят годы.

content_%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%822_%281%29.jpg

Вы — психологический ребенок, если:

2. Берете на себя слишком много, или наоборот, слишком мало.

То есть, не чувствуете той нагрузки, которая действительно вам под силу и своих реальных возможностей. Например, искренне верите, что в состоянии в полном объеме повлиять на ситуацию, где замешано много людей, на творческий процесс, на какие-то события прошлого, настоящего или будущего.

Многие люди стараются повлиять на свое прошлое, даже осознавая, что это невозможно. Они все равно сетуют на него. Или сконструировать четкие результаты будущего. Расставить все «шахматные фигурки», как нужно им. Даже погоду. «Я сказала, что должно быть жарко в августе, значит так и будет. А если дождь — просто прихожу в ярость!»

Или наоборот — люди совсем не чувствуют никаких сил и никакого влияния ни на что. Отказываются влиять, пробовать, делать то, что могут, получать промежуточные результаты, оценивать их, делать выводы. Они заранее представляют себя очень слабыми, а обстоятельства — непреодолимыми.

И то, и то — ошибки восприятия. Примитивные защитные механизмы психики.

3. Не в состоянии переживать одиночество и уединение и постоянно ищете объект зависимости.

Люди, которые боятся быть наедине с собой, чувствуют себя в одиночестве тоскливо — брошенными, никому не нужными — в душе еще психологические дети. Зрелому человеку самому с собой будет спокойно и хорошо. У него нет нужды все время заполнять пространство кем-то или чем-то, забивать свой психологический голод. Взрослый умеет жить, опираясь на себя, а с другими создавать близкие отношения, учитывая их интересы.

Если вам тяжело быть наедине с собой, наверняка, вы имеете раннюю детскую травму, в период формирования отношений с объектом привязанности, который был непостоянен. И до сих пор важно мочь контролировать «объект». Именно поэтому необходимо слиться с другим и не отпускать его. А быть отдельным — бездна боли, депрессии и тоски.

4. Имеете амбиции, существенно оторванные от реального положения дел.

То есть, ваши мечты бродят где-то в облаках, вы мечтаете заработать миллиард или выиграть в лотерею, или стать президентом США. При этом — например, сидите на диване в съемной однушке. Конечно, мотивации что-то конкретное делать, увеличивать свой жизненный комфорт, постепенно чего-то достигать, нет.

Амбиции зашкаливают, и что бы вы не делали сейчас, вы не сможете быстро очутиться в том месте, о котором грезите. Но и перестать летать в облаках — тоже. Иначе заметите всю ничтожность своего существования. На малое и потом ведь не согласны! Только сейчас и только все.

5. Искренне верите, что можно «обмануть мироздание».

Что вы найдете какой-то хитрый способ и сможете обойти те правила и устройства, которые есть. Все люди — переходят дорогу на зеленый, а вы — не будете! Все чтут закон, а вам — море по колено! Ничего вам не будет за это. Вы найдете «лазейку» и сможете возыметь те свободы, которые не имеют другие.

Корректировка психологического возраста и задержек личностного развития — является целью для развитийной психотерапии. «Доращивание» тех частей личности, которые по каким-то причинам, остались на уровне более ранних периодов. Иногда это достаточно легко и быстро (если травмы не слишком сильные и человек и так более-менее справлялся, но хотел бы лучше), а иногда (и часто) — это сложно и занимает время, ведь нужно иметь дело в том числе и с довербальными травмами, которых нет в памяти.опубликованоeconet.ru.

Елена Митина

Если у вас возникли вопросы, задайте ихздесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! econet

1. Вы жертва.

Вы жалуетесь на жизнь и взываете к тому, кто что-то вам должен организовать. Предъявляете претензии. Призываете к «справедливости».Так делают маленькие детки, когда им плохо, они кричат и плачут, потому что и правда бессильны что-то решить без мамы.

Взрослый человек может себя обслужить. Но иногда способность справляться с эмоциями, принимать решения и заботиться о себе — практически на нуле. И легче простого, если все идет не по моему плану, начать искать спасателя, который пожалеет и все сделает за меня (плюс — накажет обидчиков).

Источники:

  • https://detki.guru/vospitanie/7-priznakov-togo-chto-vy-otlichnye-roditeli.html
  • https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/
  • https://mama66.ru/journal/12-priznakov-toksichnyh-roditelej
  • https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam-ot-psihologov.html
  • https://econet.ru/articles/183962-psihologicheskiy-rebenok-5-priznakov

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит