Как объяснить ребенку, что нельзя

СОДЕРЖАНИЕ

Малыш смело подходит кгорячей плите, залезает навысокий шкаф. Оннебоится ничего, потому что понимает, что мама всегда поймает изащитит. Ондаже незнает, что падать это больно, аоплиту можно обжечься. Где эта грань защитить, нопри этом научить ребенка заботиться осебе? Разбираемся сдетским психологом Викторией Мелиховой.

Сколько ниговорила ему, что прыгать слестницы опасно, все без толку! Похоже, онвообще нечувствует опасности. Аесли меня рядом небудет, что тогда?

Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть насамую высокую ветку, имвсе интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая икак это будет больно.

Родители устанавливают категорический запрет нельзя. Иногда пытаются объяснить: Нельзя, потому что опасно, будет больно. Однако маленькому ребенку снебольшим жизненным опытом сложно понять, что значит опасно ибольно.

Однако маленькому ребенку снебольшим жизненным опытом сложно понять, что значит опасно ибольно.

Укутанного ребенка сажают вмашину, накоторой отвозят вдетский сад. Там передают вруки воспитателю. Ребенок неуспел даже понять, как онизодного места оказался вдругом, неуспел перестроиться, освоиться. Подороге вдетский сад онмог посмотреть нанебо, понюхать цветы, потрогать руками снег, идаже попробовать его навкус. Изэтого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка отвсего, родители недают ему экспериментировать, получать знания омире опытным путем.

Чего боятся родители

Родителей начрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить отвсех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш нестрадал, чтобы только нестолкнулся сжестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким…

Мокрые штанишки заменить, хочет есть или пить накормить инапоить, устанет уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это еемиссия напервом году материнства, иможет ихвсе удовлетворить.

Время идет, малыш растет, становится наножки, авот уже начинает бегать, говорить. Теперь онсам может сказать, что ему нужно, впределах возраста позаботиться осебе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже ненуждается вней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Нокак сложно это сделать! Имама бессознательно стремится сохранить ребенка втом самом беспомощном возрасте, когда онвсецело зависел отнее. Она невидит его растущие способности. Для нее онвсе еще грудной ребенок.

Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Нокак сложно это сделать!

Некоторым мамам неповезло вдетстве ощутить любовь изаботу, вкоторой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенкуто, чего небыло уних. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама нечувствует, непонимает, незащищает. Вот иначинают чувствовать, понимать изащищать уже своего ребенка, заботясь онем, словно осебе самой вдетстве. Только перед нами совсем другой человек, сдругими потребностями. Что умамы было вдефиците, уребенка получается визбытке.

Начрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются хорошей матери. Ухорошей мамы ребенок никогда непадает, неуспевает проголодаться, немерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все идаже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит ктому, что мама бежит натри шага впереди ребенка. Это как визвестном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой сдетской площадки:

Мама, ячто, замерз?

Нет, тыпроголодался.

Как устанавливать правила изапреты

Запреты вида нельзя, потому что тыеще маленький неработают, атолько обижают малыша, подрывают его уверенность всебе исвоих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, амаме ипапе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что онтоже может.

Наказания бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда онпытается дотронуться догорячей плиты или прикоснуться крозетке, тоопасность будет ассоциироваться уребенка сродителем. Франсуаза Дальто приводит впример своего сына, который после удара током изрозетки сказал: Там папа. Апотом еще долго показывал нарозетку иговорил: Папа там. Тоесть ребенку кажется, что это его неток ударил, апапа. Ведь это онприказывал нетрогать розетку, вот инаказал занарушенный запрет.

Покажите, как нужно иможно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть застолик рядом смамой ибез лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы наместо. Теперь снова можно бегать. Мама ипапа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама ипапа тоже могут порезаться, имтоже будет больно, если они небудут обращаться сними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как сними обращаться, поэтому она посидит рядом иподскажет, как правильно.

Ребенок получил опыт обращения сострым предметом, онпонял, как его использовать, онпонял, что взрослые обращаются сним также, что правила есть для всех. Мама ипапа рядом чтобы помочь ему, аненаказать изапретить.

Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно воблегченном виде. Многие дети очень нелюбят теплую одежду. Родители кутаютих, боясь, что ребенок простудится изаболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако еслибы ребенок мог выйти вприхожую или набалкон без одежды хотябы нанесколько минут, онбы понял насвоем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Онбы замер, забежал вдом, отогрелся. Тогда мамины слова Тызамерз, потому что набалконе холодно. Поэтому япросила тебя надеть куртку приобретают конкретный смысл.

Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут недоразговоров. Нужно срочно оттащить ребенка отрозетки, отнять нож, снять сподоконника. Нопотом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить сребенком иобъяснить ему, скакой опасностью онстолкнулся ичто вытоже так неделаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.

Что самое главное вповедении родителей

Ребенок нераз будет проверять границы напрочность, такая задача его возраста испытать маму ипапу. Поэтому правила должны быть едиными ипостоянными. Если что-то нельзя, тоэто неразрешит нимама, нипапа, нибабушка, нитетя. Это нельзя нисегодня, низавтра, ничерез неделю.

Правила должны быть едиными ипостоянными. Если что-то нельзя, тоэто неразрешит нимама, нипапа, нибабушка, нитетя. Это нельзя нисегодня, низавтра, ничерез неделю.

Словом нельзя рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Ихнедолжно быть много. Все остальные запреты (пойти наулицу, съесть конфету) следует переводить вформу можно, нонесейчас.

Родителям нужно терпение. Ненужно тешиться надеждой, что спервого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, нопонятно итвердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь кребенку, вся настойчивость ивнутренняя сила.

Как ребёнок реагирует на слово нельзя?

У каждого малыша уровень переживания будет разный:

  • кто-то очень внимательно посмотрит на маму ,
  • другой ребёнок может пустить слезу,
  • третий может начать капризничать и кричать: дай, дай, дай ,
  • а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово нельзя.

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали нельзя, то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что нельзя разводится очень много, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: Ваня, нельзя, Ваня, нельзя и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например: нельзя совать палец в розетку,

нельзя трогать горячее,

нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

И так далее, я думаю что суть понятна.

3.Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

Не трогай, положи на место, будь осторожен, это легко бьётся, это мамино, это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши.

Обратите внимание на последнее правило.

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно.

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит:

Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вызапрещаетеребёнку и КАК вы это делаете?

В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения? Я выберу самые распространённые и подготовлю для вас материал с разбором вашей ситуации.

Когда правильно говорить на тему появления детей

На этот вопрос психологи и педагоги дают однозначный ответ: говорить с сыном или дочкой на тему: Откуда берутся дети нужно тогда, когда ребёнок об этом спросит. Но информацию необходимо подавать на том уровне, на котором малыш способен её воспринять. Иными словами, в три года малышу совершенно необязательно знать детали того, что предшествует зарождению жизни, а вот лет в 9 акцент на то, что рождение новой жизни результат отношений мужчины и женщины сделать надо. Не говоря уже о подростковом возрасте, когда вопросы физиологии должны быть прояснены максимально полно.

Почему важно объяснить

Предупреждён значит, вооружён. Если ребёнок не узнаёт ответы на интересующие его вопросы от родителей, он ищет информацию в интернете и спрашивает у сверстников. Неправильные или вовсе ложные объяснения ведут к формированию искажённой картины мира, у ребёнка может возникнуть неадекватное понимание отношений мужчины и женщины, что, в свою очередь, чревато проблемами в сексуальной жизни в будущем.

И ещё: если малыш дорос до 1-го класса, а так ни разу и не спросил, откуда он появился, инициативу разговора должен проявить взрослый. Возможно, малыш получил информацию из другого источника, или он стесняется. В любом случае есть вероятность того, что какие-то знания ребёнка в этом вопросе придётся откорректировать.

В какой форме выстроить беседу на тему рождения детей

В разговоре о появлении малыша на свет не должно быть занудства и излишней серьёзности. При этом и легкомыслия допустить нельзя. Что касается правильно подобранных слов, то отталкиваться нужно от возраста малыша. И соблюдать меру: дети пополняют базу информации о мире по аналогии с разрастанием дерева придёт время, и малыш придёт за следующими ответами для новых побегов своего дерева знаний. Для каждого возраста можно также подобрать энциклопедии по возрасту, справочники, наглядные и видеоматериалы.

С маленькими детьми 35 лет

В этом возрасте основными принципами будут упрощённость и отсутствие лишних деталей. Рассказ можно ограничить историей о том, что когда мама и папа любят друг друга, у мамы в животике появляется маленький ребёночек. Подытожить повествование для деток 34 лет можно тем, что когда приходит время, малыш появляется на свет через специальную дверцу.

Для ребят 5-ти лет разъяснение отношений папы и мамы можно немного конкретизировать: в животике у мамы живёт клеточка, в гости к которой приходит папина клеточка так появляется маленький ребёночек. Он живёт у мамы в животе, пока не окрепнет и не вырастет.

Подборка материалов в помощь

Из справочной литературы можно порекомендовать книгу Ольги Шелопухо Откуда я взялся. Более детальный рассказ и, по мнению некоторых родителей, откровенный, можно найти в книге Питера Мэйла Откуда я взялся.

Кроме того, полезную информацию для ребёнка можно найти в книгах:

  • Елены Субботиной Где я был, когда меня не было
  • Катерины Януш Как я появился на свет
  • Дорис Рюбель Откуда берутся дети?

Все книги красочно проиллюстрированы.

Видео: как рассказать ребёнку, как он появился советы эксперта

С детьми 68 лет

Старшим дошкольникам и младшим школьникам при тех же исходных, то есть подчёркивая, что между папой и мамой должна быть сильная любовь, только тогда клеточки встретятся, объяснение факта рождения можно немного расширить. Например, сказав, что когда ребёночек подрос, маму отвозят в больницу, и там врачи помогают малышу появиться на свет.

Видео: рассказ о том, как рождаются дети

С ребятами младшего школьного возраста

Особенность этого этапа разъяснения вопроса, откуда берутся дети, состоит в том, что вводятся понятия, связанные с физиологией мужчины и женщины. В качестве сопутствующих материалов стоит воспользоваться энциклопедиями для младших школьников (например, издательства Махаон), где есть картинки анатомических особенностей женщины и мужчины. Для разговора с ребятами этого возраста важно называть все, упоминаемые в процессе беседы органы, своими словами: вагина, пенис. Часто такая откровенность родителей ошибочно смущает: дело в том, что половые органы дети ещё не воспринимают как нечто особенное, для них это сродни любой другой части тела руке, ноге.

Чем дополнить рассказ

Из справочной литературы можно порекомендовать книгу Вирджини Дюмонт и Сержа Монтанья Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 811 лет.

Видео: как рождаются дети

Что рассказывать подростку

Как правило, к этому возрасту ребята уже имеют достаточно полное представление о том, как человек приходит в этот мир. Поэтому таинство рождения в разговоре с подростком может быть поводом углубиться в вопросы всего того, что предшествует зачатию, остановившись детально на физиологических особенностях девочек и мальчиков. Здесь нужно сказать о менструациях и поллюция, причём и об одном, и о другом вне зависимости от пола ребёнка. Поняв, зачем мальчику пенис, а девочке вагина, подросток чётко будет понимать, как сперматозоиды встречаются с яйцеклеткой.

Подборка материалов для мальчиков и девочек

Для детей-подростков справочную литературу нужно подбирать в зависимости от пола ребёнка. Например, Линда Мадарас Что происходит с моим телом. Книга для мальчиков, Что происходит с моим телом. Книга для девочек.

Для подростков, кроме научно-публицистических передач, также есть анимационные фильмы, которые презентуют информацию в занимательной форме.

Видео: анимационный фильм зарождение жизни

Видео: откуда берутся дети выпуск программы Здоровье с Еленой Малышевой

Каких ошибок нужно избегать

Выстраивая стратегию разъяснения вопроса, откуда берутся дети, родителям важно стараться избегать ряда ошибок.

  1. Не пренебрегать интересом ребёнка. Если малыш спросил, нужно ответить. И здесь не может быть отговорок: у меня много важных дел, давай отложим как-нибудь на потом. Конечно, если тема вызвала интерес в переполненном транспорте, отложить разговор можно, но не до момента, когда чадо объявит, что планирует через месяц вступить в законный брак.
  2. Не отсылать к маме/папе. Если ребёнок спросил маму/папу, значит, ему важно получить ответ именно от этого родителя. Обычно девочки обращаются к мамам, а мальчики к папам, но если семья неполная, то выбора нет, так что не смущаемся и настраиваемся на важный разговор.
  3. Не обманывать. Детей не приносит аист, их не находят в капусте. Точка. Ребёнку важно знать, что он появился именно у своих мамы папы.
  4. Не усложнять. Ещё раз: медицинская энциклопедия это не вариант получения информации для ребёнка 6 лет, а вот как наглядное пособие для подростка вполне. Книги и пособия должны быть по возрасту и только в качестве сопутствующих наглядных материалов, а не как единственный источник знаний.
  5. Не перегружать информацией. Да, роды это больно. Но девочке-подростку на этом акцент делать не нужно. Необходимо, чтобы лейтмотивом процесса появления ребёнка на свет была радость, счастье, чудо рождения.
  6. Не забывать о любви. Ребёнок плод любви. Важно говорить детям о том, что отношения мужчины и женщины должны основываться на любви, привязанности. А в разговоре с малышом тема любви ещё и упрощает изложение сути вопроса: Мама с папой любят друг друга, они обнимаются, целуются, и через какое-то время у них рождается ребёнок.

Видео: как рассказать ребёнку, откуда берутся дети мнение специалиста по планированию семьи

Отзывы

Моему сыну уже было интересно в 4 года. Рассказала всё, кроме того, как они туда попадают. Рассказала, что у каждой взрослой женщины в животике живут очень маленькие детки, что их даже не видно, только под микроскопом. А когда приходит время, один малыш начинает расти. Рассказала, как они там питаются, как соединены с мамочкой. И когда малыш перестаёт влазить в животик, маму везут в больницу, и врач разрезает маме животик, и достаёт малыша.

Сейчас тьма материалов на эту тему для каждого возраста. Я, например, в ньютонбио сводила, в том числе этот вопрос разбирали. Ещё он в симов играет, сейчас ему особо интересно стало их женить и детей заводить. Там сначала надо познакомить молодых людей, найти общие интересы, стать интересным друг другу, потом долго общаться, пожениться (можно и не женить, ребёнок всё равно будет, но сын всё делает через женитьбу), если поссорились, то не будет свадьбы, потом они отправляются зачать ребёнка. Так что вопросов у него вообще нет))) Единственное, что он у меня уточнил, сколько времени женщина реально ходит беременная)))

Я говорю так, что папа свою семечку посадил мне в животик, она проросла и появилась ты. У меня КС, поэтому с вопросом как её достали из живота проблем не возникает: разрезали и вынули. А вопросы про то, где у папы семечки её пока не интересуют))) Дочке пять лет.

Как забеременела и родила вторую дочку, у первой тоже возник такой вопрос. Сказала, что папа с мамой очень любят друг друга, обнимаются, целуются и очень-очень хотят ребёночка, и он в животике появляется и растёт, а когда становится ему там тесно, то мама идёт в больницу к врачу и ей ставят укольчик, чтобы больно не было и чуть-чуть разрезают животик и достают малыша. Ответ устроил, но дочь сказала, что не будет рожать, потому что не хочет, чтобы животик разрезали.

Отвечать на вопрос откуда я взялся приходится любому родителю. Грамотный ответ не только удовлетворит запрос малыша на получение информации, но и побудит его спрашивать и прислушиваться к вам в дальнейшем. Разговоры на серьёзные темы, в частности, о появлении детей это показатель доверительных отношений между ребёнком и родителем. А ведь именно доверие лежит в основе крепкой дружбы с мамой и папой.

Запреты в жизни ребёнка

Запреты это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит нельзя, а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.

Как дети реагируют на запреты

Приучать ребёнка к словам нельзя и нет следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.

Он пока не может с первого раза усвоить нельзя, поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не вредность или попытка сделать назло взрослому.

Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.

Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными нельзя Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.

Советы для родителей

1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит нет и нельзя по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

  • действий, которые ставят под угрозу безопасность;
  • агрессии в адрес людей или животных.

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же всё, что безопасно, не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 13 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо не трогать кота, сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово нельзя. Например, говорить вместо него опасно, где это уместно. Или так: Можно переходить дорогу только за ручку с мамой (вместо Нельзя одному переходить дорогу).

3. Каждый раз объяснять причину запрета так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое нельзя должно быть своё можно. Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу не, детское восприятие её игнорирует. Вместо не делай малыш слышит: делай. Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

  • том, почему так делать не следует;
  • последствиях;
  • своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные нельзя то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

  • бегать и играть там, где ездят машины;
  • делать больно другим людям и животным;
  • трогать плиту и провода;
  • залезать на подоконник.

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.

О чем полезно помнить, запрещая

  • Интонация должна быть спокойной, не нужно повышать голос, ругаться, угрожать. Это поможет малышу услышать то, что до него хотят донести, и не отвлекаться на форму, в которой это преподносят.
  • Нужно относиться к ребёнку с уважением, не оскорблять, не унижать его, не заставлять чувствовать себя беспомощным.
  • Корректировать запреты по мере взросления. Дитя растёт, у него появляется больше осознанности в действиях, а также новые умения и навыки. Со временем можно разрешать больше, не забывая о мерах безопасности.
  • Подавать пример. Доброта, аккуратность, вежливость, отсутствие вредных привычек всё это можно воспитать лишь на собственном примере. Иначе как донести до малыша, что, допустим, курить нельзя, если мама и папа сами это делают? Дети ведь нас не слышат, они на нас смотрят.

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия сделать перечень запретов минимальным и говорить нельзя лишь в самых крайних случаях. А в остальных использовать альтернативное можно только. И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Доктор Комаровский: как правильно говорить ребенку НЕТ

Источники:

  • https://medalvian.ru/zhurnal/kak-obyasnit-rebenku-chto-nelzya/
  • https://uroki4mam.ru/kak-obyasnit-rebenku-chto-nelzya
  • https://melkie.net/vospitanie-detej/kak-obyasnit-rebenku-otkuda-berutsya-deti.html
  • https://onwomen.ru/kak-obyasnit-rebyonku-chto-takoe-nelzya.html
  • https://onethree.ru/vospitanie/kogda-nachinat-rebenku-obyasnyat-chto-takoe-nelzya

Комментировать
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит