Приемный ребенок: как сказать правду?

СОДЕРЖАНИЕ

Бывает так, что у семьи получается взять приемного ребенка-новорожденного, и родители опасаются, что узнать о том, что он приёмный, станет для него большим стрессом, повлияет на его чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Родители попадают в сложную ситуацию: с одной стороны, они должны объяснить ребенку, что он приемный, с другой понимают, что это может его сильно расстроить и сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке.

Мы попробуем разобраться в этом щепетильном вопросе. Тем более, что одна из участниц нашего Конкурса взяла своего приёмного сына новорожденным и столкнулась с этой проблемой на практике обратимся к её опыту.

Замечательно, если ребенок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить. Отвечая на вопрос: Откуда я?, расскажите о том, откуда берутся дети, как они появляются на свет и что такое усыновление. Если ребенок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами. Узнайте, что он об этом думает и, что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы ребенка, чем просто нагружать его информацией.

Лучшее время для первого разговора уже в детском саду

Малыши начинающие мыслители, и их мышление пока очень буквально. У них еще нет способности строить логические рассуждения. Эгоцентричные, они действительно верят, что весь мир вращается вокруг них. В этом возрасте пора впервые заговорить об усыновлении. Малыши обычно любят рассказы об их усыновлении, потому что они находятся в центре внимания и им любопытно узнать, как они попали в свою семью. В этом возрасте истинный смысл и значение усыновления им пока не понятно.

Пусть беседа об усыновлении с ребенком в этом возрасте включает следующее:

Малыш родился так же, как и все остальные люди в мире.

Он вырос внутри другой женщины, но эта женщина была не готова или не смогла быть мамой никакого ребенка в то время.

Вы очень хотели стать родителями.

Вы приняли его и теперь он будет вашим навсегда.

Не забудьте сказать ребенку, что момент его рождения, точно так же, как и момент, когда вы взяли его в свою семью, стали очень счастливыми событиями для вас.

Одна из важных задач в жизни приемной семьи рассказывать и пересказывать историю усыновления. Дети нуждаются в повторении, чтобы осознать и принять новое. Часто родители недооценивают необходимость постоянного диалога на эту тему. Но не ожидайте, что ребенок все поймет после одного или двух разговоров на эту тему. Говорить об усыновлении это процесс на всю жизнь.

Со школьниками обсуждайте детали и обстоятельства

В возрасте 6 или 7 лет приемный ребенок уже может понимать какие бывают семьи и чем они различаются. Теперь он знает, что большинство детей рождается в семье, а некоторые дети попадают в семьи уже после своего рождения. И этот процесс называется усыновление или опека. Они понимают, что родители могут быть разными, есть те, кто родили и есть те, кто воспитывают.

Моя старшая сестра старалась настойчиво мне в этом помочь. Приезжая к нам каждый год в гости, очень настаивала, чтобы я Андрею это непременно рассказала. Но я ждала определенного момента, когда моё сердце подскажет, что Андрею пора всё узнать. А пока он слушал мои лирические сказки (сама сочиняла сюжеты) о зверятах, которых бросила и потеряла их мама, как им помогала дальше жить приёмная мама. Обращала его внимание на сказкии мультфильмы по телевизору с таким же сюжетом, а когда Андрей стал постарше, привлекала его внимание к передачам и фильмам про детские дома. А в семь лет сын мне задал вопрос: Мама, почему ты мне всегда рассказываешь о детском доме, ты меня оттуда взяла? Нет, Андрей, я даю тебе слово, что в детдоме ты не был ни одного дня. И это была правда. Когда у сына возникал очередной вопрос, затрагивающий его судьбу, и на который я еще не могла ответить конкретно, то я отвечала: У нас есть семейная тайна. Когда ты подрастёшь и сможешь меня понять, я обязательно тебе её открою!

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

В этом возрасте усыновленным детям очень важно узнать обстоятельства, связанные с их рождением. Они начинают думать об их неслучившихся жизненных сценариях. Их главный вопрос в этом возрасте: Почему со мной?.

Вот примеры других частых вопросов детей:

Если у моей мамы не было достаточно денег, почему она просто не устроилась на работу?

Если бы мама думала, что ребенок должен быть воспитан в полной семье, почему она не вышла замуж?

Если она не знала, как быть мамой, почему она не попросила кого-то научить ее?

Все это попытки ребенка понять решение его родной матери. Ребенок школьного возраста может почувствовать грусть и тоску по родителям и семье, которых он никогда не знал. Как родителю, вам нужно помочь ребенку понять, что эта печаль является такой же частью его истории усыновления, как и радость, и это нормально чувствовать и то, и другое.

Дети справляются со своими чувствами в этот период разными способами:

Некоторые из них открыты и говорят о своих эмоциях.

Некоторые из них защищаются и используют отрицание, чтобы справится.

Некоторые не придают усыновлению большого значения.

Важно поддерживать открытый диалог с ребенком, чтобы вы могли понять, как он справляется со своей уникальной ситуацией. Тем самым вам легче будет его поддержать или помочь, если это потребуется.

Подросткам разговоров уже недостаточно

Подростки постепенно утверждают свою независимость и дистанцируются от родителей. Они стремятся сформировать свою собственную личность, независимо от того, были они усыновленными или нет. В этом возрасте им уже не требуются ваши объяснения про то, что такое усыновление и почему так произошло. Часто в этом возрасте они хотят найти свои родные семьи, чтобы лучше узнать самих себя. Родители могут помочь найти информацию или предоставить свободу в ее поиске.

Андрей, пришло время раскрыть тебе семейную тайну. Андрюшка заинтересовался, но и одновременно немного напрягся. И вот сквозь слёзы я начала рассказывать. Мам, не плачь, успокойся, вытирал мне слёзы своими нежными ручонками сын, обнимая меня. И так, крепко прижавшись ко мне, выслушал мой рассказ о его биологической маме. Про его родственников я ничего плохого не говорила, а наоборот, предложила познакомиться с ними, если, конечно, он захочет. Вытирая мне слёзы, Андрей начал плакать сам. Вскоре он успокоился, но это спокойствие было только внешним. Сын сел в уголок дивана, поджав под себя ноги, и задумался. В этот момент его рядом со мной не было, он был где-то далеко наедине со своими мыслями. Я ненадолго оставила его в покое. Но знала, что сейчас самое главное не дать ему замкнуться в себе. Собралась с мыслями и начала его выводить на откровенный разговор. Выяснилось, что он готов к знакомству с сестрой, папой и дядей. Но встреча до сих пор так и не состоялась. Однажды Андрей сказал, что его настоящая мама это я, а биологических родственников он не воспринимает как родных.

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

Не существует подходящего для всех способа рассказать об усыновлении. Важно услышать, что говорит ребенок, показать ему свои чувства и быть рядом, чтобы поддержать, когда это потребуется.

Горькая правда или сладкая ложь?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще дотого, как малыш приходит всемью иостается сними все товремя, пока правда обиологических родителях спрятана вместе сдокументами обусыновлении взабытых уголках дома.

Главное ваше желание это непричинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Высловнобы примеряете насебя эту ситуацию, выразмышляем отом, чтобы вычувствовали, еслибы вдруг родители, которых вылюбите, оказались неродными. Безусловно, это былобы ударом. Ивпервую очередь это сокрушающий удар посамооценке: «Яненужен, отменя отказались, яплохой, хуже, чем другие».

Однако одни отказались, адругие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся ижелают только добра. Если высмотрите наэту ситуацию глазами ребенка, товидите только факт отказа. Аесли высмотрите нанее глазами взрослого человека, топонимаете, чтоте, кто отказались отмалыша покаким-то причинам, небыли готовы кего появлению или немогли благополучно воспитать его. Выже такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, выготовы любить ирастить этого человека. Азначит, онничего непотерял, атолько приобрел отсмены родителей. Ивы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль досвоего ребенка идоказать, что отказ биологических родителей неимеет кего личности никакого отношения. Что онлично отэтого нестал хуже.

При такой позиции вынетолько нетравмируете его открытием своего секрета, адобавите вваши отношения уважения иблагодарности.

Представим себя наместе подростка, которому сообщают отом, что мама спапой, которых онпомнит сдетства, нерожали его, авзяли издетского дома. Один изпервых вопросов который возникает вголове втакой ситуации это «Почему мне несказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие вжизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь доопределенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, ихслова истина впервой инстанции. Иесли вдруг изфундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, топод сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как ксвоим родителям, так иклюдям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить виллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать сних розовые очки. Вданномже случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи идругие люди, которые окажутся вкурсе того, что ваш ребенок неродной. Итогда это будет худшим извозможных вариантов.

Когда придет время сказать об усыновлении?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети неспособны понять враннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими иприемными родителями. Чаще всего дело невэтом, иродители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша ктяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав отом, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, игармония всемье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления насвет, тоонготов клюбой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко кправде. Унего недолжно быть ощущения обмана.

Если выссамого начала неделаете изэтого секрета ирассказываете оего появлении ввашей семье как очем-то естественном иположительном, тоиреакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны это возраст первых вопросов изсерии «Откуда япоявился?».

Носитуации бывают разные, иразные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы освоем рождении раньше, кто-то позже, акому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад итолько потом поняли, что сколько веревочке невиться, аконец все равно будет.

Правильно выбираем слова об усыновлении

Дети ввозрасте дочетырех лет мало интересуются подробностями своего появления насвет, уних еще почти нет прошлого исовсем нет представлений обудущем. Они живут только «сейчас». Ипоэтому имважно, чтобы вэтот момент все было легко игармонично. Очень чуткие кдушевному состоянию родителей, малыши вэто время безошибочно определят темы, накоторые вынехотите сними говорить, инебудут задавать вопросов. Иэто неоттого, что имнеинтересно, апотому что родители нехотят отвечать навопросы. Вэтот период жизни малышей самое главное нето, что выбудете имговорить, ачто высами будете чувствовать всердце при поднятии вопроса обусыновлении. «Усвойте ипрочувствуйте раз инавсегда, что это нестыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, выспасли жизнь этому ребенку, инет ничего страшного, если вместо аиста или капусты ввашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, вкотором вывыбрали замечательного малыша», говорит психолог Елена Прима.

Вэтомже возрасте выуже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что вприемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно кего личности выможете рассказать ему сказку оприемных родителях или разыграть такую сценку при игре вкуклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок созлыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вызакладываете вмалыша опыт иопределенное отношение кстатусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость вбудущем.

Для ребенка ввозрасте дочетырех лет все слова мамы ипапы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, выможете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Непоняв истинного смысла этого процесса, онуспокоится наэтом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой ипапой.

Еще одним хорошим заделом набудущее будет сбор информации отом отрезке прошлого вашего ребенка, которое онпровел несвами. Выможете сфотографировать детский дом ивас смалышом наего фоне. Иесли увас есть информация оего первом родном доме, тостоит сфотографировать иего тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную наваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, онзахочет узнать всю правду, итогда увас будет возможность ему помочь.

Ввозрасте отпяти досеми лет детей начинают одолевать сотни вопросов, втом числе иопоявлении ихнасвет. Здесь они сами облегчат вам задачу, снеподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что имуже важно знать нетолькото, что все впорядке, имважно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать навопросы малыша надо спокойно, четко, просто имаксимально понятно для его уровня развития. Непытайтесь говорить сним обэтом, как совзрослым, имотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что втаком возрасте понять сложно, авот испугаться можно. Ноидобрых позитивных сказок, неимеющих ничего общего среальностью, тоже рассказывать ненужно. «Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой», советует Елена Прима.

Незабудьте упомянуть всвоем рассказе отом, что есть родители, которые могут родить ивоспитать ребенка. Иестьте, которые могут родить, нонемогут воспитать. Иесть, наконец, те, которые немогут родить, номогут воспитать. Тогдате, кто родили, отдают детей тем, кто может ихвоспитывать, итогда все счастливы иродители, иребенок.

Будьте готовы ктому, что ребенок неодин инедва раза может спросить вас обистории своего появления ввашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну итуже историю, чтобы зафиксировать впамяти свои представления накакую-либо тему. Втакие моменты выможете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Выможете попросить его рассказать историю его появления насвет своим игрушкам ивслучае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро онпобежит рассказывать тоже самое своим сверстникам водворе. Иуего маленьких друзей могут быть совсем другие представления обусыновлении. Уребенка должна быть понятная, объективная иположительная картина вголове, которая несможет быть смещена посторонней информацией изсерии «аягде-то слышал…».

Вэтот период удетей часто возникают проблемы спосещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители непридут заним иоставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотябы смягчитьее, нужно четко разделить вголове ребенка причины, покоторым оноказался когда-то вдетском доме, ипричины, покоторым онотправляется вдетский сад. Делайте упор нато, что вдетском саду ему будет весело иинтересно, там онбудет играть, гулять, кушать испать вовремя «тихого часа» сдругими детьми, апотом ион, идругие дети вечером отправятся домой кпапам имамам. Ивыбы сами пошли сним сбольшим удовольствием, датолько взрослых туда непускают.

Предподростковый иподростковый возраст (т.е. от12истарше) является самым сложным инеподходящим для подобной новости, потому как вэтот момент все ився ставится ребенком под сомнение, скачет настроение исамооценка, любые слова идействия родителей воспринимаются вштыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему непонятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным инепредсказуемым. Вэтот момент сообщение отом, что его когда-то бросили ипотом долгое время неговорили правду, будет очень болезненным, поэтому втаком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вырешитесь сообщить своему ребенку, что онприемный, очень важно подобрать момент вваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е.Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вылюбили илюбите его, ибиологическое происхождение как несказывалось, так инебудет сказываться навашем отношении кнему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вынеоткрыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас онвсегда был ибудет родным, ичто вынехотели делать ему больно. Иговорите это сейчас потому, что онстал взрослым. Ипотому выможете говорить сним как совзрослым, надеясь наполное взаимопонимание иподдержку.

Часто вподростковом возрасте уприемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Вэтом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли вобществе ит.д. Имможет казаться, что отыскав своих настоящих маму ипапу, они смогут найти ответы намногие вопросы, касающиеся ихсамих. Немешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся увас информацию. Однако стоит предупредить ребенка отом, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители незахотят пойти наконтакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы ктому, чтобы успокоить ивсеми возможными силами поддержать своего ребенка вслучае неудачи. Незабудьте также сказать ему, что каждый изнас сам выбирает свою дорогу, что ребенок необязан идти постопам как приемных, так ибиологических родителей. Иесли все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что выбудете его ждать, любить искучать.

Елена Радость, Консультант: Елена Владимировна Прима, ведущий специалист центра «Пробуждение» (Н.Новгород)

Мнения приемных родителей

Анастасия, Москва:

Я воспитываю девочку, биологическая мама которой отбывает срок в местах лишения свободы. Настя приемная дочка знает о ее существовании, они иногда созваниваются. И наличие обеих мам она считает неправильной вещью. Говорит, что любит и ее, и меня.

При этом девочка стесняется говорить о кровной матери. И на вопрос о том, кто твоя мама, Настя называет меня. Она знает, что кровная мама ее родила, но ей хочется думать и верить, что родила ее именно я. И мне самой не хочется переубеждать Настю, раз она для себя так решила. Я считаю, что не нужно отдалять детей от себя такими понятиями, как приемный родитель, неродной ребенок.

Тайна усыновления нужна. Всех троих детей я воспитываю по договору опеки, но планирую усыновить и удочерить. И, наверное, в будущем не стану раскрывать тайну остальным детям.

У многих сирот родители наркоманы и алкоголики. Зачем им знать, что их папы и мамы пили, кололись, совершали преступления?

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ НАЙТИ СЕМЬЮ

Биологическая мать одного из моих сыновей сидела на наркотиках, и, скорее всего, ее уже нет в живых. Ребенку нужно знать все это? Не уверена.

Ольга Щеголева, Самара:

Моей старшей дочке было три месяца, когда я взяла ее в семью. Знакомые и друзья знали, что она приемная. Когда девочке исполнилось 7 лет, я задумалась о том, чтобы рассказать ей правду о ее кровной семье. По характеру дочка максималист, и лучше было бы получить информацию о кровной семье от меня, чем от посторонних.

Мы пошли к психологам, которые сразу сказали: вы пришли вовремя. В более позднем возрасте ребенок, узнав правду, может наделать множество ошибок. Специалисты считают наиболее оптимальным возрастом для подобных откровений с 6 до 9 лет.

Читать историю Ольги Щеголевой Приход ребенка в семью точка невозврата

Когда я рассказала дочке о том, что она мне не родная, она заплакала. Тот факт, что мы оказались ей приемными родителями, расстроил ее. В подростковом возрасте она начала задавать вопросы, касающиеся кровной матери. Но никакой подробной информации у меня не было.

Сейчас дочери 17 лет, и у нас очень близкие отношения. Любая тайна несет в себе ложь, которая не может пойти на благо человеку.

Надежда Афанасьева, Москва:

Каждый имеет право знать о себе, своем происхождении. И лучше об этом знать с раннего детства. В подростковом возрасте принятие правды может проходить очень болезненно. Если ребенок с младых ногтей знает, что он приемный, растет с этой мыслью, то в будущем ему легче будет жить.

Моя дочка пришла в нашу семью в полтора года. Через полгода мы с мужем сделали фотокнигу: первые страницы фотографии из дома ребенка, как мы ее забирали, первые дни дома, первые прогулки с братьями и сестрами. Книга написана в форме сказки: девочка потерялась, но ее нашел аист и принес нам. Думаю, что до 7-8 лет эта история еще будет востребована, а дальше мягко и постепенно мы расскажем дочке о нашей приемной семье.

Информации о биологической матери практически нет. Она отказалась от дочери на второй день после родов, есть только паспортные данные этой женщины. При желании можно найти ее. Но сейчас дочка не проявляет особого интереса к этой теме, мне кажется, она еще мала для понимания этого.

Мнения экспертов

Яна Леонова, директор фонда Измени одну жизнь:

Тайна усыновления действительно охраняется законом, но касается она судей, вынесших решение об усыновлении ребенка, должностных лиц, осуществивших государственную регистрацию усыновления, а также лиц, иным образом осведомленных об усыновлении (ст. 139 Семейного кодекса РФ).

Безусловно, решение о раскрытии тайны усыновления перед внешним миром принадлежит только семье, исходя из интересов самой семьи и ребенка. Но то, что касается сохранения тайны для самого ребенка, все же не столь однозначно.

Это большая ответственность, решиться на построение отношений с ребенком, в условиях сокрытия такого важного события. Это большой стресс для всех членов семьи.

Понятны волнение и опасения родителей, просто здесь важно решить для себя готовы ли вы скрывать всю жизнь от ребенка его прошлое, готовы ли вы к тому, что оно, скорее всего, будет раскрыто, потому что большое количество людей, так или иначе, знают об этом: от судов, органов опеки до поликлиник, УФМС и прочих инстанций.

Так получается, что рано или поздно ребенок узнает. И реакция бывает самой разной, но для него это всегда шок и стресс. По отзывам взрослых усыновленных, это были болезненные переживания, вопросы, абсолютная растерянность от того, что рухнула их картина мира, которая была заботливо выстроена приемными родителями, пытавшимися сохранить тайну.

Перед тем как принимать решение, все же важно не забывать о праве ребенка знать свое происхождение, корни и историю (тот же Семейный кодекс об этом говорит). Необходимо также ознакомиться с разными методиками и техниками раскрытия тайны, посоветоваться со специалистами, постараться договориться о сопровождении этого процесса, возможно, это снимет вашу тревожность относительно способа подачи информации. Безусловно, в прошлом усыновленных детей много тяжелых событий, но можно научиться правильно о них говорить.

Важно помнить о том, что ребенок все равно хранит многое из своего детства в памяти и в подсознании, пусть даже не всегда получается это проговорить, он помнит свои чувства и ощущения. Ребенку необходимо, чтобы родители разделили его чувства, объяснили и помогли пережить их.

Елена Альшанская, президент БФ Волонтеры в помощь детям-сиротам:

Нет ничего, чего мы не знаем о себе. Все, что с нами было знает наше тело, наш организм. Помимо сознательной части существует огромный пласт информации, которую мы не осознаем или не помним. Например, мы чаще всего вообще до четырех лет себя не помним. Но какие-то события, которых мы даже не помним, могут быть тяжелыми триггерами каких-то травматических ощущений.

То есть, наш мозг, конечно же, все знает, что с нами происходило, но лишь небольшая часть этого находится в нашей актуальной памяти. Когда мозг начинает получать от близких людей информацию о реальности противоречащую тому, что он знает, человек очень часто начинает себя чувствовать дискомфортно, либо подозревать что-то. Это может приводить к тяжелым состояниям в подростковом и более старшем возрасте.

Кроме того, отношения близких людей не должны быть построены на лжи. Ложь сложно хранить, на это требуется много энергии и постоянного самоконтроля. Какие настоящие и искренние отношения устоят в постоянной большой лжи, которую надо скрывать каждый день? И всегда существует риск, что кто-нибудь расскажет правду: бабушка-соседка, сотрудник поликлиники. Или сам родитель в гневе проговорится: если бы ты был мой ребенок, ты бы так не сделал.

Чем позже человек узнает об этом, тем тяжелее для него последствия. Потому что вмиг рушится вся его жизнь, все, на чем она была основана, понимание того, кто ты такой оказывается неправдой. Ощущение, что вся твоя жизнь ложь, очень тяжелое для взрослого человека. В то время как маленький ребенок получает информацию постепенно и в доступной для него форме, и это не вызывает у него никаких сильных негативных эмоций. Ему можно рассказывать, как одна мама родила, но не смогла растить, нашлась вторая мама, которая смогла быть мамой и взяла к себе.

Кроме того, любой человек имеет право знать о себе правду. Кто он и откуда это часть его личности. Никто не имеет права скрыть от другого человека существенную информацию о нем самом.

Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию Наш дом:

Тайна усыновления тема деликатная и многоаспектная. Тайна от ребенка в семье это один вопрос, в котором психологи чаще всего помогают членам семьи преодолеть тревоги, связанные с нежеланием разрушить отношения с ребенком или покоробить его самооценку, и рекомендуют не скрывать от него факт его приемности. К тому же, последствия неожиданного раскрытия тайны, как правило, более травматичны для всех членов семьи.

Существуют также факторы возраста ребенка, готовности и умения родителей обсудить с ним его историю жизни. В этих вопросах также помогает психологическое сопровождение семьи.

Но, пожалуй, самой сложной проблемой, на данный момент, остается проблема отношения приемного ребенка с социумом: учителя, одноклассники, родители одноклассников Зачастую ребенок сталкивается с непринятием и неготовностью общества к встрече с сиротой и приемной семьей.

Сирот по-прежнему боятся и недолюбливают. Именно эта ситуация требует соблюдения этических правил педагогами о нераспространении информации о судьбе ребенка, если это грозит небезопасными для него последствиями, а также очень корректной работы с учениками и с их родителями, направленной на интеграцию ребенка-сироты в коллектив класса и школы.

Приемный ребенок: механизмы привязанности

В нашей культуре есть убеждение: правильный ребенок родной. Родной значит, кровный. Кусыновлению многие относятся как кнекоему мученичеству те, кто берет малышей издетдома, конечно же, святые. Номы-то неони. Ате, святые, мучаются сбольными детьми (нормальных-то вдетдомах нет) и, конечно же, ихне любят. Любить можно только кровных. Даинепонятно, какими приемные дети вырастут никакой отних благодарности.

Вот примерно такая каша варится вголове среднестатистического россиянина. Идаже те, кто решается принять всемью малыша, стараются всячески скрывать этот факти идут на любые ухищрения, вплоть доношения накладных животиков.

На практике ниодин изстрашных усыновительских мифов неподтверждается. Идетки вдоме малютки бывают здоровенькими, ивырастают они умниками иумницами, илюбят ихродители точно так же, как любят кровных малышей.

Раньше ядумала, что полюбить приемного ребенка невозможно, признается Ирина, мама пятилетнего Севы. Нопотом меня вдруг поразила мысль: унас есть собака, лабрадор Джуник. ЯДжуника нерожала. Ноон ведь мой. Яего люблю, если заболеет, явесь город объеду впоисках лекарства для него. Иесть уменя Сева родной мой сын. Ладно, тут еще можно сказать, что впроцессе родов уменя запустились какие-то особые механизмы привязанности Аесли бымне делали кесарево, незапустились бы? Анаши бабушки-дедушки, которые сомной Севу нерожали иувидели его только вовремя выписки, разве нелюбят его? Еще как любят! Тоесть для того, чтобы полюбить ребенка, необязательно его рожать. Его надо растить. Неспать ночами, укачивать, когда болит животик, радоваться первой улыбке, вздыхать соблегчением, увидев первый прорезавшийся зубик Теперь японимаю, что приемные родители любят своих детей так же, как родные. Что они для них иестьродные. И возможно, вбудущем мыс мужем тоже возьмем малыша издетдома.

Приемный ребенок: хранить ли тайну?

То, что приемный ребенок становится родным, подтвердит каждый родитель. Икаждый родитель задается вопросом: говорить лималышу, что его взяли издетского дома?

Конечно, очень хочется неговорить. Хочется сказать: Ты наш! Чтобы все знали: вы его мама. Кроха ипохож тоже навас. Как минимум манерами.Проблема втом, что тайна усыновления существует лишь набумаге. Нето чтобы сотрудники органов опеки рвались еевсем подряд разболтать. Просто скрыть способ появления ввашей семье ребенка невозможно отсоседей (если выне носили накладной живот), врачей вполиклинике, где выс мужем брали справку осостоянии здоровья, когда собирали документы наусыновление, педиатра (онлегко отличит недельного кроху отмесячного), родственников разной степени тактичностиВ общей сложности наберется несколько десятков посвященных. Как все эти люди смогут сохранить вашу тайну загадка. Они ине хранят.

Одной девушке отом, что она приемная, сообщила ееподвыпившая тетя. При всех, надевушкиной свадьбе.Еще одна девочка случайно услышала разговор родителей: Ты думаешь, она так плохо учится, потому что приемная? А одному мальчику его друзья сказали: Значит, твоим настоящим родителям тыбыл ненужен?Что тут было! вспоминал тот мальчик. Меня как током ударило. Явскочил ив слезах кинулся домой. Ародители посмотрели серьезно исказали: Нет, тынепонимаешь. Мыспециально тебя выбрали. Они сказали это несколько раз. Причем так веско, что японял это правда.Того мальчика звали Стив Джобс, иэпизод этот избиографической книги Уолтера Айзексона.

Приемный ребенок: что сказать ребенку

Ядолго немогла представить, как смогу рассказать своему Степашке, что мывзяли его издома малютки, говорит Юлиана, мама двоих сыновей. Малыш рос, ая все откладывала этот момент. Думала, надо, чтобы появился какой-то повод, заготавливала длинные речи Ивдруг однажды Степка спросил: Мам, аоткуда берутся дети? Неуспела ясреагировать, как муж, пожав плечами, произнес: Некоторые изживотиков своих мам, анекоторых рождают для мам ипап другие тети. Онсказал это так обыденно, как будто речь шла омешке картошки. Сережа, например, родился измаминого живота, продолжил муж, кивая настаршего сына, атебя для нас родила другая тетя. Иногда так случается, что дети перепутываются ипопадают вживотик нек своим мамам. Номы тебя нашли сразу. Непредставляете, скакой любовью ятогда смотрела намужа! Онтак представил ситуацию, что уСтепы ина секунду незакралось сомнение втом, что оннаш. Конечно, когда онподрастет, мывозвратимся кэтому разговору, нопервый шаг уже сделан.

Самое главное сообщить обусыновлении втом возрасте, когда кроха любую информацию отродителей принимает как должное. Для него, только пришедшего вэтот мир, одинаково удивительно ито, что ночью нанебе появились звезды, ито, что его родила другая тетя. Это будет лишь первый разговор, после которого последуют второй, третий, десятый. Иногда вывскользь будете упоминать: Как жехорошо, что мытебя усыновили! Иногда, проезжая мимо дома малютки, показывать: Вот здесь тыи был, когда мытебя нашли. Период бури инатиска придется пережить вподростковом возрасте. Унекоторых детей может возникнуть желание найти биологических родителей. Сыграйте роль правильного бюрократа: поддержите их, нодайте возможность процессу поиска затянуться дотех пор, пока ребенок непотеряет кнему интерес. В общем, разговоры будут сложными для вас. Но если правильно ихпостроите, для ребенка все обернется безболезненно. Вконце концов, мало литрудных разговоров нам еще предстоит!

Приемный ребенок: что передастся от биологических родителей по наследству?

Яблочко отяблоньки недалеко падает, любят говорить внароде. Так лиэто?

Что передается понаследству? Генетические заболевания. Все биологические признаки: цвет глаз, волос, особенности внешности, рост. Однако даже наличие склонности кполноте может сильно зависеть оттех продуктов, которыми малыша кормили вмладенчестве. Рост также связан собщим качеством жизни. Авнешность это еще имимика, привычное выражение лица, которое кроха обязательно скопирует увас.

Что непередается понаследству? Алкоголизм инаркомания. Это благоприобретенные навыки.

Что зависит отбиологических родителей? Тип темперамента, один изчетырех: холерик, флегматик, меланхолик, сангвиник. Склонность кточным или гуманитарным наукам. Спортивные или артистические таланты. Однако развить способности дело рук настоящих родителей. Тоже исо здоровьем. Многие проблемы, особенно впервый год жизни, успешно корректируются.

Кстати, вСША считается, что даже усыновленные вмладенчестве дети должны знать своих биологических родителей. Вопрос весьма спорный, идать нанего ответ можно только вкаждой конкретной ситуацииГлавное, помните, что приемные родители настоящие! Приемные родители растят ребенка истановятся для него родными. Ате, которые родили иоставили, биологические. Неназывайте ихнастоящими, нои неотзывайтесь оних плохо, даже если они того заслуживают. Скажите просто: Они немогли воспитывать детей.

Источники:

  • http://nashiistorii.ru/kogda-skazat-rebenku-chto-on-priemnyj/
  • https://www.7ya.ru/article/Kak-skazat-rebenku-chto-on-priemnyj/
  • https://changeonelife.ru/2019/06/18/tajna-sledstvie/
  • https://lisa.ru/moy-rebenok/budushchim-roditeljam/17648-priemnyi-rebenok-kak-skazat-pravdu/

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит