Как объяснить ребенку развод родителей Советы

СОДЕРЖАНИЕ

Как объяснить ребенку развод родителей, каждый раз, когда создается семья, никто из супругов не думает о расставании. В тот момент все преисполнены мечтами о светлом будущем и о том, как они будут растить своих детей.

Однако, к большому сожалению, по статистике каждая третья пара, вступившая в брак, рано или поздно разводится.Бывают ситуации, когда мужчина и женщина после непродолжительного совместного проживания, уясняют для себя наверняка, что не могут продолжать дальше подобные отношения.

Ситуацию усложняет третий член семьи ребенок.

Несомненно, самым сложным моментом для родителей является момент, где следует понять,как объяснить ребенку развод родителей.

Начинаем с себя

Бывают такие отношения, которые напоминают качели они периодами бывают идеальными и замечательными, а в другое время истощают всех, кто находится внутри семейного круга.

Зачастую женщины подают на развод первыми, мужчины в подобных ситуациях могут перенести свое внимание на работу, пропадая на ней целыми днями, или на другой вид деятельности.

Если в вашей голове уже зародилась мысль о том, что семья может распасться поставьте для себя цель полностью разобраться в сложившейся обстановке и сделать окончательные выводы.

Выясните для себя, есть ли у вас есть силы бороться за отношения и надежда на то, что все изменится к лучшему, когда оба супруга будут стараться и, конечно же, если обе стороны имеют такое желание.

kak-obyasnit-rebenku-razvod-roditeley-sovety-2.jpg

Но, если все настолько безнадежно в вашем понимании подобные семейные перипетии могут нести только душевный вред малышу, не зависимо от того, какого он возраста.

Если вас терзают смутные сомнения и вам тяжело решиться на такой ответственный шаг: возьмите чистый лист бумаги и разделите пополам, напишите в первую колонку, что вам нравится в супруге, какие счастливые моменты вы пережили вместе с ним, что он сделал и делает хорошее в вашей семейной жизни, как он относится к вашему общему ребенку.

Сюда стоит отнести все хорошее и светлое, что касается вашего мужа. Во второй колонке напишите свой негатив относительно претензий к нему.

Можете воспользоваться другим примером: в первой половине листа укажите, какой вы видите в дальнейшем свою жизнь и жизнь ребенка с мужем, а во втором столбике без него. Подобные умозаключения и сделанный вывод можете показать своему супругу и предложить ему выплеснуть также все свои эмоции на бумагу.

Не забывайте всегда учитывать интересы малыша, для этого можете закрыть глаза и представить себя маленьким мальчиком или девочкой, у которой разводятся любимые родители.

Когда вы немного приведете свои мысли и чувства в порядок, поставьте для себя цель: либо прийти к консенсусу и совместно что-то менять с мужем, либо расстаться друзьями со своим супругом без ссор и скандалов, во имя ребенка.

Как дети разных возрастов будут воспринимать развод родителей

Иногда мы недооцениваем своих сынишек или дочек, и считаем, что они мало понимают в этой взрослой жизни. А зря! Их мышление не завуалировано эмоциональными всплесками, и они видят все происходящее таким, каким оно есть.

В отношениях у них нет тонов люди бывают либо хорошие, либо плохие. А мама с папой либо любят друг друга, либо нет. Но это касается уже подросших деток, давайте начнем с того, как ощущает себе ребенок в карусели сложных отношениях своих родителей.

он очень привязан к матери, эмоциональная стабильность и уравновешенность напрямую зависит от материнского спокойствия на все происходящее.

Если мама переживает это чувство одолевает и кроху. Когда вдаваться только в свои мысли, забывая при этом успокоить малыша у него может развиться большая тревога, которая со временем перерастает в страхи. Ребенок чувствует, что что-то происходит нехорошее с его мамой, а атмосфера во время их разговора с папой усиливает волнение.

Что бы не навредить в этой сложной ситуации крохе почаще бывайте с ним, играйте, таким образом, и вы можете полноценно отвлечься от насущных проблем.

Если порой эмоциональная нестабильной волной накатывает на вас постарайтесь залучить кого-то из родственников или близких друзей вам на помощь пусть подарят тепло и внимание вашему сыну или дочке, а вам надежду на успокоение.

kak-obyasnit-rebenku-razvod-roditeley-sovety-1.jpg

В данном возрасте вам не нужно ломать голову о том, как правильно объяснить вашему ребенку о том, что его родители разводятся. Важно создать гармоническое состояние в душе у крохи.

До того момента, когда малышу исполнится три года ситуация меняется, ведь развитие детей не стоит на месте в таком возрасте они уже умеют говорить и понимать происходящее со слов.

Ситуация усугубляется тем, что малыш сильно привязан уже не только к вам, он также обожает и своего папу. Даже, если он его и видит раз в месяц или, что хуже, отец плохо относится к ребенку он все равно для него самый лучший. В этой ситуации никогда не обманывайте дитя различными мифами об уходе его папы.

Во взрослой жизни, надежда на то, что отец когда-нибудь вернется, может обернуться большой обидой, а как следствие пропастью в отношениях с матерью. Этой ошибки вы не допустите, если говорить всегда правду сыну или дочке, но очень мягко.

Можете придумать сказку или сочинить ее вместе, главное, что бы конец этой повести вы подобрали актуальный и соответствующий сложившейся ситуации, где все в итоге будут счастливы. Опять-таки проводите много времени вместе и не препятствуйте общению с отцом, пусть даже под вашим присмотром, если этого требует ситуация.

, дети наиболее остро реагируют на развод своих родителей.

В данном случае проблема заключается в том, что эти ребята воспринимают расставание в таком свете, причиной, которой являются только они. Дошкольники имеют некую особенность в своем мышлении эгоцентрированость (ничего общего с эгоизмом) они думают, что мама с папой разлюбили друг друга по причине их плохого поведения.

Они будут из всех сил стараться исправиться и быть настолько послушным, что иногда это может привести к плохим последствиям например, боязнь высказать свое мнение.

Ваша задача постоянно разговаривать с малышом, развеять понятие его вины. Пусть он постоянно рассказывает о своих чувствах и переживаниях, будьте очень внимательны, воспринимайте каждый сигнал, рассказывающий какие-либо изменения в развитии личностной организации ребенка.

Прежде, чем сесть и объяснить своему ребенку-дошкольнику о предстоящем разводе родителей тщательно обдумайте все слова, что бы быть предельно убедительным и не оставить малышу впечатление неуверенности в себе.

Школьный возраст и подростковый может характеризоваться разным спектром проявления эмоций на полученную информацию о расставании мамы с папой.

Дети могут стараться выглядеть безразличными или винить кого из родителей в сложившемся. Главное, что бы они не замыкались в себе и не затаили ненависть на весь окружающий мир. Заинтересуйте своего подрастающую личность совместными делами, и проводите время весело и открыто, много беседуйте.

Вы можете поделиться и своими переживаниями, но не делайте из своего ребенка личного психотерапевта, нагружая его личными проблемами его психика еще не настолько закаленная, как у взрослых.

Чтобы расставание прошло не так травматично и болезненно для вашего малыша постарайтесь встать на его место и сделать то, что ему требуется на данный момент: уделите внимание, заботу и сопереживание.

Однако, вопрос, как объяснить ребенку развод родителей, должен быть максимально продуман и освящен с точки зрения возрастного восприятия данной ситуации.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

How-to-solve-divorce-problems-issues-instantly1-320x210.jpgНадо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут доброжелатели. Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 57 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как у него трудный период. Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так,малыши3,5 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 78 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенокможет даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 1011 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его оставляет.

Самый ценный и выполнимый совет психолога:не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации ещесложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детскийпсихолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

5советов отДжона Готтмана

Супружескими конфликтами следует управлять так, чтобы дети незапутались вваших проблемах инеподумали, что несут заних ответственность. Защита детей также подразумевает необходимость открыто говорить сними, кроме того, вашим детям важно иметь надежные источники социальной поддержки запределами семьи. Вот еще несколько советов отпсихолога иавтора книги Эмоциональный интеллект ребенка Джона Готтмана для семей, которые переживают развод.1.00x-thumb-1-8-e1573591022307.pngЭмоциональный интеллект ребенка

  • Неиспользуйте своих детей как оружие всупружеских конфликтах.

Разгневанные супруги иногда чувствуют искушение использовать отношение кдетям, чтобы ранить друг друга. При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться сдетьми. Они могут также пытаться причинить боль своим супругам или бывшим супругам, направляя против них чувства детей. Для этого они дискредитируют (правдой или неправдой) другого родителя или просят ребенка выбрать одну изсторон всемейном споре.

image2-22.png Нельзя использовать ребенка как оружие. Источник

Такие действия создают хронический источник мучительного конфликта для ребенка, который любит обоих родителей, хочет быть верным имобоим ивтоже время считает своим долгом защищать ихотнападок противоположной стороны. Постоянное вовлечение детей всемейные споры может породить чувство, что они несут ответственность засемейный раскол, азначит изавосстановление семьи. Очевидно, что ребенок мало чем может повлиять насохранение брака своих родителей. Врезультате онощущает бессилие, смятение иразочарование.

  • Непозволяйте детям становиться посредниками.

Если вычувствуете, что ваш ребенок пытается стать посредником между вами исупругом, примите это как знак, что уровень конфликта ввашем доме чрезмерно высок. Для благополучия своего ребенка выдолжны разрядить ситуацию. Используйте методы эмоционального воспитания, чтобы выяснить, что чувствует ваш ребенок. Если увас маленький ребенок, дайте ему понять, что решение этих вопросов невходит вего обязанности, что взрослые должны сами вовсем разобраться ичто все будет впорядке. Сребенком постарше разговор может быть более сложным, нопопробуйте донести тоже сообщение что мама ипапа должны сами разрешить свои конфликты. Скажите ребенку, что выпонимаете, что ваши ссоры его огорчают, ноиногда они необходимы, потому что позволяют преодолеть разногласия. Иобязательно уверьте его, что мама ипапа пытаются найти способ улучшить ситуацию.

  • Дайте детям знать, когда ваш конфликт разрешится.

Исследования, проведенные профессором Марком Каммингсом изЗападно-Вирджинского университета, показали, что дети, видя, как спорят взрослые, часто страдают ипроявляют агрессию, но, как только они понимают, что взрослые разрешили свои разногласия, успокаиваются. Каммингс также обнаружил, что для детей играет роль степень разрешения конфликта. Например, они реагируют положительно, если видят, что взрослые извиняются друг перед другом или находят компромиссы. Если конфликт разрешен неполностью например, взрослые просто поменяли тему или один уступил другому, дети выдают отрицательную реакцию. Носамую сильную негативную реакцию вызывает молчание или непрерывное продолжение ссоры.

  • Создавайте для ваших детей сети эмоциональной поддержки.

Когда родители часто ссорятся, нередко дети старшего возраста, особенно подростки, отдаляются отсвоих семей иищут эмоциональную поддержку вдругих местах. Они уделяют больше времени сверстникам или своему хобби, присоединяются ксемьям друзей или родственников, укоторых меньше проблем. Отдаление ребенка отсемьи, как правило, причиняет ему страдания, нотакая ситуация может стать положительным механизмом решения проблем при условии, что люди изанятия, которые онвыбирает, положительно влияют наего жизнь.

Ксожалению, вжизни некоторых детей нет ответственных взрослых, ккоторым они могут обратиться. Созидательная деятельность, такая как спорт, учеба или искусство, зачастую тоже оказывается имнедоступна. Дети изнестабильных семей часто подпадают под нездоровое влияние, присоединяясь кгруппам сверстников сасоциальным ипротивоправным поведением. Поэтому впериоды семейных раздоров очень важно уделять больше внимания друзьям изанятиям вашего ребенка. Узнайте, как искем онпроводит свободное время. Держите связь сродителями его друзей исделайте все возможное, чтобы держать ребенка под контролем инаправлять его активность.

  • Втемоменты,когда выспокойны,уделяйте время разговору сребенком оего реакции накризис всемье.

Выможете начать сослов: Язаметила, что, когда мыспапой спорили, тыпритих иушел всвою комнату. Поэтому яподумала, что наш спор тебя расстроил. Поощряйте ребенка говорить опечали, страхе или гневе, которые онможет чувствовать. Сочувственно выслушивайте все, что онговорит, ипомогайте ему называть свои эмоции. Выможете узнать отаких страхах, окоторых раньше даже неподозревали. Например, ребенок может бояться, что если выразъедетесь, тоодного извас онбольше никогда неувидит. Или размышлять, где иначто онбудет жить, сможетли его обеспечить только один родитель. Онможет думать, что является источником проблемы, расстраиваться из-за этого ичувствовать себя виноватым. Иногда ребенок даже небывает уверен, что боится; онпросто чувствует, что происходит что-то плохое, ибеспокоится, незная, чем все закончится. Окакихбы страхах онниговорил, дайте ему понять, что, даже если мама ипапа ссорятся, они все равно всегда будут его любить изаботиться онем.

Ипомните: чтобы защитить детей отнегативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания кповседневным рутинным событиям, вызывающим вдетях эмоциональный отклик. Если несмотря настрессы исемейный кризис родители смогут сосредоточиться напрактике эмоционального воспитания, тоокажут своим детям большую услугу. Дети нуждаются вэмоциональной близости сосвоими родителями, особенно втемоменты, когда семьи переживают потрясения.

Поматериалам книг Очем думает ребенок?, Эмоциональный интеллект ребенка

Обложка поста: unsplash.com

Детские чувства

Дети по-разному реагируют на расставание родителей. Но, в любом случае ситуация для них очень болезненная. По внешнему виду некоторых ребят даже не скажешь, что они переживают. На самом деле они молча страдают, чувствуя себя виноватыми в разводе мамы и папы.

15-2.jpg

Страдание малыша может проявляться следующим образом:

  • постоянная плаксивость;
  • резкая смена настроения;
  • плохой сон;
  • истерики;
  • повышенная агрессивность;
  • энурез.

Чтобы избежать такого поведения и облегчить переживания, необходимо доходчиво рассказать ребенку о разводе родителей.

Грамотная тактика

Понятно, что обманывать ребятишек нельзя. Но и обсуждать с ними все нюансы отношений, которые привели к расставанию не следует. Постарайтесь сообщить ребенку о разводе в мягкой форме, но грамотно аргументируя свои действия. В разговоре старайтесь объяснить следующие моменты:

  1. при возникшей ситуации нет его вины;
  2. оба родителя продолжают любить малыша, просто будут жить раздельно;
  3. если детки остаются с мамой, дайте понять что они могут видеться с отцом в любое время;
  4. не нагружайте детскую психику подробностями расставания.

Сообщить ребенку о разводе родителей нужно в доступной форме, подавая информацию в дозированном виде.

15-3.jpg

Расторжение брака хлопотное и нервное дело. Постарайтесь, приходя домой, не показывать детям свое настроение, нервозность. Сдерживайтесь в присутствии ребят. Не допускайте агрессивных выпадов в сторону бывшей второй половинки. Иначе все доводы, приведенные при разговоре, будут недействительными. Впоследствии возникнет недопонимание, обида между вами и детьми.

Обвинения под запретом

Когда принято решение объяснить ребенку про развод, постарайтесь избежать следующих моментов:

Независимо от причин, приведших к разводу, во время разговора с детьми придерживайтесь спокойного тона, не раздражайтесь. Используйте любые доводы для объяснения возникшей ситуации. Малыш не должен ощущать себя покинутым одним из родителей. Скажите, что мама с папой, несмотря на развод, любят свое дитя по-прежнему.

Когда дети взрослые

Самая большая ошибка родителей скрывать до последнего момента развод. Сказать детям о разводе родителей нужно обязательно, независимо от их возраста. Причем сделать это нужно не в один день, а постепенно подходя к такому сложному вопросу.

С взрослыми детьми сложнее общаться, особенно в таких щепетильных вопросах как расторжение брака. Порой тяжело понять повзрослевших отпрысков, потому что они уже умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Они могут согласиться с вашими доводами, но душа у них будет наполнена бурей.

Сразу обговаривайте с ребятами вопрос, касающийся встреч с родителем, который проживает отдельно. Если взрослый сын или дочь отказывается от посещений, не стоит заставлять. Возможно, по прошествии некоторого времени сыну им захочется общаться, но не торопите.

15-4.jpg

Взрослые отпрыски отличаются от младших наблюдательностью. Скорее всего они давно заметили, что в семье происходит что-то неладное. Случайно брошенное небрежное замечание, повышение тона при разговорах, раздражительности родителей все это говорит о неблагополучной семейной атмосфере.

Если в семье детки с большой разницей в возрасте, то вначале обсудите вопрос развода со старшими. Попросите их некоторое время не рассказывать младшим о конфликте. Чуть позже, вместе со старшими объясните младшим, что происходит в семье.

Первая реакция

Непросто объяснить ребенку развод родителей. Перед разговором обнимите, поцелуйте малыша. Скажите, что разговор будет не очень приятный, но не стоит беспокоиться. Важно успокоить сына или дочь, объяснить, что оба родителя продолжают любить его по-прежнему. Изменилось лишь одно супруги будут жить отдельно.

Первое время после развода старайтесь, чтобы малыш получал внимание от обоих родителей. Постепенно он привыкнет, что папа или мама живет отдельно.

Советы

Рассказывая о расторжении брака, постарайтесь ответить на все вопросы, которые будет задавать дитя:

  • с кем будет жить;
  • нужно ли переводиться в другой детский садик или школу;
  • сможет ли общаться по-прежнему с обоими родителями;
  • с кем останется домашнее животное (если оно есть);
  • останется ли он жить в прежней квартире, городе.

Не обманывайте ребятишек, честно и доступно отвечайте на все интересующие их вопросы.

В разделе психологии о разводе и детях говорится, что важно успокоить дитя, дать понять что любовь родителей осталась прежней. Детишки боятся остаться в одиночестве, потерять папу или маму. Весь их маленький мир может разрушиться в то мгновение, когда вы сообщите о разводе.

15-5.jpg

Воспользуйтесь советом психолога как сказать ребенку о разводе, как вести себя, чтобы не повлиять на его дальнейшее поведение:

  • ведите себя достойно перед малышами, исключите конфликты и ссоры;
  • не говорите плохо друг о друге, избавьтесь от обвинений. Ребята все слышат и видят;
  • будьте осторожны в телефонных разговорах с друзьями и знакомыми при обсуждении развода;
  • постарайтесь оставить детям прежние условия проживания. Если необходимы изменения, то делайте их постепенно;
  • не используйте малыша для утешения или как манипулятор при отношениях с бывшим партнером.

Обсуждая проблему развода и детей детский психолог часто делает акцент на внимание со стороны родителей. Если его не хватает, дети отдаляются и становятся настоящими жертвами расторжения брака.

15-6.jpg

Некоторые ребята, особенно младшего возраста, начинают думать, что они своим поведением спровоцировали развод родителей. Они страдают, обещают папе с мамой хорошо себя вести, чтобы родители не расходились. Одно дело объяснить развод ребенку, и другое вовремя заметить изменения в поведении дочери или сына. Любые, самые незначительные поведенческие изменения говорят об эмоциональной нестабильности.

Важно понимать, что принятое обоими супругами решение о разводе, при любом случае повлияет на судьбу и здоровье отпрыска. Это касается настоящего и будущего. Постарайтесь постепенно ограничивать присутствие родителя, который будет проживать раздельно. Так малышу будет легче пережить расставание родителей. Объясняйте детям, что мир не разрушится с уходом одного из родителей. При любой ситуации нужно сохранять разум и спокойствие.

Объединитесь для разговора

illustration-16-303x202.jpegПоговорить с ребенком важно вместе, чтобы заострить его внимание, что решение принято обоими родителями, а в сложившейся ситуации нет правых и виноватых. Объясните малышу, что не стоит обвинять в разводе ни маму, ни папу. При этом расскажите, что один из родителей переедет из квартиры, но все равно будет рядом, чтобы поддержать в трудную минуту.

Когда вы проводите разговор вместе, малыш чувствует себя комфортнее, потому что у него все еще сохраняется ощущение полной семьи. При этом важно, чтобы супруги уважительно общались не только с ребенком, но и друг с другом. Не забывайте, что этот разговор вы проводите в первую очередь для вашего сына или дочери. Выяснять отношения и сыпать взаимными упреками в такой непростой момент точно не стоит.

Подходящее время для разговора

Психологи рекомендуют провести беседу за несколько недель до развода, когда вы уже уверены в принятом решении и точно его не измените, но еще продолжаете жить вместе. Так ребенку будет проще свыкнуться с мыслью, что мама и папа разъедутся.

Важно провести разговор не на бегу. День недели и время суток тоже значимы. Лучше всего поговорить днем в выходной, чтобы у родителей было достаточно времени для ответов на все возникшие вопросы. После разговора постарайтесь не оставлять малыша в одиночестве, переключите его мысли на какое-нибудь новое приятное событие.

Расскажите о процессе развода

Важно не только рассказать о самом факте развода, но и объяснить малышу, что это такое, какие изменения произойдут в вашей семье и как это отразится на его жизни.

Говорите просто и лаконично

Постарайтесь говорить проще, приводите понятные ребенку примеры. У него не должно оставаться ложных надежд и ощущения недосказанности. Поэтому никаких недомолвок.

Можно сказать, например, так: Ты замечал, что мы с твоим папой часто ссорились. Мы приняли решение, что больше вместе жить не будем. Через несколько недель папа переедет от нас к бабушке. Ты всегда сможешь с ним видеться, когда захочешь, а каждую субботу вы будете проводить вдвоем. Мама и папа любят тебя одинаково сильно, оба всегда будут с тобой. Твоей вины в этом нет.

Если ответить на каждый вопрос не получается, то постарайтесь объяснить, что все обязательно будет хорошо, а из каждой непростой ситуации можно найти выход вместе.

О чем говорить нельзя

Чтобы сделать разговор максимально комфортным для всех участников, психологи рекомендуют не утаивать правду от ребенка, не обострять конфликты и уважительно относиться друг в другу. Придерживайтесь ряда простых правил:

  • Ни в коем случае нельзя говорить, что у вас больше нет теплых чувств друг к другу. Так малыш может подумать, что его вы тоже однажды разлюбите и расстроится еще больше от мысли, что может остаться совершенно один.
  • Огородите ребенка от неприятных подробностей. Рассказывать об изменах и финансовых трудностях точно не стоит.
  • Один из родителей не должен стать в представлении вашего сына или дочери жертвой, а другой тираном, поэтому не говорите о плохих чертах друг друга.
  • Не спрашивайте, к кому малыш больше привязан и не пытайтесь купить его любовь внезапными поблажками в дисциплине и дорогими подарками.

Чем младше дети, тем меньше подробностей

Малыши до семи лет не сразу могут понять, что произошло, сообщенная родителями новость просто ставит их в тупик. Нередко после пережитого стресса у дошколят возникают проблемы со сном их мучает бессонница или ночные кошмары. Ребенок может продолжать фантазировать, что родители снова объединятся и будут жить вместе. Поэтому не перегружайте беседу подробностями, объясните все четко, коротко и просто.

Дети после семи лет начинают понимать ситуацию лучше. Они сильнее злятся и обижаются, нередко принимают сторону одного из родителей. Чтобы ребенок понял вас, расскажите ему о своих эмоциях и чувствах. Объясните, что обоим родителям такое решение далось тяжело, что вы понимаете его переживания и тоже очень расстроены.

У подростков такая новость тоже может вызвать сильный стресс. Кто-то начнет плакать и кричать на родителей, кто-то напротив пробует пережить психологическую травму самостоятельно, закрывшись в себе. Постарайтесь задавать наводящие вопросы, непринужденно выводя подростка на откровенный разговор, чтобы выслушать его и понять, что творится на душе у ребенка.

Говорите сразу со всеми детьми

Если в семье несколько детей, то психологи рекомендуют провести один разговор сразу со всеми. Исключения возможны в том случае, если у детей большая разница в возрасте тогда бывает правильнее поговорить с каждым по отдельности, объяснив произошедшее на понятном ему языке.

Следите за реакцией ребенка

illustration-17-303x202.jpegРеакция на неожиданную новость о разводе может быть разной и совершенно непредсказуемой. Учитывайте тот факт, что в зависимости от возраста дети переживают разные негативные эмоции.

Дошколята начинают винить себя, что семья стала неполной. Ход мыслей такой: папа теперь не живет с нами, потому что больше меня не любит. Младшие школьники чаще всего злятся и обижаются, иногда даже отказываются от общения с одним из родителей, которого считают виноватым в сложившейся ситуации. Подростки развода стыдятся, боятся рассказывать о нем сверстникам и сердятся на родителей.

Объясните ребенку, что он любим и это не его вина

Главное, что должен понять ваш ребенок, вне зависимости от обстоятельств оба родителя любят его также сильно, как и раньше, а его вины в произошедшем нет. Объясните, что родители перестанут быть мужем и женой, но несмотря ни на что останутся любящими родителями на чувствах к нему развод никак не скажется, у малыша всегда будет два дома, где его в любой момент ждут.

Источники:

  • https://camalady.ru/deti/kak-obyasnit-rebenku-razvod-roditeley-sovety/
  • http://razvodconsult.ru/sovety-psihologa/kak-skazat-rebenku-o-razvode-roditelej.html
  • https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/11/13/kak-vesti-sebya-s-rebenkom-pri-razvode/
  • http://loveabout.ru/kak-skazat-rebenku-o-razvode-nyuansy-psihologii/
  • https://prorazvod.com/kak-skazat-rebenku-o-razvode/

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит